Сегодня Крещение. Самый насыщенный по работе праздник. Мне всегда нравилось работать именно в Крещение, в ночную смену. Это значит, что выходишь в день 16-17, всё готовишь. Основная нагрузка выпадает на другую смену, а моя смена попадает на ночь. И так всё празднично и романтично! Самая романтика это работать в тёплой дружной компании. Мне этого очень не хватает!

Сегодня ходила к васиным родителям. Отнесла вещи, которые передали из диспансера, книжки и подарок - чай и коробку конфет. Мама сказала, что васин психолог общается с сестрой, а не с ней. Сестре он не нравится. Интересно, кто же всё-таки его консультант? Вася в диспансере пробудет три месяца! Это до апреля. Значит, до апреля я свободна и можно заниматься своими делами. В понедельник надо что-то подумать на счёт работы на пару месяцев. Хоть денег подзаработать на лето.
Мать и сестра хотят продавать деревню. Я спросила, а что, если Вася не захочет. Мать ответила, что всё равно он там ничего не делает и уже не сможет делать. Интересно, почему она так решила? Может, наоборот, выйдет из клиники и захочет жить там. Хотя, вряд ли. Он сам говорил, что как только приезжает в деревню, ему сразу хочется выпить, т.к. чувствует свободу. Плохо это. Для меня плохо. Я то хочу жить там с ним. Но, видимо, не судьба.. Они хотят купить ему однокомнатную квартиру. Но это тоже не выход. Как я уже писала раньше и сегодня озвучила это маме, Клава не отстанет от него, пока у него есть личное ценное имущество. Квартира тоже имущество и она начнёт долбать его с ней. Не вариант всё это, в общем! Хотя, мы не знаем, каким Вася выйдет после лечения. Может, он вообще всех нас пошлёт и уедет один в деревню. Может, примется за прежний образ жизни. А, может, захочет вернуться к Клаве и сынку. Возможен ещё какой-то вариант. Сейчас ничего нельзя прогнозировать. Тем более, его мотивирующую заявку я так и не знаю.
В понедельник мать тоже собралась на лекцию. Встретимся там.
Я только одно знаю на сегодняшний день: в самой жопе во всей этой истории - я! Вся моя инициатива нужна только мне. Больше никто в ней не нуждается. И, выйдя после лечения, Вася может и не вспомнить обо мне. Подумает: "А эта вообще как оказалась в моей жизни? Надо же было так напиться!" Я рассматриваю самый худший вариант развития событий. Лучше быть готовой к худшему. К хорошему готовиться нет необходимости.
После общения с родителями мне стало страшно за будущее. Пока есть время, надо принимать меры. Я и так не сижу, сложа руки. Но надо поднапрячься ещё.

Сегодня видела кошмарный сон! Видела своего бывшего мужа. Как будто мы в какой-то гостинице, в номере. То ли снова вместе, то ли случайно там оказались. Ему сообщили, что его мать при смерти и мы решили лететь в наш город. Он заказал билеты и мы стали собираться. Но вдруг я оказалась в моей школе и как будто мой муж разбился на самолёте и в школе собирают всех родственников погибших. Со мной беседовала какая-то женщина, говорила, что надо делать экспертизу. Я ходила по тёмным этажам школы, искала кого-то. По событиям ничего кошмарного, но по ощущениям сон очень тяжёлый. И странный. Мы только что были вместе. И вдруг я узнала, что его самолёт разбился. И ещё, во сне прозвучал его возраст "всего 48 лет!" А ему сейчас 46.... Очень странный и тяжёлый сон...

И вообще, я чувствую, что многие события в моей жизни повторяются. Только немного изменены.
Все эти дистанции в абсолютно разных вариациях я уже проживала. Тут были и длительные дальние командировки, и монастырь, и переезд в другой город, и длительное лечение, как сейчас, например. В общем, все виды разъединения с важными для меня людьми со мной случились. Даже тюремное заключение меня косвенно коснулось. Какие ещё варианты остались? Как ещё можно изощриться? Да, ещё инвалидность и немобильность человека.
Почему мне никак не удаётся просто без проблем и препятствий быть рядом с теми, с кем мне хочется быть на данный момент? Меня это бесит! И я буду с этим бороться.

Сабж.

Меня никто не любит

В пятницу иногда хочется чего-нибудь вкусного и необычного.

Сижу..Думаю... вот подохну невзначай...
Надо бы оставить все логины и пароли где деньги лежат, в сейфе..
хоть копейки но все же.. интересно с бинанса отдадут деньги?!

Сегодня, оказывается, Всемирный день the beatles) Отличный повод вспомнить их самые любимые песни) классный вечер...

Сегодня на лекции подтвердили мои вчерашние мысли о том, что зависимость и созависимость это такие же серьёзные заболевания, как и физические. Любая форма зависимости, химическая и нехимическая неизлечима. От неё умирают. Или с ней умирают. Может быть только период ремиссии. Но здоровым человека нельзя назвать никогда. И, если химическую зависимость можно снять медикаментозно, то с нехимической всё сложнее. Игромана, например, не прокапаешь. Хотя и их капают, и им дают препараты. В общем, я была права, болезнь тяжёлая и неизлечимая. Можно только поддерживать состояние, чтобы не впасть окончательно в безнадёжность.

Сегодня меня посетила ещё одна мысль относительно Клавы. Если учесть её меркантильное отношение к Васе, которое имеет место быть на протяжении всего периода их отношений, то единственный способ дать Клаве самостоятельно отвалиться от Васи это продать дом в деревне, а деньгам придумать легенду. Что-то вроде потратили на лечение, отдавали долги, закрывали кредиты и .т.п..Когда Клава поймёт, что ей ничего от Васи не светит в наследство, а точнее сынку, она даст Васе окончательную отставку. Как это было лет 8 назад, когда сынок уже был и её доле в болгарской квартире больше ничто не угрожало. Тогда она выставила Васю со всеми пожитками с формулировкой "окончательно". Но когда они продали эту квартиру и Вася купил землю, а затем и дом там построился и вообще Вася собрался жениться не некоей гражданке А., Клава снова дёрнула его, испугавшись, что Вася с А. кого-то родят и право сынка на имущество вновь станет под большим вопросом. Так вот, возвращаясь к нынешней ситуации, думаю, что продажа деревни будет самым надёжным способом избавления от Клавы.
Конечно, мне категорически не хочется, чтобы домик продали! Я очень хочу жить там с Васей! Но это уже мои фантазии. Во-первых, не известно, каким Вася выйдет из диспансера. Сегодня психолог сказала, что бывает так, что больные выходят совсем другими людьми до такой степени, что расстаются со своими партнёрами. Во-вторых, Вася вряд ли согласится продать дом. Если только мать с сестрой на него не надавят, потому что сестра берёт кредит на его лечение.
Всё это лишь мои предположения и опасения. Я вообще не знаю, что будет, когда Вася выпишется и когда это будет. Мне страшно думать об этом!

Признаки супермегадержавы всегалактической с народом богоносцем .


Надеюсь про Алексея Панина тоже не забыли . У него найдется креативных идей для обогащения сего документа .

Бывают такие дни, когда ничего плохого не происходит, но почему-то тяжело на душе и хочется плакать. Вот и сегодня мне стало грустно. Наверное, потому что в маршрутке услышала песню, которая у меня ассоциируется с бывшим мужем. Эта песня срослась с ним в моём восприятии ещё до начала наших отношений. Как будто я предчувствовала, что будут отношения и будет беда. Уже позднее, когда всё завершилось окончательно и бесповоротно, я сделал клип из наших с ним фото и подложила эту песню. И вот сегодня я её услышала. Потом оказалась в его дворе, где сейчас живут родители. Увидела машину отца. Стало очень грустно от ощущения несложившегося счастья. Это была моя первая серьёзная потеря в жизни, которая оставила шрам навсегда. Я никогда не забуду этого человека и период жизни, проведённый вместе с ним. Он лучшее во моей жизни!..
С тех пор так повелось, что потери я стала переживать периодически. Из моей жизни стали уходить те, кто дорог. Это не обязательно мужчины. Это и те, кого я считала своими друзьями. Моя проблема в том, что я излишне доверчива и ожидаю от человека больше, чем он может мне дать или что имеет в принципе. С самого начала любых отношений я возлагаю на них особую надежду, жду, что сейчас будет нечто особенное. Это будет дружба всей моей жизни или любовь всей жизни. Наконец-то я нашла "своего" человека. Пол значения не имеет. Но они все уходят...И это система. Все, подруги, друзья, любимые, коллеги. Уходит всё, что я люблю, все, кого я люблю.
И вот я одна. Совсем. Сижу. Окопалась от всего мира.

Посетили мысли, что душевная боль это тоже болезнь, как и физическая. Она отнимает очень много сил. Нет сил нормально жить, работать, общаться, любить, создавать любого рода отношения. Потому что все силы уходят на страдания, на боль. У нас не принято серьёзно относиться к боли такого рода. Если человек заболел физически, его лечат, дают больничный, а то и инвалидность. Он не может работать и ему собирают деньги на лечение. Никто не придаёт значение душевной боли. Все говорят дурацкий фразы типа "Да ты просто ленишься" или "ты не хочешь брать ответственность за себя", "ты не хочешь взрослеть" и .т.п.. Попробуйте сказать больному раком или парализованному эти фразы. Никому в голову не придёт их произнести. А человеку с душевной болью почему-то можно. На самом деле это звучит как "Я ничем не могу тебе помочь. Твоя болезнь до конца неизлечима". Не лучше ли так и сказать, чем умничать. "Я ничем не могу помочь тебе в твоей боли. Я могу только побыть рядом, если ты этого хочешь. Но это ничего не изменит". По крайней мере честно!