сломали сайт чтоб мы не могли смотреть наши любимы сериалы и комментить их! это все происки завистников

Просто без слов! Все ролики!

Ютуб канал СЛОВО ПАЦАНА


Может кому-то на этом сайте тоже нужна помощь и обратится к ребятам! Посмотрите видео канала СЛОВО ПАЦАНА, вряд ли вы останетесь равнодушными.

АА подарили мне прекрасное качество - Умение слушать!
И в некоторых случаях, умение слушать людей как музыку.

Быстро проходят зимние дни. Каждый день похож на предыдущий. Ничего особенного не происходит. Хотя, это моё восприятие такое. Раньше я верила, что впереди ожидает что-нибудь хорошее. Сейчас такой веры нет. И жизнь стала серой и рутинной.
Ходила на лекцию в наркоцентр. Васина мама тоже приходила. Поймала себя на чувстве, что жду эти лекции, т.к. это единственные события в моей жизни на данный момент. Это то, что даёт почувствовать себя включённой в жизнь, хоть какая-то событийность и общение. А ещё это единственный способ приблизиться к Васе. Через общую проблему, через общение с консультантами, которые приезжают из диспансера и рассказывают нам лично про пациента, через общение с матерью.
Сегодня консультант сказала, какую мотивационную заявку сделал Вася: "Быть примером для своего сына"! Это жесть! Я примерно предполагали, что он выдал нечто подобное. Но чтобы в такой форме! Это означает, что его мотив на избавление от алкоголизма напрямую зависит от отношений с сыном. Получается, сын косвенно несёт ответственность за здоровье отца. Из одной зависимости Вася легко перекочует в другую, т.к. все зависимости имеют свойства менять свою форму. И, если сынок является эмоционально-значимой фигурой для Васи, значит его трезвость будет напрямую зависеть от того, на сколько несчастный малец будет любезен со своим папой! Во всей этой истории спасать надо ребёнка! Больше всего жаль его. Бедняга, ещё толком не начал жить, а уже стал жертвой взрослых идиотов!
Я сказала консультанту о наличии у Васи эмоциональной зависимости от сына и его мамаши, сказала, что это зависимость очень сильная и является основной, тогда, как алкогольная - сопутствующая. Консультант обещал передать всё это психологу, чтобы тот позанимался с Васей дополнительно.
Из всего, услышанного сегодня, я поняла, что дело дрянь. Мне надо самой поговорить с психологом, которая читает нам лекции. Только надо это сделать без васиной мамы. Рассказать ей про Клаву, про васино отношение к ней и к сынку. И про свою созависимость, которая имеет вторую стадию и прогрессирует.
А вторая стадия этого ужасного заболевания предполагает контроль за предметом зависимости, возрастает устойчивость к боли и потеря самоценности. Дальше либо суицид, либо смерть от какой-нибудь быстротекущей психосоматики. Это не депрессия и не негативное мышление. Это вторая стадия тяжёлого заболевания. Самостоятельно с ней справиться невозможно, к сожалению. Что самое грустное и смешное, что ни один патологоанатом не скажет, что смерть наступила от созависимости. Смерть наступает от последствий.
Такой вот денёчек...

Выходные я тупо , жрал, спал, читал книжку, смотрел ютуб и лазил по интернету..

Встретила Нг я в кровате, с температурой 39... К 3-му числу выползла на улицу, ибо собрались ко мне дочь с зятем.... Встретила, поила-кормила, улыбалась..... Уехали.... Свалилась снова с температурой... Чуть пришла в себя, вышла в магазин.... на следующий день снова.... уже на неделю. Вчера снова приехала дочь... Сижу и думаю, что будет завтра...

А еще работа блятская.... Скоро клиентов начну на х..й посылать и меня благополучно уволят туда же...

А еще лежат продукты для НГ-торта. Взбитые сливки, миндаль, какао..... Вкусный.... Ну ничо, срок годности у сливок того и выкину.

Сегодня была на кладбище. Годовщина у нас.. Там хорошо, спокойно

это был дубль, не удалился сука

Закончились зимние праздники. Половина зима позади. Зима всегда быстро проходит. Это грустно. После Крещения начинает заметно прибывать световой день, что очень неприятно. Со страхом думаю о весне и лете. Меня точно ждёт там какая-нибудь гадость! Всё самое плохое случается в апреле. Вот и в этом году апрель грозит быть несладким. Тем более, что выписка Васи приурочена к началу этого месяца. Видимо, начнутся у меня "весёлые деньки". Ну, или совсем невесёлые. Это, если Вася меня пошлёт.
Сейчас постоянно испытываю тревогу. В области солнечного сплетения комок напряжение, как будто предчувствие, что должно случиться что-то плохое.
Режим сильно съехал. Засыпаю в 7 утра и еле-еле просыпают в два часа дня. Работать хочу. А вот искать работу и ходить устраиваться - нет. Как бы проскочить этот этап! Жалею, что осенью психанула и ушла из публичного дома. Сейчас эта работа мне была бы в самый раз. Хотя,
это я теперь так думаю. А в ноябре-декабре я всё равно не смогла бы работать. Всё как-то не вовремя случается в моей жизни.
Завтра на лекцию в диспансер. Васина мама будет. Тоже тревожно. Я подумала, может получится пройти там самой терапию, как член семьи зависимого. Я бы с удовольствием. А-то крыша уже окончательно уехала. Надо будет спросить у психолога.
В моей жизни пусто. Ничего не происходит. Сижу, как в одиночной камере. Не знаю, когда теперь будет хоть какая-то движуха.
Сегодня гуляла по городу и показывала Степану новогоднюю иллюминацию по видеосвязи. Хоть какое-то развлечение и мне и ему.
Даже книги не читаются. Как ужасно болеть этой болезнью!

Иногда, оглядываясь назад, я с недоумением смотрю на те поступки которые совершала. И чёрт возьми..чем старше, тем больше хочется прятаться за тупые картинки. На кого я становлюсь похожей? На папу или маму?..или как любят шутить некоторые, "Я состаю из худших генов родителей"
А тогда кого я могу воспитать?. Хорошего, целеустремлённого человека? или никчёмного, забитого нечеловека?
Как вообще происходит зарождение личности?
Не могу понять, как правильно направить ребенка на лучшую жизнь когда сама выросла в "ну такое себе общество".
Или сама же нахожусь, не сдвинувшись с места...
Нет, я не жалуюсь и как все, желаю своему ребенку лучшей жизни..
Но чем сейчас моя жизнь хреновая? да, нормальная жизнь.
Я не знала, что в 25 лет, может прийти мысли о философии жизни..хах хах ааа..

Сегодня Крещение. Самый насыщенный по работе праздник. Мне всегда нравилось работать именно в Крещение, в ночную смену. Это значит, что выходишь в день 16-17, всё готовишь. Основная нагрузка выпадает на другую смену, а моя смена попадает на ночь. И так всё празднично и романтично! Самая романтика это работать в тёплой дружной компании. Мне этого очень не хватает!

Сегодня ходила к васиным родителям. Отнесла вещи, которые передали из диспансера, книжки и подарок - чай и коробку конфет. Мама сказала, что васин психолог общается с сестрой, а не с ней. Сестре он не нравится. Интересно, кто же всё-таки его консультант? Вася в диспансере пробудет три месяца! Это до апреля. Значит, до апреля я свободна и можно заниматься своими делами. В понедельник надо что-то подумать на счёт работы на пару месяцев. Хоть денег подзаработать на лето.
Мать и сестра хотят продавать деревню. Я спросила, а что, если Вася не захочет. Мать ответила, что всё равно он там ничего не делает и уже не сможет делать. Интересно, почему она так решила? Может, наоборот, выйдет из клиники и захочет жить там. Хотя, вряд ли. Он сам говорил, что как только приезжает в деревню, ему сразу хочется выпить, т.к. чувствует свободу. Плохо это. Для меня плохо. Я то хочу жить там с ним. Но, видимо, не судьба.. Они хотят купить ему однокомнатную квартиру. Но это тоже не выход. Как я уже писала раньше и сегодня озвучила это маме, Клава не отстанет от него, пока у него есть личное ценное имущество. Квартира тоже имущество и она начнёт долбать его с ней. Не вариант всё это, в общем! Хотя, мы не знаем, каким Вася выйдет после лечения. Может, он вообще всех нас пошлёт и уедет один в деревню. Может, примется за прежний образ жизни. А, может, захочет вернуться к Клаве и сынку. Возможен ещё какой-то вариант. Сейчас ничего нельзя прогнозировать. Тем более, его мотивирующую заявку я так и не знаю.
В понедельник мать тоже собралась на лекцию. Встретимся там.
Я только одно знаю на сегодняшний день: в самой жопе во всей этой истории - я! Вся моя инициатива нужна только мне. Больше никто в ней не нуждается. И, выйдя после лечения, Вася может и не вспомнить обо мне. Подумает: "А эта вообще как оказалась в моей жизни? Надо же было так напиться!" Я рассматриваю самый худший вариант развития событий. Лучше быть готовой к худшему. К хорошему готовиться нет необходимости.
После общения с родителями мне стало страшно за будущее. Пока есть время, надо принимать меры. Я и так не сижу, сложа руки. Но надо поднапрячься ещё.

Сегодня видела кошмарный сон! Видела своего бывшего мужа. Как будто мы в какой-то гостинице, в номере. То ли снова вместе, то ли случайно там оказались. Ему сообщили, что его мать при смерти и мы решили лететь в наш город. Он заказал билеты и мы стали собираться. Но вдруг я оказалась в моей школе и как будто мой муж разбился на самолёте и в школе собирают всех родственников погибших. Со мной беседовала какая-то женщина, говорила, что надо делать экспертизу. Я ходила по тёмным этажам школы, искала кого-то. По событиям ничего кошмарного, но по ощущениям сон очень тяжёлый. И странный. Мы только что были вместе. И вдруг я узнала, что его самолёт разбился. И ещё, во сне прозвучал его возраст "всего 48 лет!" А ему сейчас 46.... Очень странный и тяжёлый сон...

И вообще, я чувствую, что многие события в моей жизни повторяются. Только немного изменены.
Все эти дистанции в абсолютно разных вариациях я уже проживала. Тут были и длительные дальние командировки, и монастырь, и переезд в другой город, и длительное лечение, как сейчас, например. В общем, все виды разъединения с важными для меня людьми со мной случились. Даже тюремное заключение меня косвенно коснулось. Какие ещё варианты остались? Как ещё можно изощриться? Да, ещё инвалидность и немобильность человека.
Почему мне никак не удаётся просто без проблем и препятствий быть рядом с теми, с кем мне хочется быть на данный момент? Меня это бесит! И я буду с этим бороться.