Сейчас эра "жизни для себя". Кругом советуют здоровый эгоизм, не ждать благодарности, озвучивать четко желания, говорит "нет" и прочее. Но..... Ведь кайф это не когда тебе подарят на ДР вот тот чайник (трусы, миксер), на который указал. А когда что-то души и это будет ощущаться. Витать в воздухе. Нет, не купленная по случаю фигня, а что-то, во что вложил душу. Когда хотел сделать приятное.

Кайф это встать раньше дочки, испечь ее любимую запеканку и просто увидеть что ей вкусно, что ей нравится. А не..... "Я не ему по утрам. И вообще мне все равно что есть"

Ожидание благодарности? - НЕт! Ожидание того, что все не зря. Что кому-то хорошо от твои усилий. А когда для себя.... А что не зря тогда? Мне вот , как для себя, пофиг в пижаме я или в другой фигне. Как для себе вообще главное чтобы удобно, мягко, тепло и живот чем-то набить. И смысл напрягаться ради этого? Ради себя как раз не хочется напряга совсем.

Здоровый эгоизм, такая невидима подножка на пути к кайфу. Кажется - вот он, только убери всех и думай о своих желаниях. А потом выясняется что без всех и желаний сразу в разы меньше.

Плохо когда никто не поможет в беде, не развеет печаль. Но в разы хуже, когда не с кем разделить радость. Тогда ее как бы и нет.....

Я не считаю себя плохим человеком, просто немного не собранным. Иногда переношу личное на работу и наоборот... и с моей стороны - это не тактично... чувствую себя токсично... перекраивая правила господ.
Я ищу дружбу проверенную веком, бросаясь во все тяжкие в пути ... другой такой дороги мне не найти, где я остаюсь хотя бы получеловеком... просто расслабиться и уйти... оставляя боль и чувства... мысли... взаперти!

вы просто не умеете их готовить!

День рождения.
Он давно перестал радовать и обновлять ощущение надежды на лучшее. Ощущаю только, как старюсь, меняюсь в сторону старческого маразма и брюзжания. Да, всё ещё чуть-чуть приятно, когда звонят поздравить. Но уже как-то на втором плане, не так имеет значение. Не поздравили и ладно. Повысилась толерантность к боли и разочарованиям.
Сходила к врачу. Надо же быть таким нетактичным специалистом! Да фиг с ней. Главное, всё хорошо. Подарила себе хорошую новость, связанную со здоровьем за полторы тысячи.
Поговорила с двумя бывшими подругами. Наши дороги давно разошлись. С одной работали вместе в молодости. О чём говорить? Повспоминали общих знакомых. Кто, где, чем занимается. Вот и все точки соприкосновения... С другой побольше общего. Она и Васю знает и к моей сегодняшней жизни ещё кое как имеет отношение. Хорошо, что у неё поднялось настроение после разговора.
Вечером заказали суши и я купила торт. Посидели втроём. Сестричка опять ныла что она "бездомная". Дома у неё нет, жить ей, бедняге негде и вообще она самая несчастная и обделённая. Мама ныла, какая она дура недальновидная, что 20 лет назад "оказалась на этом чердаке"! Короче, каждый о своём. А у меня зато всё хорошо! Я живу в своё удовольствие и радуюсь. И вообще я самый счастливый человек на свете! - это их видение меня. Почему-то они смотрят на жизнь с позиции взаимоисключения. Если у них плохо, автоматически у меня всё хорошо. И наоборот. Чтобы им стало хорошо, я должна принести в жертву своё благополучие. А как на счёт того, чтобы всем жилось относительно хорошо? Сестрёнка мечтает, чтобы я пожертвовала своими интересами ради её блага. Ключевое тут пожертвовала. Мама мечтает, чтобы я перестала бить эгоисткой. И тогда им заживётся счастливо. Ну сейчас! Фиг им!
Опять меня эта тема зацепила. Я вообще с прошлой недели не хотела разговаривать с сестрицей. Но этот день рождения мой не кстати.
Угораздило же меня родиться именно 27 числа! Тяжёлое число.
Вот уже пятый год этот день в общем-то для меня траурный. В 2016 в мой день рождения умер мой любимый кот. Моя любовь, которая была всегда со мной и никуда от меня не уходила. Нормальный такой кот был. Гулять не ходил, никуда не стремился. Скажешь ему "Идём помурчим" и он идёт. Так сидим, разговариваем. Я и он. Его не стало. Я не прожила утрату до конца. Просто заморозила её в душе. Ему было 18 лет. Он прожил со мной половину моей жизни. Поэтому уже пятый год в этот день мне так тяжело и хочется плакать.
Жизнь пуста на самом деле. В ней нет никого. И ничего не происходит.

Разочаровался в наших магазинах и бутиках...
заказал кроссовки найковские с буржуйского сайта..
нашим магазинам доверия нет..

Если главный командир с яхты Дильбар даст приказ пабидить !



Я уже давно только такие покупаю , только с семечьками и орехами

Сегодня смотрел вакансии...
Очень много требуется программистов 1С.. раньше мне и в голову не могло прийти
учиться и работать по 1С.. сегодня подумал:- а почему бы и нет!!
Так надоело на ПР.. что хочется куда нибудь свалить..более менее приличное место
и с более менее приличной зарплатой и не тяжелыми условиями труда..
Рано или поздно все равно валить придется..

Кто нибудь занимается 1С программированием?
Стоит учиться и работать?

Всё так тревожно и неопределённо.
Съездили в деревню. Откапывали вручную кучу снега. Наконец-то я снова зашла в свой любимый домик! Там всё такое родное и любимое! Я соскучилась. Было время спокойно пообщаться с васиной сестрой и с отцом. Я им всё объяснила, как обстоят дела с васиной зависимостью от сынка и Клавы на самом деле. Сестра собирается разговаривать с директором наркоцентра, чтобы с Васей усилено работал психолог в рамках личной терапии и делали акцент на тему отношений с сынком. Сестра полностью меня поддерживает в том, что Васю надо оградить от сынка и Клавы. Мы разработали план. Надо заставить Васю написать завещание на дом и землю. Пусть напишет на всех троих детей, да хоть на одного сынка! Показать это завещание Клаве, чтоб она успокоилась и отстала от Васи и от всех нас! От неё никому житья нет! Присосалась как голодная пиявка к этому несчастному наследству. Мучает шантажом и манипуляциями Васю, его родственников и несчастного сынка. Да, не повезло ребёнку! В общем, сестра хочет, чтобы Ваську в этом центре дожали, иначе не выйдет оттуда! Я только за. Мне это на руку.

В доме вроде всё нормально. Прогнали воду, чтоб канализация немного поработала. Слили тухлую из бойлера. Забрали квитанцию за вывоз мусора. После деревни я поехала к Васе домой. Там тоже хорошо поговорили с сестрой и мамой. Пока пили чай с пиццей, зазвонил домашний телефон. Мама ответила. Мы с сестрой сразу поняли, что звонок касается Васи. Мама говорила кому-то, что она его мама и что-то там ещё. Мы напряглись. Звонил неизвестный человек, отказавшийся представиться. Сказал, что Вася просил его передать маме, чтобы она не поддавалась на уговоры оставить Васю в диспансере ещё на месяц. Вот это да! Значит, Вася попросил кого-то, кто имеет доступ к телефону, позвонить домой и попытаться повлиять на мать. Значит, он навострился домой. Ещё тот человек сказал такую фразу "Чтобы мама не верила, что тут всё правда" или примерно так. Меня напряг этот звонок. Хорошо, что он случился в моём присутствии. Теперь я сама понимаю, что Вася там просто "отбывает", а не лечится по-настоящему. Ему надо протянуть срок.. К тому же у него усилилась тяга к сынку. Ему сил нет как хочется приступить к былому образу жизни! Выпить ему, возможно, не хочется. А вот потиранить сынка своим навязчивым поведением - это сто процентов! Я прямо изнутри почувствовала эту его тягу! После звонка мы ещё посовещались втроём и решили, что сестра завтра попробует застать директора центра и всё ей рассказать. А так же попросит обратить внимание на эту васину зависимость. Пусть ему ещё и Клаву с сынком из башки выбьют! Не зря за него огромные деньги платят, даже кредитов набрали! Сестра настроена категорично. Надеюсь, не отступит от своей линии отношения к вопросу. Ей не выгодно. Она же кредит взяла на его лечение. Вот пусть добивает.

Ещё не очень приятную информацию мне мать сообщила. Звонил васин друг из другого города. Он в курсе всего. И спросил, может мама поговорила бы с Клавой, чтобы та смягчилась к Васе. Мать отказалась. Но факт остаётся фактом: Вася ныл другу про Клаву, что жить без неё не может и страсть как хочет вернуться. В общем, каким ты был, таким ты и остался. Ничего не поменялось. Хотя сестра считает, что Вася сам не хочет возвращаться к Клаве, ибо там не ощущает свободу.
А ещё мне кажется, что Вася периодически связывается с Клавой таким же способом, как и с матерью. У неё легкие цифры сотового. Думаю, он помнит их лучше, чем "Отче наш"! И Клава в курсе всего, поэтому не пытается связаться с его мамой. Я эту догадку тоже озвучила маме и сестре. Но они как-то не очень согласны...

Итого, что мы имеем: Вася мечтает свалить из диспансера на следующей неделе. У него страшная тяга на сынка, а, может, и на Клаву. В общем на то, что в его голове укладывается в понятие "семья". Возможно, и прибухнуть ему хочется. Из хорошего: сестра относится к ситуации так же, как я, и мать тоже. Отец, кстати, тоже полностью со всем согласен. Надежда на сестру, на её медицинскую компетентность и настойчивость. И на профессионализм психологов. Пока так. С такими итогами я закончила сороковой год своей жизни...