ниче себе сколько народу!
всем резко поплохело в связи с надвигающейся весной?
или заболели короновирусом?
или это обычное клонирование настигло на сайтик?

Да, это жесть, очень опасная ситуация, прикол в том, что от этого вируса нет естественного иммунитета и вакцин, любой может заболеть. Я думаю, что вирус выпилит миллионы людей, скоро будет ясно. Вирусы опасная штука, испанский групп за 1-2 года в 1918—1920 убил 60-100 миллионов человек, это 4% населения земли. Говорят еще о том, что кто переболел эти вирусом и не умер, у них не формируется иммунитета от вируса, вот это реальная жесть, вакцины могут не помогать.

Задолбала такая вот жизнь! Это вот ритм задолбал! Неделя делится на две части. С вечера воскресенья, когда сестрёнка с племянницей к нам приходят и начинается кошмар и маята. Ничего толком не сделать! Ни поесть, ни помыться, ни в туалет попасть. Я уж не говорю, что "свои дела" приходится делать как подпольный шпион! Всё время подгадывать удобное время, когда заснёт ребёнок, или когда все угомонятся в одной комнате, или хотя бы кто-то один уйдёт из дома. Как же меня это бесит! Вторая часть недели с вечера среды, когда они наконец-то уезжают, мама уходит на работу и я оказываюсь в раю! Господи! Как же мне становится хорошо! И вот я ждала этот сегодняшний вечер, считая чуть ли ни часы.И, конечно же, облом! Иначе и быть не могло! Во-первых, племянница заболела. А, во-вторых, сестрёнке завтра на работу к половине девятого. Сегодняшний вечер испорчен. А вместе с ним и завтрашний день, т.к. мама будет всё время дома. Это кошмар! Ладно, хоть завтра лекция и мне надо где-то около пяти уже выходить... Это так специально! Такой закон подлости!

Ещё не известно, что там с первым звонком Васи. Позвонил - не позвонил? Если сегодня позвонил, то мать передо мной отчитываться не будет. Завтра спрошу на лекции. Я на 100% уверенна, что он на связи с Клавой. Это однозначно. Она бы давно подняла панику по поводу его отсутствия. А, вдруг, он помер! Или уехал в Испанию к первой жене, или в Германию ко второй! Или здесь опять женился ещё на ком-нибудь. Она не может быть такой равнодушной к наследству. Это не в её стиле. Я не верю... Почему мать против, чтобы рассказать про анонимный звонок на домашний телефон? Что её удерживает? Я точно знаю, что Вася помнит клавины цифры. Это однозначно. Вопрос тут в том, кто даёт ему средство связи? А то, что он связался хотя бы раз с Клавой, нет никаких сомнений. Я вот думаю, рассказать что ли психологу про звонок? Но это мне надо оказаться там одной, без мамы и сестры. А это маловероятно... Ещё мне интересно, куда они девают списки, где мы пишем наши имена и имена лечащихся, кто у кому пришёл. Доносят ли консультанты до зависимых эту инфу? .. Сказали, что с Васей начал работать психолог. Очень надеюсь, что психолог, с который мы разговаривали на прошлой неделе донесла информацию до тамошних психологов, просто нам не сказала. Она всё поняла. Главное, чтоб с Васей грамотно работали. Чтоб он понял, что Клава - главный враг всей его жизни! И разделил для себя Клаву и сынка.

Забрал посылку из Китая, протер все от коронавируса спиртом. Зачетный компьютер, 4 гига оперативки ddr4, четырехъядерный Broadcom BCM2711, гигабитный эзернет, блютуз, вайфай. А главное 40 контактов GPIO, на ардуино ничего не сделать, даже многопоточность не реализовать, а тут все есть. Купил для учебы, буду изучать сетевое программирование, сделаю из него фаервол-блокиратор рекламы, поставлю его по середине и буду мониторить всех проходящий трафик-онлайн, моник еще специальный купил, который может поворачиваться для удобного мониторинга больших данных.


На новый год еще делал елку, елка имела следующий функционал: если лайкнули пост с ёлкой вк, то звезда на ёлке поменяет свой цвет на случайный(1 из миллиона цветов), если кто-то писал поздравления под постом с ёлкаой, то ёлка играла музыку и будет крутить на экране ваше сообщение. Права, она была сделана на простом микроконтроллере, запарился там реализовывать многопоточность/асинхронность/передачу данных по портам, с этим новым компьютером можно было бы в 1000 раз быстрее и проще ёлку сделать))

Последние месяцы не покидает ощущение, что все что предлагают нам за смысл, цель и суть - пустое, суета. И в религиях только крупицы. А суть..... истина... она крыта. И очень четко понимаю, что где-то рядом.... Но это как заблудится в лесу. Вроде вот он выход, но нет снова опушка..... А как найти настоящий выход.... ХЗ

Я ошарашен, ошеломлен и сломлен.Очень тяжело избавится от горестей, которые в жизни появляются не из чего. Я было хотел отвлечься, собрался с мыслями и заставил себя попить воды. Я истекал потом. Я опять хотел пообщатся с ними, их отсутствие это для меня вызов! Они как бы словно хотят этого, хотят чтобы я боролся с одиночеством, они будто нарочно оставляют меня наедине с ним, они это знают, знают... Они все прекрасно знают, Я же... просил их об этом, умолял, выпрашывал о пощаде, неужели я не заслуживаю ее? Хоть раз да можно было бы сделать мне поблажку, но нет.. они заставляют меня расплачиватся! Над чем?? Что я плохого сделал?
Ведь я всегда был готов идти на компромисс! На компромисс из ними! Хотя кто они такие, чтобы я решал идти с ними на компромисс? Кто? Чего они стоят? Ведь ровно так же как я их создал, я могу их и уничтожить!!! Могу! Но могу ли? Не все всем под силу, есть некие закономерности... Они просто забывают об одном - что просто так никто никого не создает! Но они еще об этом вспомнят! Вспомнят! И пожалеют.... Ведь я владыка.. Владыка над их сущностью! Над их жалкой сущностью...

********

..каждый раз когда я убегаю от них я поджигаю себя, но я никогда не сгораю дотла. Словно протруберанец, отделившийся от солнца, но при этом вырвавшийся на волю, я от этой же воли и убегаю... А все потому что от них не убежишь!!!
Сейчас много чего уже не важно, а важно то кто есть на самом деле. Они нужны живыми а я - мёртвым, они - коварные, а я из совестью. Но обман - как поддельная купюра, они не знают, что невозможно приобрести все за деньги, и возможно так и никогда и не узнают, но я тогда буду их оплакивать, и победы никакой не будет и бо что это за победа которая достигнута на невежестве других? Все должны быть равным! Равными при всех условиями, условиями которые созданы нами же! Но кто то один из нас остается ведущий, а другой - ведомый.
Независимо от того, были ли какие то основания для начала того всего, что происходит до сих пор, а когда оно кончится, я не знаю, не знаю, кончится ли вообще, но должен быть кто-то сочувствующий, который неизвестно когда, но все же придет! За ним будет полсденее слово!

*********

Наши с ними распри вот-вот закончатся, я это чувствую, нутром своим чувствую, всей сущностью, каждой частичкой своего тела и каждой частичкой души, осталось всего немного, я вытерплю, я подожду, я знаю, что способен на это, это не такая уж сложная задача, есть некоторые обстоятельства которые не от нас зависят, и я это хорошо знаю, и они хорошо знают тоже, мы все прекрасно знаем, знаем и ждем.. А бывает, когда ждем, способствуют тому чтобы время ожидания значиттельно ускорилось, мы коротоаем время за шахматами, мы поддерживаем друг друга, все знают насколько это важно.
Вчера они были живыми, сегодня - мёртвыми а завтра - станут опять живыми! Каждый раз они умирают, и каждый раз я чувствую пронзающую неистовую метафизическую боль, я ломаюсь сызнова, я становлюсь слаб, а завтра я вновь восстановлю силы, обязательно восстановлю! Я пойду выпью воды, я присяду на стул, всмотрюсь в пол, и слушая как тяжело, монотонно и медленно тикают часы на стенке, закрою свои глаза, посчитаю до 100, а потом... резко встану, открою глаза и увижу их, я брошу на них свой изголодавшийся взор, я буду им поглощать их!
Ведь по-истине только тогда они поймут что они мне большне не страшны!
Они себя возомнили подстрекателями! Они хотят побудить меня зделать кое-что нечистое, но... не в этот раз! Это я подстрекатель! Я буду побуждать! Я.....

Куда делся этот весёлый чувак?

мантия. Сколько ни вглядывалась, ничего со связями понятнее не стало.

Ну, уж если начала свою подноготную выкладывать, так уж пойду до конца.

Помимо депрессии, которую мы тут дружно обсудили (кстати, спасибо всем, чуток отлегло), меня ещё постоянно преследует страх. Не конкретный - умереть или встретить рассвет зомбоапокалипсиса, нет. А какой-то общий страх непонятно перед чем. Можно назвать его страхом перед жизнью.

Доходит даже до панических атак. Справляться с ними очень сложно. Пару раз дело дошло даже до гипервентиляции, а это чудовищные ощущения.

У врача я была. Посоветовал пить успокаивающее. Но оно уже не помогает. А садиться на психотропные не хочу. Они мышление притупляют, а я, в основном, мозгами работаю.

Я понимаю, что этот страх основан на предыдущем жизненном опыте. Но от этого понимания мне не легче.

У кого такое было? Что присоветуете? Как избавиться от этого непонятного страха?

Сегодня я опять не пошел на парад. Вот так, бывает сидишь, наблюдаешь за ними, а они не отводят взгляд от тебя и ты не знаешь что с этим делать... куда подется, что с собой поделать, куда деться. А они наблюдают. Наблюдают, и так постоянно.. Я не хочу постоянно прокручивать в памяти их прошлое, они вновь меня заберут туда, где будет снова пусто! Посмотрят, а мне станет страшно, очень страшно! Иногда я мысленно хочу убежать, я сразу прячусь в шкаф и начинаю грызть пищу, только тогда мне становится легче, а потом.. потом я сразу в состоянии их простить. Я хочу их простить за все вредное что они когда либо хотели и до сих пор хотят мне сделать, я,...я.. знаю что могу через это пройти. Вот так бывает иной раз они стоят надо мной, а я мысленно читаю тибетскую книгу мёртвых а потом они будто исчезают.
А бывало так что я чувствовал стыд, который они во мне вызывали, тогда я вспонинал ветхий завет, у меня аасоциация с ним как с чем то сильным, уверенным, но бывает и так что приходится к батюшке идти и рядом с ним они никогда еще не приходили....
Но случалось так же и немыслемое, они становились моим отрядом! Покорным отрядом!! Они величали меня полковником!
Я - полковник! Я - настоящий! И они - настоящие! ...Я долго стою и говорю себе "Коммандуй! Чего же ты ждешь?" Им нужен такой, властвующий... который скажет резко... как гром ударит.. Как скажешь, так и будет, они будут тебя слушать, всегда будут слушать.. Я - полковник! Как скажу так и будет! Они меня послушают... Покорно послушают. Я.. Я командую отрядом!
Я скажу взять Москву, они возьмут ее! Скажу - на Петербург, они побегут туда, они мне верят, сегодня верят и завтра будут верить. А потом мы устроим выходной. Пойдем на бал. Вино там будет, вкусностями заморскими угостят. В нашу честь устроят салют, нам отблагодарят!
А завтра - опять в бой! Они без меня как без отца..
Но затем все оборвется, как струна, и я провалюсь в пустоту, где никого не будет. Даже меня не будет!
Я не смогу без них и сними тоже сложно. И мне нужно было пойти сегодня на парад в честь победы но я без них не смог себе позволить.
Они не приходят, а я все жду, и жду.. Их нет, уже который час... Я чувствую скуку, сильная тоска!
Мне нужно убежище...