запіскі беларускага вар'ята

Я очень пожалел о том, что проснулся сегодня утром, ведь я сразу же почувствовал острую необходимость избавить себя от жизни.
Моему взору попался револьвер, лежащий на тумбочке и унынье мгновенно сменилось улыбкой... я так обрадовался этому и эйфория настолько меня поглотила что я не успел себе задать вопрос - "кто бы мог покласть его туда?"... А ведь нетрудно было бы догадаться, что это дело их рук... Ведь они решили обьявить мне войну! Но на этот раз все по-честному, все по правилам.. Лежачего бить не будут... Но стоит ли им верить? В прочем, это не важно, поскольку я поддался неистовому искушению и все же взял в руку револьвер и застрелил себя...
Я так хотел этой свободы, но не в этот раз...
...В глазах мгновенно потемнело, я почувтсвовал как свалился на пол, тяжело ударившись о него головой.. Сознание некоторое время меня не покидало, я чувствовал ужасную пульсирующую, невыносимую боль... которая все продолжалась и продолжалась... а я не мог с этим ничего сделать, даже пошевелться..
....Вдруг все резко прервалось сильным точечным ударом в живот.. Я пришел в себя и увидел возле себя двоих мужчин в синей форме, один меня удерживал руками, а второй изо всех сил избивал дубинкой, а я, сидя на полу, харкал кровью... Все происходило в каком-то темном корридоре. Эти люди были надзирателями.
Позже они помогли мне встать на ноги, одели наручники и повели меня куда-то. Мы шли долго, очень долго... Мы проходили какой-то длининный корридор, который был еле освещен тусклыми лампочками, безуспешно пытаясь хоть как-то просветить этот мрак...
Пол был загрязнен высохшей кровью. Время от времени встречались лежащие покойники, через некоторых приходилось переступать потому как они мешали пройти... Они... никому не нужные, погрузившиеся в забвение, отмучавшиеся, но свободные люди..
Они здесь не просто так.. Это подстроено умышленно, чтобы поиграть на моих чувствах, чтобы довести меня до отчаяния, дразня меня свободой... Но я на это не поведусь, я знаю чего они хотят!
Наконец мы вышли из этого длинного корридора в другой, где сразу же глаза ослепил свет, исходящий сверху. Там, сквозь решетку я увидел небо, серое, отягощенное унынием и скорбью, но все же небо, окно в свободный мир... Там, далеко.. пролетали голуби.. над этой тьюрмой...

Наконец, после длинного тяжелого пути, который, казалось, никогда уже не кончится, мы остановились перед дверью, которую начали открывать. Эта комната - мой карцер. А я - нарушитель режима. Ихнего режима. Сегодня я совершил тяжелое преступление, когда застрелил себя, они мне это не простят! Никогда не простят! Они меня будут наказывать, теперь я под их присмотром!
Но они не знают, что в арсенале всех возможных пыток которыми они могут меня наказать, нет самой жестокой... По-этому они мне не страшны..
Я - оптимист. Я верю в то, что однажды, избавив себя от существования, я больше в него никогда не вернусь. Они меня в него не вернут.
Они - мое начало и мой конец. Я создал их и они создали меня. Я их уничтожу и они меня уничтожат. Вопрос лишь в том, кто сделает это первым.

Завтра - день моей казни на электрическом стуле...

Я был повергнут в ужас, когда проснулся, потому что, все стены, пол и потолок были черными... Я протер глаза, прищурил и, присмотрелся получше и понял, что это все смола! Она стекала, капала, из нее шел легкий дым... Было очень жарко, как в бане. Но это все показалось пустяками, когда я обратил внимание на то, что дверей в комнате нет! Все что было в комнате, это прямоугольный камень, на котором я сплю и которого именую кроватью, и... окно! Они убрали двери, но оставили окно! Паника меня полностью поглотила, я не знал что делать, куда деваться... А что бы на моем месте сделали они? Может нужно бежать отсюда немедленнно, а может и нет? Может это игра? А может война? Они обьявили войну? Но какова война может быть, если у меня нет никакого оружия? Оно есть только у них! И даже более того, их много, я один! Подлецы!!! Это все равно что бить лежачего!!! Как могли бы они поступать так со мной? Немыслимо, безрассудно, невообразимо!!
Или... они это просто так мстят! Но за что? Что я кому плохого сделал??! Это все за то что я существовал? Я отягощаю их своим существованием? Они от этого страдают?!!

Охваченый неистовой тревогой, я сразу же побежал к окну, посмотрел и очень пожалел что это сделал, поскольку сразу же обратил внимание на человека в черном, стоящего там на улице, внизу, и смотрящего сквозь черные очки, на меня!! Этот взор был убийственным, я чувствовал, как меня начало сильно тошнить, я схватился за горло и начал себя душить, а потом внезапно потеряв сознание, упал на пол...

*****

Когда я очнулся, смола исчезла из потолка, стен и пола... Но.. дверей так и не было... Меня вдруг охватила сильная тоска, я хотел исчезнуть навсегда. Я чувствовал тяжелый приступ апатии, мне было сложно встать с пола на ноги. Я всматривался на паутину в уголке между стыком стен наверху и слушал как тяжело и мучительно тикают часы на стенке...Мне ничего больше не оставалось как продолжать чувствать, как тянется время... как устало и подавлено ползет мое существование...Это невыносимая пытка...
Вдруг я услышал, как кто-то ходит за стенкой.. Медленные шаги, сопровождающие стуками все продолжались и продолжались... А потом кто то начал ходить сверху.... Еще позже - за противоположной стенкой... Ритмы шагов перемешались, стуки ставали все громче и громче...
Потом я перевел свой взгляд на место в потолке, откуда торчат провода... Там давно уже нет лампы.. Из этого отверстия начало капать что-то красное.. Я заставил себя доползти чтобы рассмотреть это поближе... Это была кровь! Капли понемногу начали превращатся в струю, напор возрастал и возрастал, комнату начинало заливать! А потом, стены сталы какими-то алыми, они преобрели вид рваного сырого мяса! А потом среди этого мяса начали появлятся глаза... Они ставали все больше и больше, казалось они вот вот вылезут полностью и выпадут!! И они дейтствительно выпадали, падали туда, скопившуюся лужу крови а на их месте появлялись новые! В комнате стояла невыносимая вонь... все это вместе с сопровождающимися аритмическими стуками давило на сознание с невыносимой тяжестью, я бы все отдал чтобы этого не чувствовать! Даже жизнь! Ненужную, обесцененую жизнь! Мне было уже все равно, кто там стоит за окном и что он мне сделает, я собрался с мыслями, встал на ноги, разбежался и выпрыгнул через окно 8го этажа... Когда я падал, вокруг горел сплошной огонь... не было ни единого свободного места, где бы его не было... Невесомость все продолжалась и продолжалась, казалось что она без конца! Казалось что я лечу вот уже целый час....
... Я почувствовал как., упал на пол, приземлившись на бок, я думал что это конец, и рад был вздохнуть с облегчением но НЕТ! Я опять оказался в своей комнате, но на этот раз уже двери были на месте.. Поднявшись на ноги я подошел к двери, открыл их, осмотрелся и вздохнул от облегчения, подумав что все кончилось, но когда я зашел на кухню, то увидел гроб лежащий на столе! Открыл его, увидел покойника, закрыл, захотел коснутся мертвого тела, открыл опять гроб, передумал, опять закрыл, хотел убедится что он сейчас не смотрит на меня, открыл гроб, не смог решиться посмотреть в глаза, опять закрыл, сел на стул, всматривался в пол, мыслей не было, в голове было пусто, думал наконец принять пищу, но потом желание пропало, не знал что делать дальше...
Наконец решился пойти в ванную помыться, но когда я туда зашел, то обнаружил висящего покойника, под которым лежало мыло.. Я взял мыло и наконец начал мыть руки... Потом я остановился и словно застыл.. Наблюдал за напором из крана, не отводил глаз от него, мне не хотелось чтобы это прекращалось, мне не хотелось возвращатся в реальность, в существование, мне не хотелось видеть это все... Я, как статуя, застывшая статуя...
Позже я вернулся в свою комнату и увидел мёртвого с простреленой головой, оттуда продолжала стекать кровь, а губы еще дрожали... под ним образовалась лужа крови... Лужа крови.. Ведь только что я из нее выбрался... я не хочу туда вновь..
Я подошел опять к окну, и увидел там труп того человека который смотрел на меня, похоже он бросился с окна.. Он бросился, не я! А он! Это он падал!

Они... они только лишь вместе представляют угрозу, но врознь... они никто... даже существовать не способны...

Сегодня я почувствовал необходимость посетить покойников на кладбище, хотя там нет никого кто был бы мне родным. Но возможно там лежат герои... те кто принимали участие в войне, а может и нет... Во всяком случае я полагаю что там находятся люди, стоящие того чтобы их посетить, хорошие, доброжелательные люди, люди которые сделали что-то полезное в своей жизни.. А может и нет... Во всяком случае я знаю наверняка что там спокойно, что наверняка туда не придет никто среди тех кто приносит в мое существование тревогу, смуту, страх и мрак! Там будет тихо, это будет моим уубежищем которое я так долго ищу, я в это верю...

******

Я попал на кладбище каким-то неправильным путем, там не было тропинки, мне пришлось идти по траве. Когда я туда попал, я почувствовал какую-то немыслимую легкость, я не знал, что так может быть, я боялся что это ненадолго, я всеми силами старался не думать об этом а просто отдатся безмятежности.... Я вошел сквозь врата, выбрал какую-то тропинку наугад и пошел ею... Было спокойно.. Но.. недолго: как то слишком быстро начало темнеть, а еще не было 4х дня... Я начал вглядыватся в фотографии на могилах, а лица там становились угрюмыми, все смотрели на меня с какой-то злобой.. будто я и что то плохое сделал! Я вновь почувствовал тревогу, я понимал что нельзя здесь больше оставатся, я ускорил свои шаги и начал чувствовать что дышу глубже и чаще, я старался не смотреть больше по сторонам, но эти лица будто вылезали со своих фоторамок.. Могилы вокруг начали будто скапливатся и словно хотели преградить мне путь! Я знал что ни в коем случае допускать этого нельзя, я начал идти еще быстрей, дышать еще глубше, еще чаще... Сердце колотило неистово, будто внутри еще кто-то кроме меня бежит.. Тропинка продолжаласть и продолжалась и казалось что никогда не закончится!
Небо продолжало темнеть, окуная это проклятое кладбище во мрак... Теперь я начал уже бежать, но сразу заметил пламя которое разгоралось с немыслимой скоростью по всему кладбищу! Я не хотел об этом думать, но я уже понимал в чем дело, это не убежище, это ловушка! Видимость становилась чем дальше тем хуже, выхода отсюда нет! Могилы вопламенились и на них начали гореть кресты, а я продолжал бежать... Я начал слышать как кто-то бежит сзади меня, но оборачиватся я бы себе никогда не позволил! Я знал кто там сзади, знал... Это они! Они внушают мне что я должен от них убегать, но это на самом деле не так! Это они будут убегать от меня! А все что вокруг дишит пламенем - это на самом деле так горят мосты! Мосты которые я поджег, чтобы раз и навсегда оборвать всякую возможную связь с ними, чтобы они меня больше никогда не достали, они больше никогда не придут, они не смогут придти, они будут бежать, горящие, пытающие убежать от ужаса который внушил им я! Ведь по-истине это говорю я вам... Это они от меня убегают, а я сзади за ними стараюсь их догнать! Пускай боятся!

******

Я проснулся возле могилы, было уже темно, наверное глубокая ночь, я был весь в поту, а сердце колотило так что отдавало в ноги которые отдавали в землю. Я знал что мне на это раз повезло, и они меня помиловали. Нужно сходить к батюшке, попросить там убежище, только когда я пойду, я не знаю, мне нужно лишний раз не высовыватся, но это не выход, я знаю, прекрасно знаю, ведь они как следопыты, охотники, они никогда не остановятся...
Приду домой, сяду за стол, попытаюсь поужинать, а потом передумаю.. сознание омрачится тревогой, потом пойду в ванную, умою лицо, почувствую что станет спокойнее, но это иллюзия... Опять сяду за стол, попытаюсь поужинать, но не получится, приду наклонюсь к раковине, всмотрюсь в дыру, куда вода стекает, она меня поглотит, я выберусь, пойду заставлю себя поужинать.. Не смогу, пойду лягу на кровать, но не засну, кровать покажется холодным камнем, потом встану, опять пойду в ванную, попытаюсь убежать от себя, возьму лезвие сделаю надрез на щеке, вымажу кровью раковину, пойду обратно ужинать, но не получится, потому что.. опять придут они....

Я ошарашен, ошеломлен и сломлен.Очень тяжело избавится от горестей, которые в жизни появляются не из чего. Я было хотел отвлечься, собрался с мыслями и заставил себя попить воды. Я истекал потом. Я опять хотел пообщатся с ними, их отсутствие это для меня вызов! Они как бы словно хотят этого, хотят чтобы я боролся с одиночеством, они будто нарочно оставляют меня наедине с ним, они это знают, знают... Они все прекрасно знают, Я же... просил их об этом, умолял, выпрашывал о пощаде, неужели я не заслуживаю ее? Хоть раз да можно было бы сделать мне поблажку, но нет.. они заставляют меня расплачиватся! Над чем?? Что я плохого сделал?
Ведь я всегда был готов идти на компромисс! На компромисс из ними! Хотя кто они такие, чтобы я решал идти с ними на компромисс? Кто? Чего они стоят? Ведь ровно так же как я их создал, я могу их и уничтожить!!! Могу! Но могу ли? Не все всем под силу, есть некие закономерности... Они просто забывают об одном - что просто так никто никого не создает! Но они еще об этом вспомнят! Вспомнят! И пожалеют.... Ведь я владыка.. Владыка над их сущностью! Над их жалкой сущностью...

********

..каждый раз когда я убегаю от них я поджигаю себя, но я никогда не сгораю дотла. Словно протруберанец, отделившийся от солнца, но при этом вырвавшийся на волю, я от этой же воли и убегаю... А все потому что от них не убежишь!!!
Сейчас много чего уже не важно, а важно то кто есть на самом деле. Они нужны живыми а я - мёртвым, они - коварные, а я из совестью. Но обман - как поддельная купюра, они не знают, что невозможно приобрести все за деньги, и возможно так и никогда и не узнают, но я тогда буду их оплакивать, и победы никакой не будет и бо что это за победа которая достигнута на невежестве других? Все должны быть равным! Равными при всех условиями, условиями которые созданы нами же! Но кто то один из нас остается ведущий, а другой - ведомый.
Независимо от того, были ли какие то основания для начала того всего, что происходит до сих пор, а когда оно кончится, я не знаю, не знаю, кончится ли вообще, но должен быть кто-то сочувствующий, который неизвестно когда, но все же придет! За ним будет полсденее слово!

*********

Наши с ними распри вот-вот закончатся, я это чувствую, нутром своим чувствую, всей сущностью, каждой частичкой своего тела и каждой частичкой души, осталось всего немного, я вытерплю, я подожду, я знаю, что способен на это, это не такая уж сложная задача, есть некоторые обстоятельства которые не от нас зависят, и я это хорошо знаю, и они хорошо знают тоже, мы все прекрасно знаем, знаем и ждем.. А бывает, когда ждем, способствуют тому чтобы время ожидания значиттельно ускорилось, мы коротоаем время за шахматами, мы поддерживаем друг друга, все знают насколько это важно.
Вчера они были живыми, сегодня - мёртвыми а завтра - станут опять живыми! Каждый раз они умирают, и каждый раз я чувствую пронзающую неистовую метафизическую боль, я ломаюсь сызнова, я становлюсь слаб, а завтра я вновь восстановлю силы, обязательно восстановлю! Я пойду выпью воды, я присяду на стул, всмотрюсь в пол, и слушая как тяжело, монотонно и медленно тикают часы на стенке, закрою свои глаза, посчитаю до 100, а потом... резко встану, открою глаза и увижу их, я брошу на них свой изголодавшийся взор, я буду им поглощать их!
Ведь по-истине только тогда они поймут что они мне большне не страшны!
Они себя возомнили подстрекателями! Они хотят побудить меня зделать кое-что нечистое, но... не в этот раз! Это я подстрекатель! Я буду побуждать! Я.....

Сегодня я опять не пошел на парад. Вот так, бывает сидишь, наблюдаешь за ними, а они не отводят взгляд от тебя и ты не знаешь что с этим делать... куда подется, что с собой поделать, куда деться. А они наблюдают. Наблюдают, и так постоянно.. Я не хочу постоянно прокручивать в памяти их прошлое, они вновь меня заберут туда, где будет снова пусто! Посмотрят, а мне станет страшно, очень страшно! Иногда я мысленно хочу убежать, я сразу прячусь в шкаф и начинаю грызть пищу, только тогда мне становится легче, а потом.. потом я сразу в состоянии их простить. Я хочу их простить за все вредное что они когда либо хотели и до сих пор хотят мне сделать, я,...я.. знаю что могу через это пройти. Вот так бывает иной раз они стоят надо мной, а я мысленно читаю тибетскую книгу мёртвых а потом они будто исчезают.
А бывало так что я чувствовал стыд, который они во мне вызывали, тогда я вспонинал ветхий завет, у меня аасоциация с ним как с чем то сильным, уверенным, но бывает и так что приходится к батюшке идти и рядом с ним они никогда еще не приходили....
Но случалось так же и немыслемое, они становились моим отрядом! Покорным отрядом!! Они величали меня полковником!
Я - полковник! Я - настоящий! И они - настоящие! ...Я долго стою и говорю себе "Коммандуй! Чего же ты ждешь?" Им нужен такой, властвующий... который скажет резко... как гром ударит.. Как скажешь, так и будет, они будут тебя слушать, всегда будут слушать.. Я - полковник! Как скажу так и будет! Они меня послушают... Покорно послушают. Я.. Я командую отрядом!
Я скажу взять Москву, они возьмут ее! Скажу - на Петербург, они побегут туда, они мне верят, сегодня верят и завтра будут верить. А потом мы устроим выходной. Пойдем на бал. Вино там будет, вкусностями заморскими угостят. В нашу честь устроят салют, нам отблагодарят!
А завтра - опять в бой! Они без меня как без отца..
Но затем все оборвется, как струна, и я провалюсь в пустоту, где никого не будет. Даже меня не будет!
Я не смогу без них и сними тоже сложно. И мне нужно было пойти сегодня на парад в честь победы но я без них не смог себе позволить.
Они не приходят, а я все жду, и жду.. Их нет, уже который час... Я чувствую скуку, сильная тоска!
Мне нужно убежище...