Ужасный вечер! Написала на листочке обо всём. Но здесь не хочу это писать. Я никогда не выберусь и каменного мешка. Я не знаю, как выбраться. Все способы уже испробованы, и традиционные и нетрадиционные. Сколько их было, этих "тётенек" "дяденек"!Всех уже не вспомню. С 18 лет я пыталась улучшить свою жизнь, прибегая к помощи психологов, гадалок, экстрасенсов. космоэнергетов, магов и прочей ерунды. Тогда, в 90-е пышным цветом расцвела вся эта индустрия. И мы верили со своим советским менталитетом, раз в газетке дали объявление, значит всё точно так и есть, как там написано! Не помог никто. Ни разу. Разве что я обрела кое-какие знания в области профессиональной психологии. Остальное - шлак.Но привычка осталась. Чуть что, сразу приходит мысль "так, к кому бы сходить?" Не для решения вопроса, а вроде бы так положено. Ты же сходил, не помогло. Значит, от тебя ничего не зависит, даже если "такие" не помогли! Конечно, к сегодняшнему дню я сама обучилась некоторым навыкам. Но они тоже, в лучшем случае имеют эффект плацебо.
И к сегодняшнему вечеру я пришла с мыслью, что хочу перестать существовать. От обиды и отчаяния. Я очень устала носить в душе боль! Это очень тяжело. Я непригодная для жизни. Даже из церкви меня уволили! Как можно уволить из церкви?! Это два несовместимых понятия. Я была уверена, что уж из церкви меня никогда не уволят, что наконец-то можно быть самой собой и меня там примут со всем моим негативом, отрицанием, со всем плохим, что во мне есть. Потому что это церковь! Я радовалась, что нашла своё тихое пристанище на всю оставшуюся жизнь. Но я ошиблась. Даже оттуда меня выгнали. Я никому не нужна для общения, для жизни, для дружбы, для любви, для дел. Я знаю, что у меня супер-мерзкий и тяжёлый характер. Это от боли. Я не могу быть другой. Я ведь несу тяжёлое. И такие люди не нужны. Ещё я никому не помогаю и не стараюсь быть удобной. Таких вообще не переносят. У меня нет детей. Значит, моя социальная ценность на нуле. А что мне делать? Не быть собой? Претворяться? Лицемерить? Если я не такая, как 99,5% людей, я не имею право на ресурсы?
Короче, моя жизнь в тупике. На этот раз я не вижу выхода. Это всё ужасно!

Православлевия (лат. Pravoslavlevia parva) — мелкий горгонопс из поздней перми Архангельской области. Описана профессором П. А. Православлевым в 1927 году как вид иностранцевии. В отдельный род выделена Б. П. Вьюшковым в 1953 году. Долгое время включалась в семейство Inostranceviidae, но дополнительная препаровка черепа показала наличие заклыковых зубов на нижней челюсти, что для иностранцевий совершенно не характерно.

Мелкое животное (длина черепа 22 см), череп округлых очертаний, с выступающими вверх глазницами. Височное окно небольшое, вытянуто вертикально. Внешне, вероятно, напоминала лиценопса, принадлежит к тому же семейству. Входит в Соколковский комплекс позднетатарской эпохи вместе с иностранцевией (Северодвинская фауна). Известна по единственному черепу.

работай как на заводе ))

Это сколько у человека времени, что бы сидеть и создавать постоянно акки, что бы минусить? Человек, поделись временем, мне очень надо. Если дашь часа 3 обещаю создать целый один акк и тоже ставить всем минусы..
А я болею. И времени вообще нет. Точнее оно есть, но сил его рационально тратить нет. 10 м нут делаешь... Час валяешься. Уже неделька.. мне даже фотку костюма от короновируса прислали.

Мне уже лень. Я ни одним местом не засадное сучество. Дайте мне жертву, покажите на нее пальчиком)) и я её каждый день отлюбливать буду.
За последний год меня раз 8 хотели сжечь, раз 300 прокляли и даже появились фанаты, которые ищут информацию обо мне по всему интернету и не только. Можно же подумать, что найдя компромат на меня, они смогут как то повлиять на мое отношение к виртуальной действительности.)))

А что минурасты хотят показать или доказать? На что рассчитывают? Что меня этот минус должен расстроить? Не, вы не обнадеживайтесь, меня не цепляют ваши действия , я изрядно любопытна в отношении поведения людей. Вот, что движет, зайти и поставить человеку минус? Ммм...

или "круг". Очень простая форма. Состоит из Рефрена - повторяющейся части, и Эпизодов - они из Рефрена никоим образом не вытекают, не имеют с ним связей, и могут быть сколь угодно красивыми! Рефрен всегда возвращается. Снова, и снова, и снова... Пони бегают по кругу...

Постоянство или навязчивость... Кому как повезёт

Сегодня я почувствовал необходимость посетить покойников на кладбище, хотя там нет никого кто был бы мне родным. Но возможно там лежат герои... те кто принимали участие в войне, а может и нет... Во всяком случае я полагаю что там находятся люди, стоящие того чтобы их посетить, хорошие, доброжелательные люди, люди которые сделали что-то полезное в своей жизни.. А может и нет... Во всяком случае я знаю наверняка что там спокойно, что наверняка туда не придет никто среди тех кто приносит в мое существование тревогу, смуту, страх и мрак! Там будет тихо, это будет моим уубежищем которое я так долго ищу, я в это верю...

******

Я попал на кладбище каким-то неправильным путем, там не было тропинки, мне пришлось идти по траве. Когда я туда попал, я почувствовал какую-то немыслимую легкость, я не знал, что так может быть, я боялся что это ненадолго, я всеми силами старался не думать об этом а просто отдатся безмятежности.... Я вошел сквозь врата, выбрал какую-то тропинку наугад и пошел ею... Было спокойно.. Но.. недолго: как то слишком быстро начало темнеть, а еще не было 4х дня... Я начал вглядыватся в фотографии на могилах, а лица там становились угрюмыми, все смотрели на меня с какой-то злобой.. будто я и что то плохое сделал! Я вновь почувствовал тревогу, я понимал что нельзя здесь больше оставатся, я ускорил свои шаги и начал чувствовать что дышу глубже и чаще, я старался не смотреть больше по сторонам, но эти лица будто вылезали со своих фоторамок.. Могилы вокруг начали будто скапливатся и словно хотели преградить мне путь! Я знал что ни в коем случае допускать этого нельзя, я начал идти еще быстрей, дышать еще глубше, еще чаще... Сердце колотило неистово, будто внутри еще кто-то кроме меня бежит.. Тропинка продолжаласть и продолжалась и казалось что никогда не закончится!
Небо продолжало темнеть, окуная это проклятое кладбище во мрак... Теперь я начал уже бежать, но сразу заметил пламя которое разгоралось с немыслимой скоростью по всему кладбищу! Я не хотел об этом думать, но я уже понимал в чем дело, это не убежище, это ловушка! Видимость становилась чем дальше тем хуже, выхода отсюда нет! Могилы вопламенились и на них начали гореть кресты, а я продолжал бежать... Я начал слышать как кто-то бежит сзади меня, но оборачиватся я бы себе никогда не позволил! Я знал кто там сзади, знал... Это они! Они внушают мне что я должен от них убегать, но это на самом деле не так! Это они будут убегать от меня! А все что вокруг дишит пламенем - это на самом деле так горят мосты! Мосты которые я поджег, чтобы раз и навсегда оборвать всякую возможную связь с ними, чтобы они меня больше никогда не достали, они больше никогда не придут, они не смогут придти, они будут бежать, горящие, пытающие убежать от ужаса который внушил им я! Ведь по-истине это говорю я вам... Это они от меня убегают, а я сзади за ними стараюсь их догнать! Пускай боятся!

******

Я проснулся возле могилы, было уже темно, наверное глубокая ночь, я был весь в поту, а сердце колотило так что отдавало в ноги которые отдавали в землю. Я знал что мне на это раз повезло, и они меня помиловали. Нужно сходить к батюшке, попросить там убежище, только когда я пойду, я не знаю, мне нужно лишний раз не высовыватся, но это не выход, я знаю, прекрасно знаю, ведь они как следопыты, охотники, они никогда не остановятся...
Приду домой, сяду за стол, попытаюсь поужинать, а потом передумаю.. сознание омрачится тревогой, потом пойду в ванную, умою лицо, почувствую что станет спокойнее, но это иллюзия... Опять сяду за стол, попытаюсь поужинать, но не получится, приду наклонюсь к раковине, всмотрюсь в дыру, куда вода стекает, она меня поглотит, я выберусь, пойду заставлю себя поужинать.. Не смогу, пойду лягу на кровать, но не засну, кровать покажется холодным камнем, потом встану, опять пойду в ванную, попытаюсь убежать от себя, возьму лезвие сделаю надрез на щеке, вымажу кровью раковину, пойду обратно ужинать, но не получится, потому что.. опять придут они....

ниче себе сколько народу!
всем резко поплохело в связи с надвигающейся весной?
или заболели короновирусом?
или это обычное клонирование настигло на сайтик?

Да, это жесть, очень опасная ситуация, прикол в том, что от этого вируса нет естественного иммунитета и вакцин, любой может заболеть. Я думаю, что вирус выпилит миллионы людей, скоро будет ясно. Вирусы опасная штука, испанский групп за 1-2 года в 1918—1920 убил 60-100 миллионов человек, это 4% населения земли. Говорят еще о том, что кто переболел эти вирусом и не умер, у них не формируется иммунитета от вируса, вот это реальная жесть, вакцины могут не помогать.