Я ошарашен, ошеломлен и сломлен.Очень тяжело избавится от горестей, которые в жизни появляются не из чего. Я было хотел отвлечься, собрался с мыслями и заставил себя попить воды. Я истекал потом. Я опять хотел пообщатся с ними, их отсутствие это для меня вызов! Они как бы словно хотят этого, хотят чтобы я боролся с одиночеством, они будто нарочно оставляют меня наедине с ним, они это знают, знают... Они все прекрасно знают, Я же... просил их об этом, умолял, выпрашывал о пощаде, неужели я не заслуживаю ее? Хоть раз да можно было бы сделать мне поблажку, но нет.. они заставляют меня расплачиватся! Над чем?? Что я плохого сделал?
Ведь я всегда был готов идти на компромисс! На компромисс из ними! Хотя кто они такие, чтобы я решал идти с ними на компромисс? Кто? Чего они стоят? Ведь ровно так же как я их создал, я могу их и уничтожить!!! Могу! Но могу ли? Не все всем под силу, есть некие закономерности... Они просто забывают об одном - что просто так никто никого не создает! Но они еще об этом вспомнят! Вспомнят! И пожалеют.... Ведь я владыка.. Владыка над их сущностью! Над их жалкой сущностью...

********

..каждый раз когда я убегаю от них я поджигаю себя, но я никогда не сгораю дотла. Словно протруберанец, отделившийся от солнца, но при этом вырвавшийся на волю, я от этой же воли и убегаю... А все потому что от них не убежишь!!!
Сейчас много чего уже не важно, а важно то кто есть на самом деле. Они нужны живыми а я - мёртвым, они - коварные, а я из совестью. Но обман - как поддельная купюра, они не знают, что невозможно приобрести все за деньги, и возможно так и никогда и не узнают, но я тогда буду их оплакивать, и победы никакой не будет и бо что это за победа которая достигнута на невежестве других? Все должны быть равным! Равными при всех условиями, условиями которые созданы нами же! Но кто то один из нас остается ведущий, а другой - ведомый.
Независимо от того, были ли какие то основания для начала того всего, что происходит до сих пор, а когда оно кончится, я не знаю, не знаю, кончится ли вообще, но должен быть кто-то сочувствующий, который неизвестно когда, но все же придет! За ним будет полсденее слово!

*********

Наши с ними распри вот-вот закончатся, я это чувствую, нутром своим чувствую, всей сущностью, каждой частичкой своего тела и каждой частичкой души, осталось всего немного, я вытерплю, я подожду, я знаю, что способен на это, это не такая уж сложная задача, есть некоторые обстоятельства которые не от нас зависят, и я это хорошо знаю, и они хорошо знают тоже, мы все прекрасно знаем, знаем и ждем.. А бывает, когда ждем, способствуют тому чтобы время ожидания значиттельно ускорилось, мы коротоаем время за шахматами, мы поддерживаем друг друга, все знают насколько это важно.
Вчера они были живыми, сегодня - мёртвыми а завтра - станут опять живыми! Каждый раз они умирают, и каждый раз я чувствую пронзающую неистовую метафизическую боль, я ломаюсь сызнова, я становлюсь слаб, а завтра я вновь восстановлю силы, обязательно восстановлю! Я пойду выпью воды, я присяду на стул, всмотрюсь в пол, и слушая как тяжело, монотонно и медленно тикают часы на стенке, закрою свои глаза, посчитаю до 100, а потом... резко встану, открою глаза и увижу их, я брошу на них свой изголодавшийся взор, я буду им поглощать их!
Ведь по-истине только тогда они поймут что они мне большне не страшны!
Они себя возомнили подстрекателями! Они хотят побудить меня зделать кое-что нечистое, но... не в этот раз! Это я подстрекатель! Я буду побуждать! Я.....

Куда делся этот весёлый чувак?

мантия. Сколько ни вглядывалась, ничего со связями понятнее не стало.

Ну, уж если начала свою подноготную выкладывать, так уж пойду до конца.

Помимо депрессии, которую мы тут дружно обсудили (кстати, спасибо всем, чуток отлегло), меня ещё постоянно преследует страх. Не конкретный - умереть или встретить рассвет зомбоапокалипсиса, нет. А какой-то общий страх непонятно перед чем. Можно назвать его страхом перед жизнью.

Доходит даже до панических атак. Справляться с ними очень сложно. Пару раз дело дошло даже до гипервентиляции, а это чудовищные ощущения.

У врача я была. Посоветовал пить успокаивающее. Но оно уже не помогает. А садиться на психотропные не хочу. Они мышление притупляют, а я, в основном, мозгами работаю.

Я понимаю, что этот страх основан на предыдущем жизненном опыте. Но от этого понимания мне не легче.

У кого такое было? Что присоветуете? Как избавиться от этого непонятного страха?

Сегодня я опять не пошел на парад. Вот так, бывает сидишь, наблюдаешь за ними, а они не отводят взгляд от тебя и ты не знаешь что с этим делать... куда подется, что с собой поделать, куда деться. А они наблюдают. Наблюдают, и так постоянно.. Я не хочу постоянно прокручивать в памяти их прошлое, они вновь меня заберут туда, где будет снова пусто! Посмотрят, а мне станет страшно, очень страшно! Иногда я мысленно хочу убежать, я сразу прячусь в шкаф и начинаю грызть пищу, только тогда мне становится легче, а потом.. потом я сразу в состоянии их простить. Я хочу их простить за все вредное что они когда либо хотели и до сих пор хотят мне сделать, я,...я.. знаю что могу через это пройти. Вот так бывает иной раз они стоят надо мной, а я мысленно читаю тибетскую книгу мёртвых а потом они будто исчезают.
А бывало так что я чувствовал стыд, который они во мне вызывали, тогда я вспонинал ветхий завет, у меня аасоциация с ним как с чем то сильным, уверенным, но бывает и так что приходится к батюшке идти и рядом с ним они никогда еще не приходили....
Но случалось так же и немыслемое, они становились моим отрядом! Покорным отрядом!! Они величали меня полковником!
Я - полковник! Я - настоящий! И они - настоящие! ...Я долго стою и говорю себе "Коммандуй! Чего же ты ждешь?" Им нужен такой, властвующий... который скажет резко... как гром ударит.. Как скажешь, так и будет, они будут тебя слушать, всегда будут слушать.. Я - полковник! Как скажу так и будет! Они меня послушают... Покорно послушают. Я.. Я командую отрядом!
Я скажу взять Москву, они возьмут ее! Скажу - на Петербург, они побегут туда, они мне верят, сегодня верят и завтра будут верить. А потом мы устроим выходной. Пойдем на бал. Вино там будет, вкусностями заморскими угостят. В нашу честь устроят салют, нам отблагодарят!
А завтра - опять в бой! Они без меня как без отца..
Но затем все оборвется, как струна, и я провалюсь в пустоту, где никого не будет. Даже меня не будет!
Я не смогу без них и сними тоже сложно. И мне нужно было пойти сегодня на парад в честь победы но я без них не смог себе позволить.
Они не приходят, а я все жду, и жду.. Их нет, уже который час... Я чувствую скуку, сильная тоска!
Мне нужно убежище...

Не могу справиться с депрессией. Ничего не хочу. Ничто не радует. Только одно желание - сдохнуть. И что с этим делать?

И как обычно)) обнимашки для хорошего настроения))

Заметила, что мои регулярные возвращения на платформы общения в интернет пространстве происходят в конце января. Да и все значимые события, которые остро меняют жизнь тоже. )) В этот год я не могла ж себе изменить.
Почему все странички позакрывали? Мм
Я бы с Кюшей пообщалась. С котом. С Чичей. Муню видела. К Лискенту уже пристала))
О себе.. а все также - лучше всех)))

Привет!!
Я есть Поганка))
Вдруг, вспомнилось, вдруг, нашло))
Соскучалась))
Скучно стало))
Выбириисвой вариант)
Не могла войти ни под одним профилем. Создала новый) благополучно забыла его)) пока вспоминала зашла, случайно, на этот)))

- погода, которая быстро меняется: то пасмурно, холодно, с осадками, то по-весеннему тепло, не знаешь как одеться и тащить ли с собой зонт.

- утро, после бессонной ночи или сна урывками. А вставать надо...

- громко работающий телевизор. Хочется тишины и покоя.

- сестра, которой вечно что-то надо и по её мнению ей все должны и обязаны.

- подруга, вернее её запои. Я боюсь её, когда она пьяна. А лечиться она категорически отказывается. Детей жалко.

- муж и его попытки исправить мои безобидные привычки, которые никому не мешают.

- наступление вечера, потому что чаще всего мне не удаётся отдохнуть так, как я хочу...

И так далее, так далее, так далее...

Наверное, бессмысленно говорить обо всём, что меня раздражает, ибо в этот список попадёт почти всё, что меня окружает и почти все, с кем я контактирую. И дело не в людях и их поступках, не в явлениях и обстоятельствах, это со мной что-то не так. Ну не может каждая мелочь действовать как мощнейший взрыв. Сейчас относительно спокойное время, бури улеглись, эмоции поутихли, а меня просто наизнанку выворачивает. То ли это ещё колебания от прежних потрясений, то ли что-то новое, совсем мне незнакомое.