Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них!!! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки?... Для животных?... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.
- ??? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.
- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

Доброго вечера, надеюсь у большинства он действительно добрый.
Пишу очередной унылый пост-нытье, ибо на душе кошки заскребают за собой, сами знаете что...
Я так устала от жизни и хочу поскорее умереть. Раньше произносила эти слова как бы шутку а вот сейчас окончательно поняла, что сил цепляться за это жалкое существование совсем не осталось. Устала от одиночества, от болезненной и непроходимой зажаости, закомплексованности. Добивает, что даже в одиночестве, в своих мыслях не получается расслабиться. Постоянно испытываю какое-то напряжение... Эх, я не знаю, что делать. От этого напряжения схожу с ума:(( Хочу просто быть как все... а не ощущать себ последним дерьмищем и жить в изоляции от внешнего мира.

Доброго вечера..
сегодня я не совсем была я.. поэтому, все мои писанины сегодняшнего дня можете смело считать не действительными.
меня не взломали, не утащили аккаунт, а просто вошли, зная мой пароль. к сожалению, я верила этому человеку, неправдаль появляется доверие за почти год.. это не виртуальный мой знакомый, а человек. который, как мне казалось, помогал... (Улыб, ну не зря ж я все это время попой чуяла, что он катина?)
мне неприятно даже думать. что можно так мелко мстить... и главное за что?

если кому то написали от моего лица гадости - приношу извинения...

спасибо, огромное спасибо всем, кто был со мной тут с самого января до сегодня))
Параноич, Лилит, Один, Глазки, Родная, Фей, Асс, Кюша, Рыбачок, Неоша, Счастливая, 13, кот. (если кого то не помянула, извините. ну память у меня дырявая)
спасибо всем, с кем я совсем недавно познакомилась) Доча))) Листкент..Ляйлис (могла бы и попрощи ник понаписать), Бася, Пойзон...

вы все замечательные... я вас всех очень люблю...

атом, я не хочу тебя потерять...правда...ты мне нужен.

За 2 дня посмотрел фильм Гравитация..
Вчера вот опять окунулся в биохимию и начитался про токсины, механизмы их действия, причины вызывания смерти клетки и всего организма. Не представляю сколько надо знать из органической химии, биохимии, генетики, чтобы придумывать различные лекарства. Но вообще я в шоке, как в природе устроено и борьба живых организмов и приспособление к изменяющимся условиям.. удивляется история развития, эволюционирование. Природа показывает свое многообразие,появляются разные философские вопросы, например что является живым? Являются ли вирусы живыми? А прионы?
Еще никак не могу досмотреть фильм "Гидравлика", какой-то он неуютный фильм...

Сегодня вконтакте одноклассники создали конференцию где обсуждали кто с кем хочет танцевать вальс на выпускном. Почти все мальчики которые были писали о том, что не хотят в пару со мной. Или из-за роста, или из-за полноты. Я не знаю. Но мне стало очень обидно. Они писали: "лишь бы не с ней, я тогда не приду на выпускной". Я теперь не хочу идти на выпускной. Я лучше посижу дома. Все равно там на меня никто не будет обращать внимание и я проведу его в одиночестве. Какой то мальчик вздохнет спокойно, что ему не придется те несколько минут позорить в паре со мной.

Так хочется быть свободной и независимой ни от кого, ни от родителей ни от мужчин, ни от друзей ни от кого!

Я вроде как сам гомофоб. Но как то последние тенденции меня удивляют.

Завтра в моем городе будет лотерея от кафе Subway. Если покупал там на сумму от 300 рублей,заполняешь бумажку и 6 числа ее рандомно могут достать. Моих бумажек две. А их до фига. Хочу PS4-главный приз, остальное не помню.
В подобной фигне я как-то выигрывала в парфюмерном магазине,что рассосало скептицизм на моем лице. Но не могу решить,идти или нет?
Единственная причина не идти-11 часов утра Для меня просто встать по будильнику в выходной-высшая степень садизма=)))
Шанс выиграть минимален,стоит ли игра сна?

Кто из Минска!? Пойдем на горку? В Логойске склон открыт! Кто как...а я туда:))))) черный костюм, лыжи, палки и большой помпон на шапке!:)))

История: Лида росла в семье единственным ребенком.Бабушка и дед, хоть и не дожили до ее совершеннолетия, но все же оставили ей тот кусочек любви и счастья, который девочка несла через всю свою жизнь. Мама была девочке ближе всех, отец нередко напивался, да и редко можно было услышать его ласковое слово. Лида росла на интересных красивых книжках, купленных мамой. Шумные компании ребенок предпочитал тогда, когда хотел. Веселье и сменяющиеся игры на улице сменялись одинокой игрой дома: девочка играла в своем уголке с куклами, либо рисовала в своей комнате.
Годы летели, и никто не мог подумать, что к своим годам 12-и девочка познает большую печаль и ответственность. Она осталась одна. Нет, не потому что "исчезли" родители, а потому что родителям до нее не было дела. Споконая домашняя жизнь семьи стала сменятся запоями мамы и папы. Родственники, которые были таковыми только по родовым корням, не пытались чем то помочь, друзья семьи отворачивались, а их дети, проходя со своими мамами мимо Лиды тихо посмеивались: "Смотри, смотри, какие у нее старые ботинки..".
Боль девочки росла с каждым днем: это и боль нелюбви со стороны родителей, это и безразличие окружающих, это и унизительное бедное существование.
В школе Лиде не было равных:умная, спокойная, с веселым огоньком в глазах. Но одноклассники и учителя догадывались о другой стороне ее жизни: прокуреная похмельем квартира, холод, недостаток в еде и одежде.
Самое любимое время Лиды - это вечер. Она, после выученных уроков, залазила на кровать под теплое одеяло. Рядом спала ее любимая кошка. Девочка "уходила" в свой мир, мир мечты. Там было тепло и спокойно, там она счастливая и улыбчивая. Но ждало ее только одно: либо пробуждение ночью от пъяного бреда родителей, либо холодное утро и опять эта серость в жизни, в которой нет радости и счасться. Единственная оттдушина - школа, к воторой можно забыть на время о настоящем положении.
Шло время, Люда росла, учебне время подходило к концу. На людей Люда смотрела со своей стороны предвзято: они никогда не поймут меня, как и не понимали никогда; На мир ориентировалась только по своим ошибкам: никому никогда не верила. Если обижали - просто уходила и "забывала" об обидчике навсегда. С людьми отношения чаще ладились, но девушка редко кому открывалась настоящей.

Вот окончание института, первые места работы. От студенческой жизни не успела обернуться, как уже в офисе. Кто то говорил: "На ребенка ты, Людок, похожа. Почему ведешь себя как ребенок?". В ответ Люда отшучивалась. Подруга в ссоре задала вопрос: "Люд, а ведь ты считаешь, что чувства людей не важны. Ты можешь сделать что то, считая это мелочью, а человек расстроится..." Людмила не понимала о чем речь. Она была добра к людям и дружила со всеми, только не хотела, то б в душу лезли. Принцып общения был один: "Я буду вам хорошим другом, в трудную минуту вы можете на меня положиться, но не спрашивайте меня про мою боль, не лезте в мою душу. Все равно ж не пущу... Это в том другом, моем мире....Вам туда нельзя..."
Так и жила девушка, "играя" в такого же как и все, скрывая всю свою печаль где то в глубине своего мира.

Прошло не мало лет. С каждым годом в жизни происходило что то неладное: отношения с людьми чаще не клеились. Чаще подводили люди. И не хотелось никому верить. Друзей практически не осталось, хоть с некоторыми и поддерживалась тоненькая связь. Людмила однажды задмалась: а ведь у меня нет никого, кому бы даже оплакаться можно было, того, с кем можно было бы посмеяться от души..... Ей стало страшно.... Хотя и одной неплохо совсем. Это не обременяет. Девушка любила в одиноестве почитать интересную книгу, а перед сном уйти опять туда, где ее ждали ее грезы.

Отвергая внешнее - девушка отвергала мир. Сначала в ее бонированный колпак "вежливо" постучали. Она не услышала. Потом у колпака стояли уже двое и стучали. "Наверно дождь" - подумала девушка. Спустя месяцы, у вооброжаемого колпака стояла целая толпа, шумно пытающая его пробить. Лида старалась не замечать. "Что от меня надо" - думала она, - "Никого не трогаю..." Но внешний мир добил сильнее... Некоторым удавалось пробить кирпичом колпак и достать таки до девушки. У Лиды начиналась паника: "что другим надо? Почему лезут в мою жизнь? Я же в их жизнь не лезу..." Но людям у колпака было все равно: они старались все больше расскачать колпак и снести его. Так, девушка попала на прием к психологу: "Не могу, мол, достали меня проблемы от людей". То придираются, то задевают, то предают, то сквернословят. Что они от меня хотят?" Психолог, после нескольких раздумий, ответила: "Внешний мир хочет, что б ты проснулась и вылезла из своего колпака. Для этого высшими силами посылаются люди, которые, сами того не понимая, стараются "разбудить" тебя, обернуть тебя к внешнему миру". Лида вопросительно посмотрела: "Но ведь мир так жесток. Я не хочу открываться ему - ничего из этого путного не выйдет. Меня не понимают. Пусть все мои нажитые переживания остануться за семью замками, а пока они там и я с ними. Внешний мир не способен понять пережитого мной и всех моих слез". "Чем больше ты будешь вешать замков на свой мир и печатей на запертые чувства - тем больше будет натиск внешнего мира. И он не успокотся, пока не пробъет твою "броню". - ответила психолог. "Лучше открыться сразу и принять перемены и ту радость и боль, что несет в себе внешяя энергия. Может быть больно, может быть несправедливо, может быть очень не приятно, но в этом весь ток жизни. Зато, откроясь миру - ты откроешься жизни со всеми ее радостями и горестями. Надо проживать все и отпускать, не затачивая за семь замков, и не создавая себе тот самый железный колпак. Повышенное внимание к тебе не потому что ты звезда, а потому что ты в "колпаке".
Люда вышла от психолога и спустя несколько дней она забыла слова психолога. Прошло еще пару лет. Людмила пришла к тому, что ее чувстваи убеждения разносятся воронами по сторонам через бреши в ее колпаке. Кто то пробил там здоровую дыру и свесил ноги, дразня Люду сверху. Кто то кинул в нее тухлый помидор и засмеялся.
Девушка попала к психологу снова: "Что мне делать?" Психолог улыбнулась: "Делать ничего не надо. Колпаку осталось стоять недолго. Внешние энергии сделали свое дело. Иди и учись жить во внешнем мире. Там, где никто не идеален, там, где тебя не понимают и не слушают. Но среди всего этого ты сможешь найти настояшую дружбу, любовь и энергию жизни, жизни с внешним миром. Боль, радость и печаль, счастье и несчастье - ходят под руку. Не открывшись негативному - ты не откроешься и положительному....."