Боль,мне никогда не было так больно. Но он выбрал ее, я не в силах помешать..

Оказывается, я эгоист.
Мне об этом говорит уже второй человек. А двое - это уже система. Так что стоит, пожалуй, задуматься над этим...
Правда, я не до конца еще понимаю, в чем мой эгоизм заключается...

Чего бы сделать? Чего бы замутить?

Ложь и тут двояко. Не про ложь во благо. Есть люди которым приходиться врать они сами нарываются на ложь. Когда то друзья мне врали наверно из за того что я все близко к сердцу принимала, может боялись обидеть или же к чему я склоняюсь из за моего щепетильного отношения к ним из чего вытекало уже 1 и 2 причины из этого предложения. А может это всегда так в подростковом периоде. Но сейчас у них нет повода мне врать. То есть тогда я сама нарывалась на ложь из за сильного рвения знать правду, вот так как то. Иногда человек сам виноват в том что ему врут.

Я как безмозглый человек думаю, что в НОВОМ ГОДУ все нормализуется...ЧТО? почему не может все нормализоваться через час? или через ровно два года? почему НОВЫЙ ГОД? да все проблемы не смогут испариться за ночь... они не могут разложится на миллионы пикселей и улететь куда-нибудь вникуда!

— Выхожу я весенней ночью — ну, ты понимаешь, когда уже закончились холода. Иду гулять. С девушкой. Через час мы приходим в такое место, где нас не видно и не слышно. Поднимаемся на горку, садимся. Смотрим на звезды. Я держу ее за руку. Вдыхаю запах травы, молодой пшеницы и знаю, что нахожусь в самом сердце страны, в центре Штатов, вокруг нас — города и дороги, но все это далеко, и никто не знает, что мы сидим на траве и разглядываем ночь… Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветрится из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь. Так вот, — продолжал он, — я бы хотел сидеть так долго-долго, не произнося ни слова. Для такой ночи слов не подобрать. Мы даже не будем смотреть друг на дружку. Будем глядеть вдаль, на городские огни, и думать о том, что испокон веков люди вот так же поднимались на холмы, потому что ничего лучше еще не придумано. И не будет придумано. Никакие дома, обряды, клятвы не сравнятся с такой ночью, как эта. Можно, конечно, сидеть и в городе, но дома, комнаты, люди — это одно дело, а когда над головой открытое небо и звезды, и двое сидят на холме, держась за руки, — это совсем другое. А потом эти двое поворачивают головы и смотрят друг на друга в лунном свете… И так всю ночь. Разве это плохо? Скажи честно, что в этом плохого?

надеюсь в новом году все нормализуется,как мне и нагадали. Попрошу у деда мороза мотик и переезд в Москву матушку и навсегда. Бухать перестану в новом году и начну ходить в спортзал.

Привет всем, мне очень плохо. Ситуация наибанальнейшая, даже не заслуживает вашего внимания, пишу для себя, чтобы выговориться. Сижу сейчас и плачу, поругалась с мамой. Она меня совсем не понимает (всем знакома эта фраза, наверное). Не знаю почему, но последнее время очень легко начинаю плакать, хочу, но не могу сдержать это. Всегда до последнего стараюсь не заплакать, если оставить меня на какое-то время в покое, ничего не будет. Но НИКОГДА, если я прошу она этого не делает. Я нахожусь в таком состоянии, что не могу объяснить ей более развернуто почему, но общий смысл понятен. В общем, моя мама человек, воспитанный в советское время. Тогда не было никаких психотерапевтов, только психиаторы, которые ставили людям диагнозы (так она говорит). Она считает, что все переживания нужно давить в себе, никому не рассказывать. В крайнем случае ей. Я не могу этого сделать, т к она опять же не поймет проблемы или сделает об этом какие то свои выводы. А держать все в себе очень тяжело, да и не правильно. Она вообще очень любит это делать. Из одного другое. Суть в том, что она недовольна, что я ей ничего не рассказываю, а психотерапевту наоборот. Ей бесполезно объяснять, с годами всё так вдолблено, что этого не выбить. Вообще она как бы и не очень против... Не знаю, как это объяснить... В общем, все пересказывать очень долго, мне уже вроде легче спасибо, что дали возможность высказаться.