Тут скандал разразился...http://www.newsfiber.com/p/s/h?v=E%2FvJvfFGnOIs%3D+pB4zHuZMgyE%3D
Прикрыться, или ребёнка накрыть, точно не известно...
Но я вот что подумал... А что, если разрешить гей-парад, но с условием, что они накроются большой салфеткой(то, что салфетка потребуется просто огромная, не сомневаюсь) Можно даже, чтоб салфетка была радужной расцветки. Заеб..сь же, такая большая салфетка ползёт по Тверской, из под неё фанфары, трубы, шлепки,... "Эгегей бэлляdь!!!"
Демократично же?

Как велико расстояние между смертью и жизнью. Расстояние от себя живой - к себе мертвой. Быть живой, жить в этом мире живой, а не мертвой - блаженство. Я вчера очень четко поживала себя живой. И всегда четко слышу разницу, когда я жива и когда мертва. Наверное это сугубо личное и может быть говорить не стоит..впрочем, я пишу эти слова сейчас лишь от мысли что меня не поймет никто если разделю эту часть себя. Но такая мысль - смещение от собственного центра. Цель - держать центр. О, я использую этот сайт как место для тренировки. Никогда так не делала прежде. Тренируюсь держать Центр и быть в Сейчас. Когда просто садишься за комп и отпускаешь себя в пространство. Я никогда не могла жить в Сейчас, и я ненавижу тех идиотов, которых встречала в сети, и которым хватило наглости или неосознанности, посчитать себя вправе поучать меня насчет этого вот "Сейчас". О) Эти Твари с копытами и рогами - прошлись по моей душе и оставили там отметки. Конечно лишь потому, что я позволила это сама, своим смещением Центра, и ориентацией на других. Открываясь - я была беззащитна перед тем, чтобы кто-то по мне прошел. Теперь - нет. Теперь другие люди не могут мне вред причинить. Я словно в оболочке, как внутри шара. И это удивительный для меня опыт. Главное - не вылетать из Центра, смещение - делает меня "пробиваемой", когда другие могут поранить даже не желая того..Но, вернусь к объяснению про "Сейчас". Я почти 15 лет жила в прошлом, в будущем, где угодно, только не в настоящем моменте, в настоящем жить было невыносимо и невозможно.. Удивляюсь, насколько непривычно мне писать вот так, напрямую..и то я чуть-чуть не напрямую пишу, выворачиваю себя наружу, но "отсрочено", пропуская прежде через легкую "цензуру". Нужно этого цензора вообще отключить в себе. Неужели мое пространство души, если верно его выворачивать ровно таким как оно есть - неужели порочно, или там что-то гнилое, что нельзя показать другим..Мне кажется что такого нет. И что мой страх себя выворачивать - не обоснован. Это не страх, это как телесный опыт..это стыд..я стыжусь себя, и поэтому возникает импульс проверять что из меня наружу исходит. Это момент воспитания, и блока из детства в естественном движении энергии, силы, дыхания - "изнутри-наружу". Сейчас поточнее скажу..Я всегда, по кр. мере часто, ловлю себя на этом вот чувстве что может быть что-то стыдное и плохое если себя без цензуры выразить. Я всегда боюсь себя разворачивать именно поэтому, страшась быть ужасной другим. Смешно. Это дико смешно) Я подозреваю себя в том, что плоха, в своей сути плоха, и поэтому подвергаю цензуре) Но это же нелогично) Мм..парадоксальная мысль, чувство сейчас, попробую описать. Вот, допустим, если я плоха в своей сути - то, делясь собой через призму цензуры - выходит, я окружающим лгу, потому что делюсь не собой настоящей, а собой "подредактированной" под какие-то идеалы. И, если я плоха в своей естественной природной сути, до цензуры - то как же я могу быть хорошей, когда цензуру прошла?? Ага) В обществе принято цензуировать себя, по кр. мере в том обществе, в которым я росла. Но в чем смысл подобной цензуры? Ведь, если я плоха в своей сути - то как цензура поможет мне стать хорошей?) Цензура - поможет лишь обмануть других, представившись что я хорошая))....Мм..это момент разбора с тем, что выворачивается..с ложным замыканием смыслов внутри, во внешнем духе. У меня куча таких ложно замкнутых смыслов и блоков природной энергии, и это все создает в сознании разрыв, разрывая дух на внешний и внутренний. Я снаружи одна, а внутри совершенно другая..и я даже в эмоциях себя почти не могу выносить наружу как есть, искажаюсь сильно..и в мышлении искажаюсь.
Да, и я побросала смыслы на пол-пути, не рассказала в чем отличие проживание себя живой от проживания себя мертвой. И про "идиотов" и "Тварей" не уточнила, что я безоценочно. Ну да ладно уж)

Ты думаешь мне больно?
Ты думаешь мне больно? Нет, ну что ты!
Я к расставаниям давно привык
Пойми, ведь это не моя работа
Придумывать на каждого ярлык

Моя родная, для меня сражаться –
Пустая цель, коль результат – игра
Мы можем изначально заблуждаться
Пронзив чернила кончиком пера

Печаль моя, ты выбрала свободу
В железной клетке в тысячу замков
Раскладывая на судьбу колоду,
Ты не заметила вокруг себя оков

Твоя свобода – словно струйка яда
Что просто так руками не возьмешь
Но знай - меня уже не будет рядом,
В тот миг, когда ты это вдруг поймешь

Ведьмы умеют плакать
Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

Сказка о Снежной Королеве
В детстве я в сказочной книжке увидел картину:
Маленький мальчик выкладывал что-то из льдинок
И восседала на мраморном троне, что слева,
Бледная женщина Снежная как Королева

Я вдруг подумал – тоскует по мальчику Каю
Теплая, нежная, добрая… в общем – ДРУГАЯ
Кто-то сказал ей: «Нельзя быть такой доррогая»
Кто-то поддакнул: «А Кларра пррава, доррогая!»

Герда отправилась в путь в тот же пасмурный вечер
Чтобы узнать – что такое морозная вечность
Слухи ходили, что Герду украли вороны
Те, что служили на благо Холодной Короны

Годы спустя я случайно увидел картину:
Мальчик все так же выкладывал вечность из льдинок
И восседала на мраморном троне, что слева,
Девочка, ставшая ради него Королевой

"Удивительный Волшебник из Страны Оз". Это произведение мне читала мама в детстве. И самым ярким образом, засевшим в моей голове стал тот самый изумрудный город, на деле оказавшийся совсем не изумрудным.
Сейчас мою жизнь можно сравнить с городом полным апатии, неопределенности, грусти и безразличия; городом из битого стекла, почти бесцветного.
Слово "депрессия" казалось мне раньше таким смешным, совершенно не серьезным. Этот "диагноз" ставил себе каждый второй по любому поводу. Как бы я была рада, если бы депрессия действительно оказалась сущим пустяком, ерундой, просто словом для привлечения внимания. И почему никто не сказал, что это настолько страшно? Настолько пусто?
Мне 21 год. И я должна быть счастлива.
Но у меня нет желания открывать глаза по утрам. Нет желания выходить из дома. И это не простые капризы. Это самая настоящая Сартровская "тошнота" от всего, что окружает.
Однако, описывать все ужасы, через которые мне пришлось доползти до такого состояния, я не буду.
Мне всего лишь нужно вести учет побед и поражений, потому что я уже объявила войну своей напасти.
Осознание того, что мои "письмена" кто-то увидит придает мне больше уверенности, больше побед мне захочется одержать.
Я не собираюсь опускать руки, не собираюсь ныть и плакаться, но иногда становится так страшно, что кажется все - сон, кошмарный сон. И вот тогда нужно писать - "говорить молча".

Вот не знаю. Одиноко мне. Вокруг меня толпа людей, а мне одиноко. Мне просто плохо. Вот вроде все Огонь! но внутри мне очень одиноко.
я хочу быть счастливой. просто вот просыпаться и засыпать счастливой.