к чему видеть паука?

Мяуша заболела, неприятно.. Но есть и приятные и даже забавные ньюансы)) я не могу кричать и даже голос повышать... Полезность, научусь выходить из ситуации -" напоить бы да жалко" без ора) а ещё я шиплю, не хриплю, а именно щ шиплю-открылась моя суть) забавно)))

Не болейте))) все любви))

Всем привет и доброго времени ))) Прочитал на форуме проблемы разных людей и захотел поделиться своими... просто для сравнения, а может кто и совет даст, буду рад прислушаться. Про меня: С самого рождения моего на свет, кто-то сверху сразу дал понять, что жизнь твоя будет дерьмом.))) Моих родителей лешили прав когда мне еще не было шести лет. И тут понеслась... И тут просто по мнению кого-то отправить меня в школу интернат и притом в коррекционный, кто знает что это значит, тот поймёт... короче автоматом получил диагноз "Олигафрен"))) Тоесть доступ к водительским провам и оружии закрыты навсегда! Там я прохавал девять лет . Не ласки, не любви мне там не дали. Вечная нехватка свободы и еды. После отправили учиться в ПУ, смешно да?))) Просто провёл там два года. И когда я ЭТО -ПУ закончил, вот и пошёл весь смак)) А прикол в том, что получается нигде жить... и по скакал по всяким блогхатам)) То там то тут. Могие говорили идти учиться дальше, я с ними согласен... а как мне при этом жить? Когда нужно и поесть и одеться. Работать я начал везде, могу вам сказать- умею всё ))) Вот и сейчас у меня не всё так хорошо. Иногда приходят мысли суицида. На работах когда узнают что я с дед-дома, начинают относиться с недоверием... Хотя я по жизни спокойный и добрый без в.п. Мне 26, высокий, спортивного телосложения, умею работать. Но видимо судьба не хочет, чтобы у меня всё было хорошо . Боюсь как рыба, ничего не получается. Недавно угнали машину и паспорт повредил. За что мне это? Хотя я никому не желаю зла. Почти не матерюсь. Как мне быть? Где мне найти душевный настрой? Думаю хватит, извините за неграмотность и ошибки))) Буду рад общению )))

Приходится целую баталию с собой выдержать, прежде чем написать сюда. Или - целый разбор полетов. Почему не даю себе права писать? Потому что - "вдруг вред причиню кому". Или, "вдруг просто это пользы не принесет мне и будет бессмысленым потому". Вред - это вряд-ли. А пользу...В чем для меня польза? Тренироваться держать Центр. Что мне мешает держать его, т.е напечатать мой текст, который хотела? Ага. Мне не даром попался на глаза сейчас отрывок про марафон. Я сама себе словно устраиваю марафон, чтобы самой бежать, и чтобы если получится у меня - люди тоже захотели так пробежаться, хотя-бы один кто-то, и то хорошо. И я считаю - что бежать у меня не получится, и что устраивать марафон такой вообще бессмысленно. И потому - писать тоже бессмысленно тут..и поэтому запрещаю себе писать.
Ну вот, и теперь, когда я отвергла идею движения к результату для себя и кого-то еще - можно просто кайфануть, и, заодно, потренироваться быть в центре себя - и написать все-же что-нибудь. Не тот текст, который есть уже на бумаге, и я терзалась переносить ли его сюда, - а другой. Экспромтом. Только - что? Нужно придумать)
Тут - интересное пространство. Впрочем, пространство любого форума интересно. Людьми в нем. А еще - интересное чувство писать себя, когда не ставишь никаких границ самой себе. Вот просто взять себя и вывернуть. Конечно, не вывернешь все сразу. Но кусочек.
Хорошо, кусочек.
Меня мучает разрыв во мне самой. Между тем, что есть - и тем, чего я хочу. И еще очень мучает неумение выходить наружу собой и жить из себя настоящей, я живу из себя подстроеной под окружение. И от такой жизни - внутри потрясающей силы боль. А вообще - я реагирую сейчас как-то узко или болезненно на момент разговора с пространством и людьми тут. Шаблонно. Ничего в ум не приходит кроме как писать что-то заезженное. Заезженное до дыр во мне самой.
Жизнь очень странная штука. Наверное, что больше всего мне в ней нравится и интересно - это узнавать людей. Но я не разговаривала с людьми уже очень давно. Не было интересных бесед, собеседников. Где я чувствовала бы касание к другому. А я всегда, непременно хочу касание. И это как заниматься любовью. Остальные все разговоры - не разговоры для меня, и не касание. Мне дела нет до бессмысленных бесед где не проживаешь другого и не идет обмен Сутями. Только обмен у меня - связан с Поглощением. Я - поглощаю Суть другого, но и свою Суть отдаю чтобы он поглотил. Вообще - поглотить может любой, кто читает. Мы поглощаем сути друг-друга, вмещаем в себя, и вот уже кто-то во мне, и я в ком-то. Вот так - интересно мне. А иначе - нет. Но в таких беседах - разные эффекты побочные, которые просто меня убивают. Например, в тебя кто-то влюбляется и потом от тебя зависит. Я сама - хоть и влюбляюсь, но не завишу ни от кого. И потом - если в тебя влюбляются, а ты сам не влюблен..Вообще это очень неподъемная тема, я никак с ней не разберусь. Если я разговаривать хочу только так - а когда говоришь так, то включаются все эти "штуки"..Где найти себе Равных, чтоб так говорить? Чтобы так кайфануть, но не страшны были все эти "присоски", "жгуты", "прищепки", чтоб не травмировать никого ними? Как один человек мне сказал - "Ранимость, беззащитность, слабость - это сильное оружие, способ воздействия. Вы должны быть внимательны с тем, чтобы применять это" Вот..А Суть - это как-раз та твоя точка, где пик ранимости, слабости..впрочем, там же и пик твоей силы.))
Хм, интересно так пошел разговор) Пожалуй, я в следующий раз, когда соберусь тут писать - эту тему продолжу. Хотя - у меня "на неделе семь пятниц", и обычно из запланированного я ничего не делаю) Ну что ж, неПродолжу, тогда)

Так как тогда бывает только тогда.©

— Вася, что это у тебя с волосами, а? Да ты что? Ничего, брат, ничего, ничего, сейчас кончится. Надо держаться, надо, надо.
Василий молчал. И когда начало уже казаться, что он и совсем ничего не скажет, пришел глухой, запоздалый, страшно далекий ответ: так на многие зовы могла бы ответить могила:
— Да я ничего. Я держусь.
И повторил.
— Я держусь.
Вернер обрадовался.
— Вот, вот. Молодец. Так, так.
Но встретил темный, отяжелевший, из глубочайшей дали устремленный взор и подумал с мгновенною тоскою; «Откуда он смотрит? Откуда он говорит?» И с глубокой нежностью, как говорят только могиле, сказал:
— Вася, ты слышишь? Я очень люблю тебя.
— И я тебя очень люблю, — ответил, тяжело ворочаясь, язык.

— Воевать… — Она опять вздохнула. — Один против всех? Ну, и что ты можешь сделать один?
— Победить.
Плужников сказал это вдруг, не раздумывая, и сам удивился, что сказал именно так. И повторил упрямо:
— Победить. Потому что человека нельзя победить, если он этого не хочет. Убить можно, а победить нельзя. А фашисты — не люди, значит, я должен победить.
— Запутался! — Она неуверенно засмеялась и тут же испуганно оборвала смех: таким неуместным показался он в этом темном, мрачном и чадном каземате.
— А ведь это правда, что человека нельзя победить, — медленно повторил Плужников. — Разве они победили Степана Матвеевича? Или Володьку Денищика? Или того фельдшера в подвале: помнишь, я рассказывал тебе? Нет, они их только убили. Они их только убили, понимаешь? Всего-навсего убили.
— Этого достаточно.
— Нет, я не о том. Вот Прижнюка они действительно убили, навсегда убили, хоть он и живой. А человека победить невозможно, даже убив. Человек выше смерти. Выше.

Марамойское приложение