Привет, хочу поделиться с вами своей историей. У меня есть друг. Мы учимся в одном классе, на данный момент в 10. Все время я считала его лучшим другом, мы делились всем, доверяли друг другу, я знала всегда,кто ему нравится, и долгое время это была моя лучшая подруга. Потом у меня появился парень, мы часто гуляли втроем: я,мой парень и друг. С парнем расстались, друг остался само собой. И вот той весной он мне признается,что я ему нравлюсь, еще с лета, когда я с другим встречалась. Мягко говоря, я была в шоке. Мне даже в голову не могла прийти мысль,что я ему нравлюсь! Мы же друзья, как так ?! И он меня видел в любом виде, знает все косяки, перед ним я не была принцесской. Ну, вообщем, мы продолжили вроде дальше общаться. Потом ездили классом в Казань, там он предложил мне встречаться, я отказалась, объяснив это тем,кто он мне друг,и я не могу. Так и было. Мне было нереально фигово,потому что я знала,что сделала близкому человеку больно,но по другому я не могла. У меня к нему были искренние дружеские чувства. Но было одно но - его объятия вызывали у меня бабочки, как я их называю) А они у меня далеко не от каждого встречного бывают. Ну, я на этом не заморачивалась, бывает. Вообщем я знала, как ему тяжело, мне все только об этом и говорили, типо ты посмотри на него, он же сам не свой. Друзья его говорили, подруга наша общая, но я то что могла поделать? Мне самой было не легко совсем. Я боялась навредить ему еще больше. Дело шло к лету, мы все общались, можно сказать, как раньше, а потом резко общение прекратилось.Я знала,что ему советовали так сделать,чтоб забыть меня,но я не думала,что он пойдет на это. По-моему,если хочешь общаться с человеком,то ты будешь с ним общаться, не смотря не на что!
Все лето мы не общались , только с днем рождения поздравила его, и в августе он мне написал, вернули общение. Сначала сказал,что чувства остались еще,но в сентябре сказал,что уже разонравилась. Но потом началось нечто не похожее на общение друзей. Он меня все время обнимал, всегда и везде. Мы выглядели как пара. Когда провожал до дома, мы могли минут 30 стоять и обниматься, он меня не отпускал. Мне все это нравилось, тем более его объятия и прикосновения все вызывали во мне это чувство бабочек, но в то же время встречаться с ним мне не хотелось,ну вот просто. Милота такая продолжалась месяца 2,потом опять резко закончилась не только она, но и общение. Он моей подруге сказал,что ему нравится другая. Я ее знаю,раньше в нашей школе училась. Она даже со 2 раза не сдала экзамен >< Это так, для справки. И фигура у нее далеко не идельная, ну это не суть, по внешности не судят запустила себя, ее дело, но по уму...Мне было неприятно,но больше от того,что он мне это не рассказал. Хотя даже в сентябре рассказывал про всяких девок своих. То есть я ему и не нравлюсь, и не друг больше. Я поняла,что потеряла его во второй раз.
Вообщем общение почти отсутствовало, и вот недавно мы ездили на турбазу.И, вообщем он пришел спать ко не. Мы сдвинули кровати и спали вчетвером: моя лучшая подруга с парнем(он друг моего), и мы с ним. Было нереально весело, мы все время смеялись, уже общались хорошо, и потом уже пытались уснуть, и я лежала к нему спиной, и он меня обнял и прижал вдруг. Тут меня словно током ударило,но приятным. Бабочки окутали мое тело. Это было настолько непередаваемо классное чувство,я с ума сходила. И так всю ночь, он меня обниал, прижиал,гладил по животику, и я кайфовала ) Хоть это и странно все,но это было мило. Но ночь закончилась. Уехали в город, проводил меня, как раньше. И все. Прошло 4 дня, в школу я пока не ходила, и он мне не пишет опять, хотя рааньше мы каждый день общались в скайпе, по интернету и тд. Я знаю,что может со стороны это все выглядит и глупо, но я правда не знаю,что думать и делать. Та ночь и правда была чудесна, но в то же время я не хочу с ним связывать отношения, я не знаю, и тем более , что я то ему вроде не нравлюсь уже. Но черт, бабочки, которые он во мне вызывает-это нечто. Вы можете сейчас конкретно усомниться в женской логики, ну вот как есть. Может у кого-то была подобная ситуация? Как мне себя вести,что делать дальше? нам предстоит еще вместе поездка в Питер ) Спасибо тем,кто прочитал, а то я что-то расписалась тут

В последнее время часто задумываюсь над тем, возможно ли прожить жизнь в одиночестве...
Пересмотрел множество сайтов психологического и околопсихологического профиля, почитал советы, которые там даются. Большинство из них сводится к тому, что, раз в личной жизни что-то не складывается, нужно каким-то образом "восполнить" отсутствие любимого человека (найти себе хобби, вести активную жизнь и т.д.) Еще один совет, который встречается очень часто - необходимо полюбить себя.
Начну со второго. Если честно, я не знаю как и, главное, за что могу себя полюбить. Иногда я просто испытываю отвращение к себе.
А по поводу первого... Да, можно найти для себя такие вот "заменители". Они и сейчас у меня есть (например, хобби). Только вот мне от этого не легче. Иногда оно помогает мне отвлечься. Иногда...
А когда-то я по наивности думал, что смогу прожить в одиночестве всю свою жизнь. Хотел построить себе дом где-нибудь в лесной глуши и жить там отшельником. Забавно.
Теперь понимаю, что уже не смогу так вот... Что мне нужен рядом любимый человек...
Временами одиночество ощущается очень остро. Особенно когда вдруг ни с того ни с сего накатывают воспоминания из другого, "счастливого" времени... Стараюсь отгонять их, так как понимаю, что они не принесут мне ничего, кроме боли... А они все равно рано или поздно всплывают в памяти...
Такое чувство, будто бы у меня уже все в прошлом. А в будущем... Одинокая и безрадостная жизнь никому не нужного человека...

Слышен ли звук падающего дерева, если рядом никого нет?

Круг моей жизни сужается всё больше,я не могу выходить на улицу уже.И не только потому что некуда,теперь ещё причина нашлась..Раньше я радовалась любой возможности куда то сходить,могла просто прогуляться,готова была ехать в"страшной"подземке и преодолевать сонливость и слабость,когда была цель...а сейчас выходя из дому,чувствую себя инопланетянином.Такое ощущение,что вокруг земляне,а я одна такой гуманоид среди людей.Кажется,что они видят мою безобразность и я вызываю у них омерзение и хочется убежать скорей к себе домой и скрыться там,чтоб меня никто не видел и я б не видела того,что "отвергнута миром",а в частности некоторыми людьми ,перед которыми я неоднократно ложалась.Не хочу их видеть никого...Я понимаю что это всё плоды моего больного воображения,зацикленность..и в принципе срать на чужое мнение... и всем плевать гуманоид я или хоть кто...Но так я противна сама себе.Да и мнение некоторых людей мне действительно важно,потому что они мне важны.Не могу быть такой...,от себя самой тошно

С ужасающей ясностью осознала в каком я нахожусь болоте. С каждым днем всё сложнее становится радоваться жизни, хоть я и пытаюсь.
Я ненавижу свою работу. Зарплата мизерная, перспектив никаких и отношение как к девочке на побегушках. Но тут предоставляют жильё, и если я уволюсь, жить будет негде.
Вдобавок к этому, я одинока. До такой степени, что оставаясь наедине с собой, хочется выть и лезть на стены.
Я не знаю как с этим бороться. И самое обидное, что уже не 15-летняя девочка и надо как-то самой решать свои проблемы. Но решиться на какие-либо изменения в своей жизни и рискнуть я не могу. Боюсь.
Ненавижу себя за этот страх. Хоть к психологу иди.

Каюсь.. второе задание выполнить не успела, т.к. на неделю уехала в родную деревню) Всю субботу бегала и покупала подарки и собирала чемодан. Все воскресенье и половину понедельника ехала в поезде, там особо ходить некуда) прогулялась до вагона ресторана) это все что смогла) здесь также нет возможности выполнить задание т.к. некуда тут пойти) когда вернусь - обязательно исправлюсь)

В первый раз в жизни я отнесла сапоги в ремонт обуви. Потому что сапоги достаточно дорогие, и там нужно было заменить молнии. Дала указания мастеру, который к моим коричневым сапогам хотел приделать практически черную молнию, которая ну совсем не подходила. Сегодня пойду забирать.
В воскресенье я решила приготовить драники. Тут нужно сделать отступление. Готовить я ненавижу. Но если надо, то приготовлю какое-нибудь совсем простое блюдо, не претендующее на звание кулинарного шедевра. К.постоянно говорит и пишет мне о том, что я сама о себе позаботиться не могу, не говоря уж о том, что о других позаботиться тем более не могу (поэтому какие уж тут дети). И вот я решила приготовить драники. Я испачкала всю кухню, огромное количество посуды, ревела над огромной луковицей, которую нужно было натереть на терке, и у меня потекла тушь. Но я не проклинала все на свете. Я думала о том, что я такая молодец, что взялась за это, что у меня все получается, что я могу и умею что-то приготовить. В общем, гордилась собой так, как, наверно, гордится собой спортсмен, завоевавший "золото" на Олимпийских играх. Посуду помыл и кухню отмывал мой парень, это к слову.
И вот решила я отправить фото драников К., написав ему, что все не так и плохо, что я могу позаботиться о себе.
На что он написал, что я все равно не умею готовить и заботиться о себе, потому что посуду и кухню мыла не я. Но я могла бы это сделать!
И весь энтузиазм у меня пропал.
Знаете, мне кажется, он не верит в меня. Было бы здорово, если бы он хоть раз мне сказал: "Насть, у тебя все получится! Ты со всем сможешь справиться". И в моей жизни никто особо в меня не верил: преподаватели мне говорили, что я защищу диплом максимум на 4, но я защищала на 5; отец говорил, что я со своими знаниями политики и экономики не смогу поступить на журфак, на бюджет, но я поступила; или когда я сдавала академические концерты в музыкалке на 4+, а не на 3, как обычно и как моя учительница думала,что я сдам. Но от близких людей я всегда ждала, что они в меня будут верить. Но он в меня не верит. Я пытаюсь быть позитивной, настраиваться только на хорошее, но это сложно, когда в тебя не верят.
С другой стороны, я подумала чуть позже, никто не обязан в меня верить. Я жду от людей чего-то, но они не оправдывают ожиданий. И потом я в них разочаровываюсь. Может быть, вообще не стоит ждать? Главное, чтобы я сама в себя верила. Да, наверное, я слишком многого жду от людей. Все разные. И никто мне ничем не обязан.
Не то чтобы я в нем разочарована. Но мне кажется, мне стало чуть легче дышать.

ПЕРВЫЙ - ЛЮДИ, НЕ ИМЕЯ ПЛАНА И ПОТЕРЯВШИЕ СМЫСЛ В ЭТОЙ ВРЕМЕННОЙ УСТАНОВЛЕННОЙ СРОКОМ, ПРИСТАНИ, ПОКОНЧИЛИ С СОБОЙ, НЕ ИМЕЯ УЖЕ НИКОГДА ВОЗМОЖНОСТИ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ.
ВТОРОЙ - ЛЮДИ, ОТРИЦАЮЩИЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ДОМА, РОДИТЕЛЕЙ И БЕСКОНЕЧНОЙ РАДОСТИ, ИДУТ ШИРОКОЙ ДОРОГОЙ И НЕ ЖЕЛАЮТ ПРОЗРЕТЬ НА ЭТОМ ПУТИ.
ТРЕТИЙ ПУТЬ - ИДТИ ТЕМ САМЫМ УЗКИМ ПУТЕМ В РАЙ, К СЕБЕ ДОМОЙ. ПАДАТЬ, НО ИДТИ ДОМОЙ. ПОСВЯТИТЬ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ БОГУ.

ЧТОБЫ ПРИДТИ ДОМОЙ НУЖНО:
1) ЗАБЫТЬ О СУИЦИДАХ;
2) ЖИТЬ ТОЛЬКО ВЕРОЙ;
3) ОТДАТЬ ВСЕ СВОИ СИЛЫ, ЧТОБЫ ДОСТАТЬ САМОГО СЕБЯ ИЗ ТРЯСИНЫ;
4) ДОКАЗАТЬ СВОЮ ВЕРУ ГОСПОДУ;
5) БЛАГОДАРИТЬ ГОСПОДА ЗА ВСЕ;
6) ПОКАЯТЬСЯ.