Завтра на работу. Не хочу. Два дня просуществовала в каком-то астрале. Ползала по стенам, истерила, ревела. Все больше сомневаюсь в своей психической нормальности. Потом меня начало штырить. Хотелось выпить и покурить, но было уже поздно, и заведения, продающие сии вещи, закрыты.. Утром на всякий случай пошла купила. Вечер. Сижу. Пью пиво, ем рыбу... Отвратительно от понимания, что ничего не поможет, как только одна штука. Точнее человек. Которого не существует. Осознаю, что нельзя позволить этому расти, да только это оно живет своей жизнью.. делает с моим сознанием что хочет. Задумываюсь, вот нафига мне это все ниспосылается... Почему мне не позволяют ТАМ просто спокойно жить.. Работа, дом, утро, вечер.. думать про то, что приготовить на обед, какой порошок купить для трусов, а какой для носков, что надо бы к зубному записаться и перебрать кладовку... Нет же.. Все существо занято очередной жопой в душе и мыслях...

Там. Где-то. Далеко. За горизонтом.
Местами поменялись небо и земля.
О каравеллу бьется океан. Ей больно.
Смола на реях. Пиратская слеза.

Давно не слышно лихих песен.
Не слышен и безумный смех.
Тех для кому весь мир, уж, тесен.
Спасенье променяв на грех.

И только рея тихо плачет
По душам тех лихих безумцев
А океан и дом, палач им.
Могила океан для вольнодумцев.

подскажите, покажите и объясните, где можно скачать звук, который подойдет к "утоплению кучки существ")))

Как же надоело уже теряться. То туда то сюда...То страшно, то сексуально, то одиноко, то хер на все, то все вокруг такие няшки, то навязаться, то отморозиться, то позвонить, то забросить, то ныть о прошлом, то ненавидеть, то жалеть, то я богиня, то я чмо бесполезное, то все будет хорошо, то я сгнию в одиночестве, то ною от него, то не хочу ни с кем выходить, я то удивляюсь как еще живу, то вроде появляется надежда, а потом опять исчезает.
Как сегодня. Всегда любила зиму, а щас не рада ей. Потому что вчера ночью стояла в подъезде курила и ныла, что больше никогда не побегу на встречу человеку на той самой остановке, когда все завалено снегом, не обниму, и мы не пойдем гулять по речке держась за руки.Мы не будем уже теми искренними, чистыми, двумя маленькими душами, которые поворачивались к друг-другу светлой стороной, и соприкасались ими...Мы будем озлобленными тварями одинокими - и он и я, недоверчивыми, потому что убили этих сказочных влюбленных.
Хуже всего то, что на самом деле - каждый спас внутри себя этого покалеченного влюбленного, доверчивого, открытого подростка...Но они теперь калеки...
А мне все так же кажется, что мы можем все...Это мое проклятие. Я не хочу, что бы наступил тот день когда покину этот мир он или я, кто-то будет рыдать как зверь которого рвут на части, и понимать, что теперь-то уж точно все проебано. Я знаю, что я ебанутая, можно не уточнять.

Мой внутренний возраст начинает догонять реальный. В 26 я ощущал себя на 19. В 34 я ощущаю себя на 29-30. Была разница 7 лет, стала 4-5. Эх...

В жизни сейчас происходят негативные события, черные полосы кратковременно сменяются на белые.
Определенные мои сны несут в себе некое предсказание. Например, для себя я уяснила, что свежая рыба снится к беременности, отрубленная голова - к большой головной боли и большим трудностям, девочка снится к приятному удивлению, а вот мальчик - самый неприятный сон в моей "коллекции", это - сильная маята, и практически всегда она связана с моим малотетним ребенком. Вопрос: зачем снятся сны, которые вроде как предупреждают, но изменить то все равно ничего не возможно....

Сегодня ночью снится чудной сон: холодное время года (похоже - осень), я в своем родном поселке. Вроде тут, как тогда давно: вечер, друзья , веселье , нет мыслей о настоящем времени, муже, ребенке и городе своего проживания. И вот я устала, отстраняюсь от компании и иду домой, по дороге встречаю одноклассницу, та показывает мне пистолет. Потом - обрыв, затем следующий день - я узнаю об убийстве какого то негодяя и я в полной уверенности, что убийца - это я . В моей памяти возникает картинка проведенного вечера: я беру у одноклассницы пистолет и уверена, что убиваю выского мужчину . Местная полиция ведет расследование, допрашивают всех соседей и моих друзей , но никто не спрашивает меня. Я понимаю, что настолько я благая и спокойная по своему характеру , поэтому не думают даже заводить со мной разговор - я вне подозоений . И вот я иду по дороге, подозреваемого мужчину задержали и допрашивают на улице , я прохожу мимо, и за спиной слышу его объяснения: "Это она убила, она раньше всех ушла, это она....". Я иду спокойно, не оглядываясь, ожидаю ареста, но все нормально: за мной никто не спешит. Я направляюсь к дому и в ужасе предсталяю, что "...сяду в тюрьму лет на 20 . А где же они найдут пистолет? Он хорошо спрятан. А если сделают детектор? Как его пройти? Так ведь я могу отказаться от детектора...Как они докажут? Им нужно раскрытие - поэтому докажут.... " И тут меня осеняет: "Что этот человек мне сделал? За что я его убила? Да ни за что! Я его даже не знаю! И ...не убивала я его! Я даже не знаю где тот пистолет, я ничего не знаю" И тут мое самообвинение сменяется большим облегчением: И с чего я взяла, что кого то убила? ". Тут я проснулась, утро, все прекрасно: никто не посадит меня на 20 лет, я не причем, я никого не убивала

Что нам готовит день грядущий?

"На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было — ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.
Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть — этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.
Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.
Некоторые цены казались странными — замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.
Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств.
Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу.
На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина — их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.
Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.
А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется — оно еще не оплачено»."

автор: Юлия Минакова

случилось несчастье. Сижу я на работе, а мне звонит мой молодой человек и говорит, что собака набросилась на кошку Аську и они подрались. У кошки выбита челюсть, и небольшие коцки по голове. У собаки исцарапана морда и в шее обнаружились дырки от когтей. Отвезли Аську к ветеринару. Вкололи наркоз. Вправили челюсть. Не перелом, а сдвиг. Сутки она отходила от наркоза. Сидела на кухне за закрытой дверью. Со слезами на глазах пришлось отдать кошку, там ей будет лучше и безопаснее.
Но у меня ведь есть еще одна котейка, Блювотка. Почему-то у них собакой нежная любовь, дружба и понимание. Даже когда Аська гоняла мелкую, то собака заступалась. Короче, у меня стресс был два дня, но я скучаю по Аське. Она очень с характером и ласки у нее своеобразные, с покусыванием. Сижу вот, переживаю, как она там с новыми хозяевами. Ей ведь творог нужно кушать, кости у нее слабые. Я ведь ее на болоте подобрала. Хоть она и ведра мусорные переворачивала и обои рвала, и даже мстила в коридоре на пороге, все равно скучаю.
Собака - вожак. Она не потерпит соперничества. Ревность и все дела.