Я люблю Вас, Те, кто сказал мне, что я замечательная!...На самом деле - чудо это вы. Чудо, то, какие эмоции это приносит!...Спасибо Вам за то, что вы есть! Мне родители такого никогда не говорили. Это ОЧЕНЬ МНОГО ЗНАЧИТ для меня. Я чувствую себя лучше. Спасибо. Спасибо.Спасибо.

Какими качествами обладать, что б заслужить уважение и любовь людей?
Да и вообще - возможно ли это?

Со времен школы, института, первых работ - подработок я была уверена, что веду себя естественно так, какая я есть и это важно в отношениях с людьми. Каждый из друзей и знакомых занимал свою нишу в обществе со всеми своими достижениями, планами, странностями и геройствами. Может мне казалось, но я не часто видела тогда желание других "поковыряться" в твоей душе. Я как и все, была разной: веселой - смеялись, грусной - грустили, гениальничала - восторженно (и наверно искренне) радовались, тупила - добродушно смеялись.

После института попала на работу по специальности. Втянулась, работа стала любимой. И вот работаю уже 10 лет. 6 лет назад появились стрессы, а потом и вовсе произошла переоценка всех жизненнх ценностей, а самое болезненное - убеждений. И причиной тому - отношения на работе. Я поняла, что можно быть умницей, доброжелательной, великим трудоголиком, любящим свою работу. Но при всем при этом, можно видеть в отношении себя массу несправедливости, унижения, зависти, недоброжелательности, смеха. Такое ощущение, что коллектив просто не принимает меня.
Вспомнаю: плохого ничего не сделала, работала всегда усердно, пошла по карьерной лестнице к хорошей зарплате..... Начальница всегда благоволила, но именно с меня всегда больше требовала. При промахе все чаще могла отчитать меня, как на школьницу при наших подчиненных, при этом не разбираясь в ситуации и в том, кто виноват. Я позже поняла: из меня почему то удобнее делать мальика для битья. Контроль начальницы все более рос: с любой бумагой, с которой я работаю не мало и знаю наизусть, меня допрашивали по пол дня в кабинете, казалось, стараясь вроде ка "вывести что ли на чистую воду". Почему я вызываю у начальницы какие то подозрения? Или это повод издеваться? С мой беременностью ничего не поменялось: ответственность за все была моя, снисхождения мне никто и перед уходом в декрт не сделал, только начальница орала громче, доволя меня до слез и "унижая" перед нерадивым коллективом глупеньких рядовых девочек. Объяснение находилось одно: она теряет меня, как ценного преданного и ответственного работника, а проще сказать, дурочку, которая (хотя и за хорошую заработную плату) может отвечать за кучу работы и участков.
Ушла в декрет и обещала себе не возвращаться на эту работу, к этой начальнице. Во мне жила обида: начальница слушала некоторых приближенных тупоголовых девок в коллективе, которые мои комментарии по поводу их работы преподносил начальнику в "красочных" тонах, намекая и про "камни" в ее огород. Везет людям - они умеют играть с людьми себе на пользу. А я не умею. Подло это, быть хитрыми и до подлости проворными, рассказывая небылицы. Начальница знает меня не мало времени, но она, похоже, сама хочет верить тому, что ей приносят сороки на хвосте. Или ей так удобн: одинокая женщина зрелых лет не получает достаточных эмоций, а тут на работе страсти и обсуждения. Обсуждать то нечего, а преподносят так, что кровь в жилах закипает....

Из декрета возвращаюсь - начальницы на прежнем месте нет, сидит другая. Знакомимся, та другая не довольна. Я, после проживания за 3 года на одну заработную плату мужа, выхожу в надежде заработать своих денег. И начинаю трудится как прежде. Никому не лезу в душу, отшучиваюсь и веду себя как приежде.
На работе за время декретного ничего не забыла, а наоборот "повысив" немного свой проф.уровень сидя дома, привнесла в отдел много инетерсного по работе. Я приналась за работу. Девочки наблюдали, как я с размахом решаю сложные, нерешеные месяцами задачи. Задела, видимо, их моя работа и активность. По зарплате мизер. Иду к новой начальнице. Та разводит руками: только из декрета, мол, какое повышение? Так я и не повышение прошу, а уровень своей зарплаты. Девчонки все чаще сидят у нее в кабинете, обсуждая ее кошек, свои новые штаники. Пошел период внедрения новой работы. Внедрение, да и сама работа на мне, начальница хвалит девонок за то, как они много сделали. Девчонки у начальницы в кабинете рассказывают сказки про процессинги и маркетинги, которым начальница верит и машет головой (ну непредставляет она в свои 62 года, что такое процессинг и маркетинг, реагирует только на умные слова и словестный понос, в работу не вникает).
Девчонки проходят мимо, улыбаются, прямо смотря ехидно мне в глаза, а за спиной смешки: "Так, мол,ей и надо...". Одна высказала мне, что плохой я человек. Хотела бы я обернуться и с размаху в лоб дать, так тогда то буду действительно плохая. Любой промах на работе, даже словестная какая то оговорка, воспринимается как большой жирный промах: "Что ж Вы, мол, Татьяна Ивановна, говорите?". Занкомая коллега из другого отдела прошетала: "Тань, твои девки к твоему приходу видимо были заранее "готовы". Да и новую начальницу, так же как и прежнюю, хорошо "подготовили"

Невозможно работать, выживают. Выживат за глаза насмешками, подколами. За что? За свою зависть моему профессионализму? За мое счастье в личной жизни? За мое неучастие в обсуждении кологоток и ногтей. За мой неинтерес к кошкам начальницы?
Никогда не думала, что когда нибудь в коллективе у меня будут проблемы. Какая бы я не была, не принимают меня и все.
До смены работы осталось 11 дней. Я их покидаю, да и не по своей воле (по воле начальницы).
Кто то советует тихо уйти и оставить на работе тех работников, котого такое предприятие достойно. Я же, переполненная обидой на всех, хочу как то сделать им побольнее, отомстить за себя, за ложь, за свое увольнение, за своего ребенка, с которым мы будем жить на зарплату мужа до новой моей работы. Но ничего сделать им не могу, так как их подлыми методами не обладаю. Последние дни работы все внимание на меня, на мои чувства, состояние, внешность. Я улыбаюсь, а в душе гложет боль несправедливости. Верю, что со временем они будут "наказаны" за свою неправедливость, только жалко. что возможно не вспомнят за что.

Он был не первым мужем у нее. Эта любовь захватила ее со страшной силой. Она долго сопротивлялась, плакала ночами, как будто что-то предчувствовала, но эта огромная сила, могучая волна чувств, просто поглотила ее. Она плакала от того, что он просто был рядом, плакала от счастья. Ей было так спокойно с ним, она была полностью уверена в завтрашнем дне - о как же она устала от слабых мужчин и хотела, чтобы кто-то думал и решал что-то за нее!


Его характер был тяжел, он часто оскорблял ее своей пустой ревностью, просто тормозил ее жизнь. Однако она поймет это позже, намного позже, когда уже будет поздно. Она все таки вышла за него за муж, это был первый раз, когда трепетало ее сердце в ожидании этого события, она ждала и сердечко ее билось от счастья. Потом оказалось - он алкоголик, время без алкоголя он сидел на лошадиных дозах успокоительных средств, его психика была неуравновешенной.

У нее дети от предыдущих браков, хорошая должность, прекрасная карьера, жизнь шла размеренно. Они решили купить машину, и не просто машину, а крутой семиместный автомобиль. Она взяла кредит и брат ее взял кредит, машина была куплена, записана на нее.

Потом потеря работы, судебные разбирательства, надломленная жизнь, нервный срыв, лечение в психиатрической клинике. Он вытащил все деньги из ее матери, брата, умышленно держал их в страхе. Плохо отзывался о ней и доводил ее до новых срывов. Она не понимала, почему он так, зачем?! Дальше была доверенность на распоряжение автомобилем, он должен был его продать и вернуть кредит, и одно вранье - каждое хуже другого. Машина была продана, нагло и бесцеремонно обмануты люди, которые на него надеялись. Доверенность была отменена, но уже поздно. Опять моральные издевательства и запугивания.

Теперь у нее три миллиона кредита, дети, которых она с его помощью оставила в нищете. Долгое время отсутствие денег даже на еду, ежемесячные платежи по кредиту и страшное отчаяние. Одиночество и мольбы о помощи, призрачные надежды. Совесть сжигает хуже огня, она даже не может обеспечить детям отдых.... Здоровье настолько подорвано, что нет сил ни на что, глубокая депрессия. Нельзя сказать, что она одна, но странное чувство полного одиночества давно поселилось в ней, и дело здесь не в отсутствии мужчины и очередной неудачный брак. Боль...и отвращение к нему к самой себе.... Господи прости и помоги, помоги-и-и-и!

На задание два фантазии особо не нашлось. В субботу срочно по работе надо было делать. Особо ничего не сделал. Из доступного был только ювелирный магазин. Я его много раз стороной обходил, а тут думаю, надо сходить. Я бы туда не пошел просто так. Зашел, просмотрел на цепочки, украшения, золотые изделия... 95% всех украшений для женщин. Но там были часы мужские, заинтересовался. Поразглядывал и даже себе присмотрел. Недорогие в принципе. В соседней витрине были дорогие - 86 тыс. золото 585) Еще дальше чарки продавались из драг металла. В остальном понял, что не так страшно туда ходить)

Не смогла найти себе программу для растяжки,придумала свою.занималась после силовой тренировки,даже как-то отдохнула.Не зря начала!
В субботу пошла по магазинам и пришла на рынок. Брала вещь,спрашивала,сколько она стоит и пыталась скинуть цену. Редко соглашались.Очень редко,но когда соглашались(ибо брать я ничего не собиралась)приходилось сбрасывать до смешного, на меня фыркали и отворачивались.А мне,почему-то было смешно=)Торговаться я вообще не умею)Или же подходила к прилавку(подбегала продавщица и стояла рядом) я долго вертела,читала этикетки,прикладывала к себе, а потом уходила. Она злилась,а я себя успокаивала,что это не лдна я такая.
Купила на продуктовом рынке мяса,овощей(мне там в удивленно-оскорбленной форме сказали,что здесь вообще не торгуются и расчет только наличными),ушла я оттуда быстро. Не поняла смысл этого продуктового рынка-цены абсолютно такие же, зато проходишь целый квест, от ларька с чаем к ларьку с макоронами,оттуда к сладкому, а полуфабрикаты я так и не нашла.

С лечением шальной головы пока глухо,а ведь первый шаг легок-позвонить!Надеюсь завтра я об этом вспомню в дневное время суток.Нет,обещаю завтра позвонить!

В очередной раз наблюдаю за окружающим миром. Такое вот дивное взаимонепонимание идет замкнутым колом между нами уже который год. До чего же противны бывают "нормы общества", которым все, поднимая нос повыше, пытаются следовать так неустанно. Крохотное отклонение, другое понимание всей действительности - и ты изгой, психически нестабилен и не вписываешься в рамки "нормальности".
Удивительно, как фразу "сколько людей - столько и мнений" можно благополучно затоптать в землю.
Как и мне весьма с трудом удается понять предпочтения общества, так и обществу с трудом удается понять меня. Но в данном случае, я лишь счастливый обладатель очередного поражения в своем меньшинстве.
Стало быть, меня окружают вовсе не те люди.

Я ничего не делала.

Итак, господа, а по большей части дамы-марафонцы(-ки).

Задание третье. На вторник, среду. В четверг с вас отчет.
И жду отчетов по второму заданию в личку.

Мы будем узнавать что-то новое. Новое, не относящееся к вашей профессиональной деятельности. Не по вашей работе, не по вашей специальности, то, чем вы бы никогда не заинтересовались. Не просто поверхностно, а именно знания вглубь. Смотрим интересные и познавательные передачи, читаем статьи, книги. Расширяем кругозор.

всем удачи!

Хотел бы с кем-нибудь познакомиться. За этим я и здесь.
Одному быть не хочется.
Да и проблемы любые почти я считаю человек может решить все сам.

Да и проблему надо все же решать, а не ныть)

Мне 25. Живу в Санкт-Петербурге. С чувством юмора)

Но вот странно как то так сложилось что никого нет. =(

А в так называемых нормальных для знакомства местах не могу. Пробовал. Не понравилось.
Да и где знакомиться "не нормальным" людям,
которые как то не вписываются или не вписались
в это замечательное во всех отношениях общество.:D

А еще удивляюсь как другие нормально то уживаются.

По всяким тусовкам я не хожу. Не интересно.

Не понимаю - то ли родился я таким... то ли что...

Да и сидеть сейчас тут не хочется. Надоело. А настроение сейчас - хоть вешайся!