Пишу пост только для того. чтобы не копить всю эту "боль" снова в себе.
Эх, я уже не могу так жить, а вернее существовать... Каждый день просыпаешься с мыслью, когда же этот ад закончится и наступит светлый промежуток в жизни. Блин, да что много разглагольствовать я полнейшей жопе. Друзей, знакомых практически нету, не умею общаться с людьми:(( Даже не знаю почему меня постоянно отвергают. Вроде стараешься понравиться, быть добрым к людям, помогать в мелочах, какие мне по силам, поддерживать. А тебя кидают ради каких-то "левых. непонятных людей". которым на все наплевать кроме себя.
Добивают еще постоянный фон из мыслей, что я - ничтожество, тупица, идиотка и т.д. все "хорошее" собрала про себя.. И вот так целый день проходит. В универе пытаешься кому-то понравиться, из кожи вон лезешь, чтобы хоть кто-то тебя заметил и оценил как приятного человека, чтобы хоть кому-то я была нужна как приятель, друг.
Мысли о ничтожестве и суициде мешают учиться. Хотя это, скорее всего, последствия депрессии. Не могу выкинуть эти мысли из головы и сосредоточиться на учебе.4 года подобного ада, я в отчаянии, не знаю что делать и как выбраться.
Знаю, что сейчас "польются" гневные комменты, что нужно перестать ныть, взять себя в руки/ноги, быть лояльнее к людям и т.д. Но я не могу ничего сделать. Превратилась в кисель какой-то. Боюсь просто быть собой, поступать исходя из своих убеждений и предпочтений, сильно замкнулась и зациклилась на этой боли, на собственном эго..
Эх, скорее всего я не выдержу этой боли.. И тогда меня добьет либо суицид, либо буду жить как отшельник в полнейшем одиночестве и изолированности от мира((.

Сегодня у меня неожиданно образовался выходной.)Так долго его ждал,молился ночами Кришне о ЁГО приходе..ну и выходном тоже..и че делать-то.Валяться и смотреть в монитор..скучно,холодно,денег нет,все с дома свалили.Пиздeц..человек такая скотина,ему даешь..а ему уже нах не надо.Надо молиться о своевременности.Иншала!

Как мне надоела собственная придирчивость. Та не дает эмоций, у этой грудь маленькая, у этой лицо не нравится, эта толстая, эта худая. Хочется уже встретить девушку которая бы во всем устраивала и жениться!

Побуду в роли Капитана Очевидность: я вот заметил что никто кроме тебя самого в твоей жизни ничего не исправит. Люди будут тебе в лицо учтиво сочувствовать, а за спиной радоваться твоим неудачам. А если ты чего то достигаешь - будут завидовать черной завистью. Так уж устроен человек. Искренне порадоваться успехам других людей могут единицы.
И еще всем нам друг от друга что то надо, все мы корыстные. Кто то делает вид что хочет тебе помочь, а на самом деле пытается тебе впарить свой тренинг/коучинг. Знакомый звонит и интересуется как дела, а оказывается он хочет одолжить денег. И т.д. и т.п.
Даже родители надеются что ты будешь ухаживать за ними в старости. Но это другой разговор, я им действительно благодарен за то что они дали мне жизнь. Вырастить и воспитать ребенка это большой труд. Когда вам трудно и у вас возникают тяжелые мысли, вспомните своих родителей, сколько сил и любви они в вас вложили. Это для тех, кому повезло с воспитанием.

чтение вслух?

Завтра откажусь от интернета на сутки. Займусь полезным чем-нибудь. Что-нибудь сошью или свяжу.

Мне очень плохо , и на это есть много причин , в семье проблемы , на работу устроиться не могу , в личном катастрофа , а самое главное это то, что весь этот негатив тянется за мной как то цепь началом которого моя болезнь , а уже после нее и все остальное , потому что именно она не дает мне нормально жить и портит мне всю мою жизнь , так же как и мое детство испортила , потому что я болею с детства , а соответственно и ничего хорошего не вспомнить.

В последнее время со мной что-то странное творится. Мне не хочется ничего, абсолютно. Как будто не своей жизнью живу. Не понимаю зачем я вообще живу и для чего. В чем смысл жизни?! Все мои убеждения оказались не правильными, я думала, что смысл жизни в том, что надо просто радоваться каждому мигу и ценить людей, а не материальные ценности. Я не понимала для чего мне нужно учиться, как ботаник , ведь это мне не нужно и я все равно все забуду. Я не понимаю, почему надо думать больше о себе, а не о других, ведь думать о себе эгоистично и не доставляет никакого удовольствия. Меня бесят люди и все их глупые убеждения! Такое чувство, что я с другой планеты. Почему все такие лживые и грязные - мерзкие, думают только о собственном благе. Ненавижу ложь.
Иногда мне кажется, что я ничего не могу, что я ничтожество, которое просто будет растопченно жизнью. Мне кажется, что я всех уже достала , хоть они говорят обратное. Я сама себя уже бешу. Хочется исчезнуть... Я даже решила месяц абсолютно ни с кем не общаться из друзей. Пусть отдохнут от меня, а я отдохну от всего этого. Не знаю, если это правильно или нет, но я как будто пустая внутри. Не могу понять эту долбаную жизнь. Порой хочется пойти против системы, но куда я пойду против всех? Я чувствую себя одинокой, хоть и есть близкие друзья, а точнее, только близкие и есть, другие мне не нужны. Но и этих я скоро достану. Наверное проблема во мне... Но я не понимаю, что со мной. Хочу исчезнуть, стереть себе память и не помнить никого и ничего. Даже плакать не могу, хоть и хочу. Я наверное просто сдалась....

UPD. Дальнейшая инфа по марафону

Всем привет.

Вчера случайно увидела рекламу Онлайн-марафон

Этакий марафон на месяц. Только стоимость участия 2500 рублей.
Как-то не хочется тратить деньги на то, что можешь сделать сам(а).

Поэтому

Предлагаю организовать марафон расширения зоны комфорта здесь.
Нас много тут не таких, как надо, и с зоной комфорта у нас как-то не очень. Хорошо, говорю только про себя

У меня не очень. А так как я люблю всякие эксперименты и марафоны по улучшению себя,
то хочу провести данный марафон здесь.

Итак.

Как это будет выглядеть

1. Марафон проводится бесплатно и на этой платформе. Марафон начнется с 26 ноября и продолжится до 26 декабря.
2. 25 ноября вы получаете первое задание в моем блоге и личным сообщением от меня. Так как многие за анонимность, то группу в вк создавать не будем) Всего будет 10 заданий. На выполнение три дня. В конце трех дней пишем отчет, выкладываем у себя в блоге и пишем мне сообщение об этом. Я за фото и видео. Опять же придумать снять так, чтобы анонимность не раскрывать) Кто как хочет в общем. Сразу говорю, ничего экстравагантного типа "выйди на улицу голый" не будет. Просто маленькие действия, которые будут расширять вашу зону комфорта.
3. В течении первой недели вы придумываете себе цель-вызов на месяц и сообщаете о ней в отчете. Лучше, если этот вызов будет касаться какого-то вашего страха.
4. Выполнив все задания, вы должны написать финальный отчет и тогда вы можете принять участие в финале и выиграть главный приз.

Что будет наградой?
1. Основной наградой будет ваши новые навыки, расширение зоны комфорта, больше уверенности в своих силах.
2. Не основной, но более твердой и измеряемой наградой будет книга "Как быть интересным", которую я пришлю в любую точку мира посылкой. Те, кто дойдут до конца и скинут финальные отчеты, примут участие в розыгрыше книги путем рандомного выбора специального софта. Результаты выбора будут сняты и выложены в блог.
Эдакий новогодний подарок за классность =)

Зачем это мне надо?
Я люблю, когда люди преодолевают свои слабости, познают себя лучше и понимают, что они на самом деле классные.
Те, кто свернут на полпути, тоже классные, но пока не готовы это понять. Одна я не дойду до финала. Брошу через неделю. Мне очень хочется найти единомышленников, с которыми мы вместе сможем пройти этот марафон. И понять, что мы классные и можем)

Как заявить о своем намерении?
Ниже под постом пишите "Я участвую")
Если есть вопросы - задавайте.
Если идея фигня, то так и пишите)

Ну так как вы на это смотрите?

UPD:

По поводу заданий ниже были вопросы.
Задания предполагают некий выход из зоны комфорта. Это не указание сделать конкретную вещь. Например, сегодня надень разноцветные носки так гуляй весь день или попроси у шефа прибавки. А ты носишь колготки и вообще не работаешь.
Задания будут подходить каждому.
Предполагалось, что общие для всех. Но так как у каждого разный размер шага, задания будут трех уровней сложности.
Каждый будет выбирать свой уровень.

Участвовать я буду наравне со всеми))) И делать отчеты также.