просто.. понравилась бы вам такая по внешности тетка? подошли бы познакомиться? что скажете? шансы есть ? (про жопу толстую знаю-знаю.. худею я. стараюсь. )

Всем привет, марафонцы и марафонки))

Сегодня первое задание.
Мы будем настраиваться на более крупные замахивания и поднимания унылой или веселой, но ленивой жопки с дивана.

Я вот тоже хотела заниматься по жизни тем, что нравится делать, творчеством. Любила рисовать, но т.к. в художку не ходила из-за гимназии с ее графиком, то и даже на дизайн поступать бы не смогла. Из-за гимназии же и излишнего давления отчима бросила музыкалку с фортепиано, а инструмент отчим быстренько продал по дешевке, хотя оно никому не мешало, но это скорее назло мне. Хотела учиться на факультете японского языка и литературы, не знала, что можно сдавать английский в ЕГЭ, вообще ничего не знала о поступлении в вузы, поэтому профукала всё, кроме русского филфака, хоть и закончила школу с серебряной медалью. А если б зря не сдавала историю и общество, а углубилась бы в английский до хотя бы 70 баллов, который вообще преподавала учитель французского по образованию, то могла бы и с золотой закончить. Кто победитель по жизни?)))
Ну так я зато познакомилась со многими хорошими людьми. И не знаю, кем была бы... но, может, и собой, только с интересной профессией...
А в итоге сижу, перебираю бумажки, порой туго соображаю, печатаю что-то, сканирую, отвечаю на звонки за скромные для таких цен деньги и не имею особых путей для построения карьеры. Да еще и чувствую как затекает мозг, думая очень узко. Постоянное отсутствие денег, возможности даже подарки купить родным, зимнее подмерзание, темнота полсуток, требования только усугубляют плохое настроение. Но в целом понимаю, что счастливее многих, у кого болезни, отсутствие работы, места для житья, любимого человека. Но ведь и стремиться нужно к чему-то. Но пока не вижу возможностей стать тем, кем хотела. Ни денег, ни образования, ни особо времени.

Марамои

никогда не любил собираться. это непереносимая возня в последний момент. а если уже все готово, так уснуть не можешь и ворочаешься полночи. а ведь мог бы и киношку посмотреть. как раз приготовил " большого лебовски". а ведь нет. сейчас позадротствую в сети, потом начну кипиш устраивать. я поче му-то не могу оставлять грязную посуду. с посуды плавно перетечет в отшкрябывание плиты, полы покажутся не очень чистыми, а там уже и до утра недалеко - как раз начнет в сон клонить гдениьть на корачках возле толчка с товарищем утенком и губкой. и днем тоже нет покоя. вот почему именно сегодня нужно шататся по сбербанкам и нотариальным конторам? потому что сборы. заодно можно кое что подклеить, помыть в кои-то веки велосипед и даже попробовать навести порядок.
и такая тоска накатывает. вот накупил вкусняшек побаловаться напоследок, а впереди диета из сухомятки вот не знаю что лучше на ночь - виноград или творожок?

Опять с телефона.. Мыслей не выражу... Коротко о главном..

В чем измеряется счастье?)))

Общаясь с одной персоной, мне пришло вот такое сообщение

Да!
А что же мне делать то?
Прыгать? Скакать? Ебать гусей?
Извините, но у меня нет родителей-бизнесменов/олигархов/чиновников.
А мечта моя стоит дорого. Ой как дорого. Я понимаю, она выразила свое мнение. Но
Но простите, либо я дурак, либо одно из двух.
Это тонкий намек на тленность моего бытия?
Половина страны таких. Просто она не все еще в жизни видела.
Хотя я тоже мало повидал, но больше её.
Бомбануло.

Свои потери вновь считая,
Запуталась я раз 105
Неужели ближе чая
Мне никто не сможет стать

Я никогда и не просила
Душу свою открывать
О капле честности молила
Что невозможно было дать

Стихи свои я ненавижу
Они не дают мне спать
А что даёт?Я же не вижу
Но, все, же могу потерять.

Ну что ж, начнем...
Если честно, никогда не думал, что буду излагать свои мысли и чувства на форуме/блоге. Но, видать, наболело. Обычно я все держу в себе, хотя и прекрасно понимаю, что это вредно, что надо как-то избавляться от скопившегося негатива и т.д и т.п. но рано или поздно все то, что я держал внутри себя, достигает "критической массы"...
И вот тут уже надо что-то делать, потому что все эти мысли, чувства, образы, переживания начинают медленно разъедать, грызть тебя изнутри... Собственно, поэтому я здесь. Ибо друзей, которым можно было бы рассказать что-то подобное, у меня нет.

Хочу вам поведать о своих чувствах.
Мне снова плохо.
Я не знаю, как начать себя контролировать.
Мне совершенно ничего не хочется.
Порой уровень похуизма зашкаливает.
Затем просыпается совесть.
И говорит: " Нужно уже наконец начать жить"

Я просто жалко существую.
Так долго я пытаюсь бороться.
Всякий раз опуская руки.

Это все время повторяется.
Мне надоело заставлять себя действовать
К тому же, я с трудом переношу людей
Не люблю общественные места.

Хочется выплеснуть свои эмоции
Неважно куда
Просто ничего не чувствовать
Да и быть безэмоциональной тоже не есть хорошо

Что за бред пишу?- не понимаю.
Дожила. Себя не понимаю.
Все никак не могу разобраться в себе
Это так трудно, оказывается.