Приятно,когда мы переросли эти мультфильмы,а сказка снова рядом,в современной постановке. От одного трейлера хочется верить в чудеса=)

Проснулся и увидел за окном такое
Лучшеб не просыпался...

Сегодня первый день стажировки. Пожелайте мне удачи

Жизнь-боль...хлеб-соль,)У меня совсем не получается ныть,даже пробуя это делать я неубедителен и людям кажется что я делаю это наигранно.И только когда я остаюсь один...у меня это получается.Я размазываю тушь по щекам,а помаду по зубам..Почему я всегда смеюсь (а точнее высмеиваю) в ситуациях когда надо быть максимально серьезным...Ну конечно же это защитный механизм который прикрывает мою маленькую(внутреннию) девочку На самом деле я очень серьезный молодой человек в темных очках и с сигаретой в зубах,но шут который живет во мне со школы...живет.Думаете я просто так написал это все,мне типо нечего делать в три часа ночи,подружка спит,завтра выходные..курева и кофе валом.Скажите что еще один любитель чужой жалости..эх Вы бессердечные эгоисты,не люблю я людей..вот Темных эльфов уважаю!

Мне уже 27, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту

Я в ожидании встречи , как наркоман в ожидании дозы. Лехорадит и немного потрясывает....скоро ...скоро счастью моему небудет предела...

Что может чувствовать человек, который любит? У меня нет ответа на этот вопрос, ведь у каждого чувства разные. Да и любить можно разное: человека, вещь, какое-то из качеств в человеке, вкус еды, да много чего. Я люблю человека. Не "любил", хоть и случилось много чего, а "люблю". Этот человек неординарный, противоречивый, всегда разный и его не понять! Он нелогичен до жути, а иногда и очевиден, как пара строк на листе. Короче - хрен поймешь! Очень интересная личность, за которой не всегда успеваешь, которая постоянно что-то скрывает, недоговаривает, таит. И очень холодная.

Мы познакомились четыре года назад, в онлайн-игре. Я уже более ли менее освоился там, а он только создал персонажа. Тобуя и Слоублэйд. Одна раса, но разные классы, коих в этой игре было два. Мы неплохо дополняли друг друга в игре, было весело играть с таким общительным и веселым человеком. Но, потом игра была заброшена, а общение перешло во всемирно известную социальную сеть – «ВКонтакте». Через время общение угасло более чем на пол года.

Я благодарен Богам за то, что этот человек решил написать мне в один из майских дней. Я сдавал тогда экзамены… Очень удивился увидеть сообщение от человека, что висел у меня в списке друзей, но я его не помнил, только через несколько сообщений понял, что же это за человек. И все началось заново. Я привязался к нему. Через месяц влюбился. Через еще два полюбил. Ужасно ревновал его ко всем тем полуголым парням, что ошивались рядом пол лета! Часто выходил выпускать пар ночью на улицу, а у нас ночью всегда можно нарваться на кого-то, что я и делал. Возвращался спокойный, побитый но довольный. И так практически каждый день… Он ничего не знал и даже не догадывался, пока я не проговорился о своей ночной работе. Меня не отговаривали от нее, не просили уйти и я был рад этому.

Учеба началась, никаких полуголых парней рядом не было, и наступил месяц спокойствия. И тут пальцы мои, на каком-то из уроков, вдруг, не спросив разрешения у мозга, решили написать что мне нравятся не парни, а девушки и начался допрос. Я долго держался, но меня все же раскрыли. И в тот же день спасли от самоубийства. Да, я – самоубийца, вернее, депрессивный суицидник, но это не столь важно. Все вернулось на свои места, мы продолжили дружбу. В 2012-ом году 23-го числа в месяце ноябре я получил сообщение, с предложением встречаться. Почти два года… Я прыгал до потолка и улыбался весь оставшийся день. Я был счастлив. Все было отлично! Некоторое время…

Потом начался тот самый хваленый холод. Терпел. Этот человек был то мягок, то холоден до дрожи, то снова мягок. Я начал чувствовать на огромном расстоянии когда ему холодно, жарко, болит что-то… Я любил и был счастлив. Летом мы не на долго расстались. Я побывал в психушке, так-как это меня убило… Но, как я уже говорил, это было не на долго. Снова, в августе, по его же словам, мы продолжили отношения.
«Раз уж ты не можешь это сказать, то скажу я: Теперь ты моя девушка и отказы не принимаются». Что-то в этом роде было сказано. Дословно не помню, а так как скайп любит очищать историю сообщений, то и не могу посмотреть. Эта фраза была использована в одном из моих фанфиков, что и радовало меня.

В этом году, летом, я сбежал из дома, в другую страну к нему. Приехал. Встретились наконец… Эти чувства не передать словами. Увидеть человека, что был по ту сторону экрана перед собой, почувствовать его прикосновения, смотреть в его глаза… Я был до безумия счастлив. Пробыл я там три месяца и за это время мы виделись, ну раз пять от силы. Может шесть… Один из таких дней мне запомнился навсегда. Пьяное, выпившее три бутылки дорогущего армянского коньяка в одно рыло, приехало и ждало под окном, пока родители моего любимого человека уснут. Хвала всем Богам, что был первый этаж! В половину второго ночи, я, все еще пьяное, залезал в окно его комнаты. Надо было залазить очень тихо, а этот чертов подоконник шумел! Да и стоять не удобно было, земля манила, но, общими усилиями мы втащили мою тушку внутрь. Он тоже был не совсем трезв и постоянно жаловался, что спать охота. И когда уже умостились на кровати, я, мечтая о блаженном сне, не смог уснуть часов до четырех, потому что это тело постоянно просило поговорить с ним и жаловалось, что не может уснуть. Вы, наверно, подумаете, что два любящих человека и не будут спать ночью, оказавшись вместе в одной кровати… Хрен же там! Я не хотел ничего предпринимать, потому что на мои действия ответа не было. Уснули. Утром же, в доме никого, я за ноутом (программер, любитель полазить в технике), жалуюсь на его состояние, мое же чудо утопало в душ. Через минуту полуголое пришло обратно. Я, извините, а*уел. И конечно, не сдержался. Толкнул к стене и начал целовать, а рука, по собственной воле, от шеи начала скользить вниз. Я бы и не остановился, если бы не фраза: «А ручка-то все ниже!». До сих пор жалею, что остановился… И убиваюсь по этому поводу. Странный я человек, да.

Потом же, я просидел месяц в пригороде, и не приезжал. Меня не звали, сам я не ехал, да и работа изредка не позволяла. И больница по мне плакала. Это не важно… Так я и уехал…

Самое ужасное произошло в октябре. Я начал бесится, что он ко мне очень холоден, и мы начали ссоры, где я был основателем. Мне надоело терпеть. Когда мы виделись – он был одним человеком, в интернете – совершенно другой. Я отказался приезжать в следующем же месяце. И на Хеллоуин я закончил наши отношения. Через 23 дня было бы ровно два года, с начала наших отношений, не считая летнего перерыва.

Я жалею, что так сделал, но в то же время и нет. Меня никто не пытался удержать и никогда не пытался… Не приятно чувствовать себя аксессуаром, который нужен лишь тогда, когда нет никого больше… Меня жизнь хорошо потрепала. Не хочу вдаваться в подробности, но за свой короткий промежуток жизни я повидал то, чего не видели многие другие, казалось бы «куда уж хуже»? Есть куда. Знаю, что я не такой уж и интересный человек, замкнутый, пустой, далеко не красавец, но почему-то люди ко мне тянутся. Часто предлагают замуж или в жены пойти, многие влюбляются без памяти, я делаю им больно своим поведением, но не с ним! Да, я до сих пор люблю его, да, я хотел быть с ним, я хотел сделать ему предложение, но… Больше ничего нет. Одного не могу понять, для чего меня было мучить столько времени? Почему постоянно так отрешенно со мной обращался? Да что же я не так сделал? Зря приезжал? Со всеми испортил отношение, бросил дело своей жизни, из-за которого только и жил… Все это зря? Нельзя было самому бросить меня, раз уж я был не нужен? И ведь, черт возьми, он до последнего говорил, что любит. Я уже устал в это верить… И теперь, я уже не живой человек. Я труп, с мозгами. Постоянные маски радости и веселья на людях, а когда один сжимаюсь в комочек и ничего не делаю, мне не нужно ничего. И вот, сейчас ночь, все спят, я один. Допишу этот бред и вернусь в свой собственный мир, где нет ничего. Может и меня не станет, наконец…

Спасибо, за внимание.
Надеюсь у Вас все будет хорошо.
Ч.Д.С.

Бить тя буду

Чувствовали ли вы когда-нибудь одиночество? Обжигающее изнутри, зовущее в такие уголки души, где абсолютная пустота. Где нет ни боли, ни страданий, ни жалости и ни любви. Где нет абсолютно ничего. Не такое одиночество, которое овладевает тобой, когда некому позвонить, выйти прогуляться или провести время. Одиночество, которое овладевает твоим сознанием, когда ты среди людей. Казалось бы, даже среди знакомых людей, которых ты давно знаешь, с которыми проводишь свое время. Казалось бы, должно быть все хорошо и ты должен видеть, что в этой компании ты неплохо проводишь время.

Есть такой вид одиночества, самый страшный из всех, когда ты понимаешь, что где бы и с кем бы ты ни был – ты остаешься никому не нужным. Пытаясь протянуть руку, прося о помощи, рассказать всем об этих дрожащих на обжигающе холодном морозном ветру листьях еле-еле доживающих эти последние мгновения осени, которые по сути являются твоими чувствами и мыслями, ты натыкаешься лишь на то, что люди просто спешат по своим делам. Кто-то физически, а кто-то просто уходя от этих просьб о помощи, словно отвернувшись и не замечая этого.

Я верю, что Ты где-то здесь, рядом. И Ты сможешь мне помочь просто потому, что ты также как и я хочешь любить. Просто протянуть свою ладошку для того, чтобы почувствовать в ответ разрывающий душу крик счастья от осознания того, что где-то в этом мире есть еще кто-то, кто готов взять тебя за руку и идти вместе сквозь этот ветер, ежесекундно меняющий свою температуру и силу. Ты где-то здесь. И где-то очень далеко…

Ищу друзей по переписке.