у меня болит надкосница, там где десна, в которую тукали иголкой от шприца, в котором было обезболивающее, которое вколол врач, который мне лечил зубик, который сейчас болит...
Жалейте меня, воть...

Не хочу не работать не отдыхать. Было обрадовалась выходным, но тут вдруг поняла, что не чему радоваться. Обвиню во всем усталость и недосып и все проблемы нет.

О Слава этому чуду востока) Как ты меня выручаешь, вытаскиваешь из одиночества и депрессии. Бывает бросила тебя девушка, в универе дно, жизнь кажется никчемной, закладываешь табачек, не много молочка, и угольков по больше, и понеслась душа в рай. Сам не курю сигареты, не пью, наркотиками не балуюсь, а вот кальян всем советую когда плохо. Казалось бы, ни чего особенного, но когда перед глазами туман, мозг в состоянии "Сон", а сердце вовсе не функционирует, то получаешь такое удовольствие, чувство похуизма, мм.

Предисловие.
Я пишу - безоценочно. Я такое придумала моей манере название. Т.е. я считаю - все люди хорошие, и заслуживают любви, без исключения. Просто некоторые или ушли далеко от души и больны поэтому, или малы еще внутренним возрастом, и потому в чем-то слепы. В любом случае, ни тех ни других - в их патологии или в их малолетстве я поощрять не собираюсь. Потому я резка. Но за резкостью - нет агрессии. В целом такое мое мировосприятие и дает "безоценочную" манеру письма, которая некоторым видится агрессивной. Не знаю насколько хорошо объяснить удалось)

А теперь - сам текст.
Тут падла одна нож всадила в меня ненароком. Ей (ему), видите-ли, не понравилось как я пишу. Э..как же там было то? "Патетично и нового не несет". Как-то так. Надо ж быть долбоебом таким!
Мне тут - на всех пох$й. На таких вот паскуд, ослепленных собственной глупостью, или душевной тупостью. Я пишу - ровно так, как хочу и как мне нравится. А кому не нравится как я пишу, но он прочитал и теперь у него зудит в заднице что он х$й знает на что убил время - я при чем?? Я тут - не эссе пишу под ваш заказ и за ваши деньги)) Что за претензии от дебилов?)) Тренируйтесь сразу определять подходящее именно вам качество текстов, вместо чтоб на других валить собственную тормознутость. Это не я вам в рот засовываю "говно" - это вы сами едите.
И еще. Допустим, "говно" или то, что вам таким кажется, какой-то неприятный вам живой элемент во вселенной, человек. То, что он неприятен вам лично, или еще паре сотен таких как вы - не отменяет его право Быть..просто Быть в пространстве Мира и Сети. Да, это я уже скорее самой себе))У меня - "феномен" подавления собственной уникальности и запрета самой себе Быть Собой. То, что я тут собираюсь делать - это тренироваться Быть. Быть, развернуть Себя в этом пространстве. Быть собой - мне охереть как Стыдно. Потому, что то, что в Теле, в психике, накапливается при отказе от собственной уникальности - это Стыд. Нужно Стыд перестроить на ох$енность, на охуевание от собственной Красоты. Это мои задачи-минимум.

Еще. Общаться я тут - не планирую. Моя цель - быть собой в пространстве. Как же это сказать - общение меня дико отрывает от того, чтобы быть Собой. Поэтому, если кто будет комментить - без обид. Я отвечаю редко, и только когда ответ возникает спонтанно. Если нет - нет.
Всем привет!)

3 Дня продержался и снова срыв. Таблетки не помогли, хотя жрал горстями. Тупые группы взаимопомощи еще больше бесят - здравствуйте я такой то я то-то и то-то (аплодисменты) Блять! чему сука ? тому что я сказал правду или тому что я слабый бесхарактерный овощ. Расстрелять! Всех, чтобы вирус долбоебизма не начал распрастроняться.) Опять депрессия. Самое смешное что у меня она резко переходит во взрыв психики, и тут уже просто не реально не напиться, иначе просто устрою терракт или захват гуманоидов с целью их обмена на бухло и самолет до джунглей амазонии. А как набухаюсь так злой как черт и вообще с головой не дружу. Пиздец тапки приплыли.

Боже как же я пристрастился к фаст фуду! Хочу ням ням! 8-)

Здорова мужыки и бабы! Как дела?

Сегодня внутренний ребенок был счастлив, зашла в Глобус, тут этот просыпается и говорит, что хочет красивую тетрадь, несколько синих ручек 4 шт 3 из которых отличаться только цветом упаковки, резинка, 2 карандаша, хоть дома их навалом, типа пинал хоть дома их навалом и всякие разноцветные ручки, ребенок заснул, взрослый проснулся и спросил зачем это все, взрослый заходил за самой обычной тетрадью, что бы просто записывать мысли, а теперь мне даже жалко портить такую тетрадь.

Попрятались сижу в кафе

.спасибо тем кто придумал вай фай)
ненавижу планшеты всех)
Пишу с трудом)) издеваетесь, пока ответить не могу)))

Почему все приходит тогда, когда уже, в принципе, не нужно?
Вот есть у тебя цель, ты чего-то очень сильно желаешь, стремишься к чему-то, ждешь, когда же, наконец, произойдёт то, чего ты хочешь, а оно все никак не случается. Постоянные мысли об этом терзают душу, тебя рвет изнутри, становится как-то тяжело жить из-за того, что твоё желание никак не исполняется.
И вот, когда ты вроде успокаиваешься, забиваешь на это, забываешь, наконец происходит то, чего ты уже и не ждешь... Это так странно. Даже обидно как-то...
Как с этим бороться?