Всем отличного настроения .Позитиффного дня . И приятного вечера
Много много радости .

Проговорила около часа со знакомой.... "Какой он гад..."и все такое... Стало легче, но и противнее, противнее от себя
Я ведь понимаю, что виновата во многом сама, только почему-то собеседники считают, что меня будет утешать то - что я тут жертва...
Вот, собственно, из-за этой странности и написала этот пост - когда висела на трубке и пыталась что-то там из себя вроде жертвы изобразить, были 2 мысли - закончить разговор и "пожалуйста, говори еще!". И отвечала на все вопросы о ситуации явно "в образе", хотя хотелось просто закричать: "Да все не так и хреново мне потому, что все не так!" Вспомнила себя в роли такой же собеседницы-жилетки - первая мысль (в глубине-то души) - "А мне фиолетово, но я бы сделала все так-то и так-то... Но что тут сделаешь - у Вас все как-то не так, дурачки...", вторая - искреннее желание помочь, спасти, вплоть до совсем переходящего все нормы, участия... Третья - мы чужое горе меряем либо по стереотипам, либо - по себе... Но это все-таки лучше, чем вообще пройти мимо.... наверное?

А всю эту философию, если честно, я развожу сейчас просто чтобы не думать о реальных делах... Просто сейчас сижу, как под заморозкой, и вытесняю вполне реальные проблемы под видом благого дела - самокопания и психонастройки или еще чего-то такого...

Т.е. действительно, я сломалась - или была амебой - как только начинаю решать какие-то вопросы на завтра, через полчаса слушаю звенящую пустоту вокруг (пардон за пафос, но именно так)...

Много или мало времени прошло со дня нашего с ней знакомства, не важно. Я устал ещё добиваться. Она сборной, но не моя. Устал от ещё игр в кошки мышки, где она играет роль совы, которая ест и кошек и мышек ( она ещё в начале отношений бросила мне это определения себя самой с такой усмешкой, что я себя посчитал последним кретином). А в целом так и есть, преимущество ещё в безразличии "я не ущербная, одна не останусь". А она одна, всегда одна. Я устал, но и без неё мне мир не нужен. Изо всех сил пытаюсь сделать ещё счастлип, а в результате делаю несчастным и себя.

Нелюблю возвращатся домой в последлнее вемя. Там пусто... там никто не ждет...

Добрый вечер. Осознание того, что я стала всем тем, что отрицала в детстве и юношестве ударило молотком по голове. Это о силе " Я никогда!..."Я низачто!...."Ан-нет, сука, немножечко наоборот...

Как не поднимать трубку, когда рука сама тянется к телефону, как игнорировать слова"я тебя люблю", как включить голову и уйти от того, кого любишь? Зачем? Потому что слова и действия не сходятся

Просто пусто и одиноко, нет, вру - еще и страшно...., но страх где-то далеко, а пустота - вокруг, боль - внутри.... и обида - едкая и дикая
Делать ничего не могу, пытаюсь собраться, собрать обломки себя и делаю тупо какие-то элементарные движения....
Все время хочется куда-то кому-то позвонить и поплакаться, или просто позвонить...
Просто позвонила - какой-то неважный вопрос по работе, решился очень быстро... И - все, больше, кроме мамы, звонить некому...
Нашла еще один "срочный" вопрос - сотрудницы нет дома....
Крыша едет конкретно, хочется махнуть совсем рукой на все... целый день этим и занималась - спала Сейчас зачем-то пишу здесь...

3.В мире злых людей больше чем добрых

2.Мне не хватит терпения придумывать причины