сегодня был хороший день.
не стал даже никого вызванивать, всё равно у всех "их" дела, нет времени и вообще иди нах не звони сюда
на выходе из дома как всегда встретился с кодлой своих почти ровесниц-соседок, толстая что-то сказала про меня и заржала, я ответил что-то типа " них"я у тебя смех". хер вам, товарищи, если надо я перегрызу глотки паре ваших ебырей, но больше никто не будет задевать меня.
Но не это главное, да...
я весь день бродил по городу. арбат-парк-храм-ещё один парк-закусочная-снова арбат.
в храме тихо. это превращается в навязчивую идею, заходить в храмы и чувствовать, что ничего не чувствуешь. эдакий "хлипкий протест", как сказала одна знакомая.
я весь день шатался без цели. одному парню нужно было позвонить, другой тётушке надо было набрать смс на телефоне... посторонние люди так милы, когда не знаешь их близко.
вот он я. негативнее негатива. кусочек серой массы, ненавидящий и любящий людей. и жить тоже.

Что такое время? Время,- это процесс движения энергии и её преобразования (рост энтропии). Если нет энергии,нет движения материи,нет наблюдателя,соответственно - нет и времени.

Вот за чем тащить меня с собой на переговоры? Показать? И че)) Знакомтесь, это ...., а это ..... Он директор, а она .. И затяжная пауза. Ибо ляпнешь и либо она обидеться, либо публично пошлет. Она - я, конечно предупреждала, что пешком уйду... Но, одного раза мне было достаточно. Сижу... Они чего то обсуждают, я скучаю...

Такой хорошенький бармен... Пристать что ль? Внести изюминку в вечер, что б надолго всем запомнился.

Низя, я само собой, козлячая, но все же деловой партнер - разве можно так мужчину унижать на публике. А с другой стороны на фиг брал?))

Короче, совесть меня мучает, желание раз влечься велико... И быть или пристать?))


Я плохая, не люблю, когда меня берут с собой и оставляют наедине с собой... Я себе не нравлюсь))

1,5 месяцы работы на Почте Росси почтальоном дали результаты.. а именно:
мое начальство стало шелковым и бархатистым.. и теперь больше не орет.. все косяки свои говорит исправит в ближайшее время..

Сегодня даже одной крупной компании 2 ящика заказных писем не отдал
хотя мне люди сказали что я им ее привезу обратно в этот же день..однако они ошиблись..
жду с нетерпением понедельника чтоб посмотреть на лицо наглой начальницы из "Тандер"..

и вот сижу тут и думаю..ну начальство стало шелковое и правильное.. все такие хорошие и правельные...и понимаю что мне там будет скучно, так как не будет хард кора, как раньше когда на мну орали и говорили что надо делать так и так.. а сегодня даж записки написали хотя до этого орали что им писанина в одно место не уперлась

вообщем чего делать с тоски помру..

Он вроде бы мужчина
Но с усилием
Ищу я признаки того
У мальчика
с говорящей фамилией
Он вроде умный, не дурак
Но что-то очень сильно в нем
Мешает проявить свой ум
Мальчику с говорящей фамилией
Быть может вся причина в том
Что половым бессилием
Страдает
мальчик с говорящей фамилией.

Приветствую обитателей сия чудного, необычайного, на первый взгляд, места. Несколько минут назад, не считая времени регистрации, я создал свой узкий круг, где могу выговориться. Пусть даже и в никуда. Честно говоря, новое место, как и в жизни, меня всегда настораживает. Всегда думаю: а правильно ли я говорю, веду себя, пишу, передаю мысль? А вообще, можно ли так делать? А в правильное ли я вообще место пришёл? Не знаю, возможно, и даст кто ответ..

Несмотря на то, что мне каких-то там 16 лет всего лишь (да, и сейчас, как обычно многие говорят, подумают: "пф, да обычные подростковые проблемы, несерьёзные. Повидал жизни бы, тех, кому действительно плохо, а не жаловался на свою жизнь"), я уже устал жить. Мне просто надоело. Потерял и смысл и желание. (а были ли у меня они вообще?.)
Я просто ужасный человек. И вся моя жизнь - такая же. Мой отец хоть и работает по-долгу, зарабатывает, он несерьёзный человек. Часто пропадает в своих "танчиках", хотя самому уже 50 в скором времени стукнет.(Ну хоть не бухает, согласен - лучше уж так). Раньше, на прошлой работе, он часто этим занимался, возвращался домой "в стельку" пьяным. И ладно бы, просто уходил ложиться отсыпаться, как другие папаши, так нет же - ему нужны уши. Он начинал рассказывать всякую хрень, которую незачем вовсе говорить. С мыслями о том, что ему нужно было выговориться, я слушал, выслушивал. Помнится, он часто придирался ко мне, и специально провоцировал на крики, скандалы, нередко драки.. Ну а я что? До драк с отцом тоже доходило, да.. Боже, как же хорошо, что время алкоголя прошло, хотя надолго ли? В результате этого, отцовского какого-то воспитания, и прочего такого я не получал/не получаю. Из-за этих "танчиков" моё времяпровождение за ПК было не столь долгим, до того момента, когда моя мама (учитель) принесла мне ноутбук из школы. Но точнее, она взяла его, якобы, для работы, но основное время провожу за ним я. Моя мама - вообще отдельная тема. Она добрая очень, заботливая.. Всегда всё для семьи у неё. Лишь бы всем было хорошо. Она так же работает не покладая рук. Но у неё есть такое... я даже не знаю, как, бл, это назвать.. В общем, она зарабатывает деньги, но тратить их боится постоянно. Что-то там откладывает, откладывает.. И выливается из этого следующее: деньги-то есть и были, вроде бы.. но мы живём, как бомжи, блять. Нет, ну серьёзно.. В нашем доме во многих комнатах столь долгое время не было обоев вообще, нет дверей, разделяющих комнаты, потолок и пол - ну что там? Ничего. Благо, сейчас уже Бог услышал меня, и мама согласилась/решилась на покупку паласов, некоторой мебели и пр. В итоге, первое (хотя бы), чему я бл, искренне был рад, так это ванная комната стала "живой". Моё любимое место. Сначала водонагреватель (постоянная горячая вода), затем сама ванна приличная, в которой приятно мыться, и вообще "находиться", сместители+душ. Господи - это что-то. Я, который долгое время не знал ничего этого, осознал, как же круто жить городским. (ну не всем, согласен). Далее, я копил деньги лично для покупки обоев в свою (хотя бы) комнату. Накопил, даже и не на свою комнату, но сам пока не имею опыта и умения наклеить. Так и лежат себе..
Ну а кто будет это делать? Всем никогда нет до меня времени. Сам? Ну я только испорчу всё.. Или криво/коряво всё поделаю..
Отец может сделать, но его нужно по-долгу дожидаться, "достукиваться". Лучше парочка боёв будет сыграна, вы что? Чем сделать свой дом чуточку цивилизованнее. Так вот, к чему всё это я говорю? А к тому, что я не мог же звать своих друзей в свой бомжо-дом. Пфф - а с девушками что? Хотя, о каком женском поле я могу думать ещё.. Я урод самый, что ни на есть, настоящий. Может поэтому у меня и друзей-то нет. Но это уже другая проблема/история. .
Мне никогда не доставало ни родительского внимания, понимания, предоставленной возможности всегда выслушать и помочь, и пр. Им просто наплевать на меня. Было бы иначе - не вели бы себя так.. Не доставало общения с друзьями, и самих друзей в том числе. У меня не происходит в жизни каких-то радостных моментов "аля-веселые праздники или поездки" - пф, да об этом только в интернете можно узнавать. Ну или от окружающих.
И всё это мне ни к чему.. Людям всегда нужно то, чего в жизни у них нет/не было/или было сравнительно, крайне мало..
Я говорю о дружбе и любви. Да, именно о них. Я всегда хотел иметь это. Быть кому-то нужным, быть родным, любимым...
Но я даже не понимаю и не знаю, как это? Что это вообще такое? Я настолько считаю себя тупым и не смыслящим ничего, ну а кто мне расскажет об этом?
Пытался найти друзей, да хотя бы просто какие-то связи, контакты.. Но всё безрезультатно. Все какие-то злые, ненавистные, не искренние, вообще, что с людьми произошло? И в итоге, я переставал общаться с тем или иным человеком. Да, может быть я какой-нибудь высокомерный покажусь, но нет.. Я никогда не был в "дружбе" лишь для себя. Наоборот, я всё делал, лишь бы моему "другу" было хорошо. (может, мамины гены, не знаю). ) Теперь и в людях разочаровался. Я представлял себе этот мир совершенно другим. Он мне не нравится нисколько..
Теперь я поменялся.. Я сдался. Потерял себя. Мне не хочется жить. Смотрю в интернете всякий бред, типа сколько стоит человек/какой-то орган. И не исключительно ради денег, а чтобы хоть какая-то польза была от меня другим...
Ну вот такой вот я человек.. Я был бы готов сдать себя на органы, чтобы кому-то было хорошо. Резать себе вены, да... пробовал, но не смертельно, а так.. Для меня это бессмысленно - в какой-то момент именно так я и подумал. Просто лишить жизни себя безо всякой пользы?.
Но с другой стороны, да.. Все эти мучения прекратятся. Всё это существование прекратится. Весь мир прекратит своё существование для меня. А всё из-за чего? Из-за того, что мне просто нужен был человек? Такой, который будет любить ни за что? Такой, которому я нужен, который будет не только говорить об этом, но и доказывать и показывать. Ведь слова - это, почти, ничто. Хотя, в то же время, они имеют огромную силу. Благодаря слову, я, наверное, и сломался..
Спасибо вам, дорогие.

В общем, настроение никакое. Не хочется даже пытаться выглядеть как будто все отлично. Я понимаю, что у людей есть реальные серьезные проблемы, но не могу ничего поделать с тем, что я переживаю из-за каких-то глупостей. Настроение скачет от истеричного до по-идиотски грустного. Сегодня собираюсь уехать к старым друзьям, а потом погулять по ночному городу одной, потому что так надо. Может быть это поможет. А может, я все-таки ему напишу.

Тема не новая, но актуальность ее остается прежней. Данный кусок книги отвечает на вопросы "Откуда?" и "Почему?", а не на "Что с этим делать?" Последнее скорее требует индивидуального подхода, в каждом случае.

"Пытаясь прочувствовать среду, окружающую детско-родительские отношения, ребенок интерпретирует свое ощущение тремя разными способами.
1. Ребенок феноменологически интерпретирует тактильную и эмоциональную связь или ее отсутствие как базовое представление о жизни. Является ли она предсказуемой и успокаивающей, или же неопределенной, болезненной и вызывающей тревогу? Это первичное восприятие жизни, формирующее у ребенка базовое доверие.
2. Ребенок интериоризирует особенности родительского поведения как базовое представление о своем Я. Так как ребенок время от времени перенимает ощущение или восприятие внутреннего мира родителя, родительская депрессия, гнев или тревожность могут интерпретироваться как актуальное состояние самого ребенка. Тогда малыш делает следующий вывод: «Я такой, каким меня видят, или такой, каким меня считают». (Тридцатисемилетний мужчина спросил умирающего отца: «Почему мы с тобой всегда были так далеки друг от друга?» В ответ он услышал от отца такое признание: «Помнишь, когда тебе было десять лет, ты уронил в туалет свою игрушку — знаешь ли ты, чего мне стоило вытащить ее оттуда?» Дальше последовал еще целый перечень подобных событий. Сын вышел из больницы свободным человеком. До этого он всегда считал себя недостойным отцовской любви. А отец, проявив свои истинные мелочные чувства, дал сыну свободу, необходимую ему для обретения нового образа своего Я.)
3. Ребенок наблюдает, каким образом взрослые сражаются с жизнью, и интериоризирует не только их поведение, но и их установки по отношению к самому себе и к окружающему миру. Таким образом у него возникает представление о приемлемых для него способах поведения по отношению к окружающему миру. (Одна женщина, ощущавшая на себе нескончаемую материнскую тревогу, рассказывала, что пока она не пошла в колледж, она никогда не задавала себе вопрос, почему мать так деспотична по отношению к ней и почему она все время ожидает худшего. Сначала эта женщина полагала, что другие студенты просто не знали о том, что в жизни все так плохо. Но на втором курсе она стала подозревать, что попала в плен материнской тревоги и что могла бы попробовать более спокойно воспринимать себя и окружающий мир.)
Ясно, что выводы, к которым приходит ребенок в отношении своего Я и окружающего его мира, основаны на очень ограниченном опыте наблюдения за специфическими родительскими реакциями на конкретные проблемы. Его индивидуальное мироощущение чрезвычайно перегружено магическим мышлением: «все, что я ощущаю, связано со мной и имеет ко мне прямое отношение». Окончательные выводы также страдают чрезмерными обобщениями, ибо неизвестное можно оценить только исходя из того, что известно на данный момент. На основе столь искаженного исходного взгляда, слишком узкого и основанного на множестве предрассудков, у человека формируются система восприятия, стиль поведения и характерные реакции. Вооружившись всем этим арсеналом, он продолжает свой жизненный путь, обладая крайне односторонним и ограниченным взглядом на мир. Индивидуальный характер этого неадекватного самоощущения, и стратегии, с самого раннего возраста стремящиеся определить черты личности, изменяются в соответствии с природой детских переживаний. Из каждой разновидности травмы, вызванной отвержением или эмоциональным подавлением, развивается комплекс поведенческих стилей в виде бессознательных рефлекторных реакций*. Когда ребенок эмоционально подавлен, он постоянно ощущает величие Другого, проникающего через хрупкие границы детского Я. Не обладая достаточными ресурсами и волей, чтобы выбрать другие условия жизни, и даже способностью объективировать суть проблемы, рассмотрев ее с точки зрения Другого, не имея достаточно возможностей для сравнения собственных ощущений, ребенок демонстрирует защитные реакции, становясь сверхчувствительным к воздействию своего окружения, и «выбирает» пассивность, созависимость или навязчивое поведение, чтобы защитить свою хрупкую психическую структуру. Он учится самым разным формам приспособления, так как его Я ощущает относительную беспомощность перед воздействием внешнего мира, которое он ощущает как внутреннее эмоциональное подавление. Так, мужчина, отыгрывающий постоянные притязания матери, требующей, чтобы он превзошел достижения своего отца и добился настоящего «успеха», становится высококлассным профессионалом, сохраняя при этом привычку впустую тратить деньги. В конечном счете он приходит к финансовому краху и эмоциональному истощению. Его взрослая жизнь, которая со стороны казалась следствием сознательного выбора свободной личности, по существу, оказалась вынужденным согласием с избыточным и эмоционально подавляющим прессингом со стороны Другого, сочетающимся с бессознательным мятежом, проявляющимся в стремлении к поражению в форме пассивно-агрессивного протеста. Столкнувшись с отвержением — то есть с недостаточным проявлением заботы и внимания, — ребенок может «выбрать» стратегии зависимости и/или провести свою жизнь в бессознательном поиске «лучшего» Другого. Так, женщина, испытавшая в детстве родительское отвержение, позже старалась привязать к себе многих мужчин — одного любовника за другим,— но все ее связи заканчивались фрустрацией и крахом ее иллюзий. Ее потребность в эмоциональной поддержке в какой-то степени отпугивала мужчин, и в то же время она бессознательно выбирала мужчин, которые проявляли по отношению к ней эмоциональную холодность. Ее отец никогда не был ей эмоционально близок, поэтому ее жизнь постепенно и рефлекторно формировалась на основе ее двойственного саморазрушающего ощущения себя как «человека, в чем-то обделенного, а следовательно — заслуживающего лишь того, что она имеет», и тщетной надежды на то, что очередной мужчина сможет исцелить ее внутреннюю травму детско-родительских отношений. Такие травмы и разные бессознательные реакции, усвоенные внутренним ребенком, становятся чрезвычайно сильными психическими детерминантами поведения взрослого человека. Этот ребенок не может воплотиться в свободной личности. Из-за существующих детских травм личностный выбор взрослого человека низводится на уровень рефлекторных реакций на переживания и травмы раннего детства
***
Наша жизнь трагична лишь в той степени, в которой мы продолжаем оставаться бессознательными в отношении роли автономных комплексов и возрастающих расхождений между нашей природой и нашим выбором".

Джеймс Холлис «Перевал в середине пути»