И так продолжение моего епучего сюжета жизни. Сегодня наша начальница уже напрямую мне говорила "-ищи другую работу или же тебе впояют второй выговор,а я найду к к чему придраться!" Ну и как обычно мой лжеподруга по работе опять стала греть свои еврейские ушки возле кабинета,где меня отчитывали(уже в 100ый раз убеждаюсь никому не верь в этой жизни).Что делать? работу хрен найдешь в городе+переводом на другой магазин не прокатит т.к. места заняты.У чувихи и у коллектива явно созрел какой то план против меня и как бы я не сторался всё ей кажется хреного..

а у вас была любовь по интернету ну чувства ............. чем все кончилось ?

Не сказать, что их ненавижу, нет, но уж точно не люблю..Серые будни сменяются серыми выходными. Были планы, и как всегда все дали заднюю, теперь осталось сходить с ума. Взял несколько книг, надо бы начать снова читать. Какие-то призывы к действию в голове, но по сути это там так и остаётся, никаких реальных действий. Утешу себя, чем займусь, когда будет полегче в материальном и моральном плане, и всё..Жизнь проходит мимо по принципу: учёба - дом, а дальше будет работа - дом. Я всё время в режиме "ожидания чуда", которое, однажды уже произошло..Будет ли второй раз? Сомневаюсь. Что-то во мне точно сломалось. Даже пообщаться теперь не с кем, наладил старые контакты, но толку от них..Банальное не знание, что сказать, что написать..Я так устал от этого..честно. Я вижу единственный выход - покончить со всем этим.

Добрый вечер. Меня зовут Снежанна, мне 18 лет. Я пришла на этот сайт из за моей "вечной" проблемы... из за того дерьма, из которого я никак не могу выбраться уже около года...
Дело банальное , казалось бы, но тем не менее я почти всё время плачу, заедаю проблемы... может быть которые я сама выдумала.. набираю лишний вес, и, из за этого самочувствие становиться еще хуже.
Год назад.. осенью, со мной познакомился замечательный парень, мы общались, гуляли после школы. Тогда был 10 класс. Боже, как тогда он мне нравился, невероятно. Он предложил встречаться.... где то через месяц общения. Я согласилась... потому что уже на тот момент, мне было с ним так хорошо. Я чувствовала его, чувствовала то, что он без ума от меня. Мы даже поцеловались спустя пару недель после предложения быть его девушкой. Всё было так мило.... Потом мы начали ругаться, он подозревал меня в связях с другими парнями. Это была конечно чушь. Он для меня был единственный на тот момент. Потом началась зима.... мы стали ссориться. Успели расстаться один раз. Потом снова помирились по его инициативе. И вот зимой, произошел случай, о котором я не хочу рассказывать подробно, меня почти изнасиловал один парень... я сумела отбиться и убежать. И после этого вроде бы во мне ничего не изменилось... я не стала плакать и страдать. Противно вспоминать. Но по видимому это оставило свой след в душе.
Весной мы со своим парнем были вместе, снова. Мы просто гуляли, обнимались, разговаривали. Он постоянно делал мне комплименты, от которых я расцветала. Началось лето. Я не могла уже никого представить рядом с собой кроме него. Мы хотели заняться сексом, но каждый раз у нас не получалось, потому что в какой то момент, я просто начинала бояться его. Я сама хотела этого. И это случилось.
Июнь, июль, август прошли обычно. Я подрабатывала. И просто наслаждалась солнцем. Он играл в свои комп. игры. Которые он обожал.
Я не могу до сих пор забыть тех слов которые он мне сказал однажды летом в августе, у него дома, он сказал мне, что в будущем не хочет чтобы я была его женой. И в тот момент во мне что то перевернулось. Мне стало очень плохо. Потом он бросил меня. Мне было трудно без него, я приехала к нему, мы поговорили.... я сказала что хочу быть с ним. Он согласился....снова быть со мной. После этого он больше не хотел уходить от меня. У нас до сих пор ничего не получалось в плане секса, причина тому, было то, что во мне не было желания. Не знаю почему. Что делать тоже не знаю.
Сейчас осень. Мы уже несколько недель тупо не разговариваем. Я устала от этих отношений. Мы не работаем над ними. Я всегда сдерживаюсь, и не говорю свои претензии. Он весь в своих комп.играх, в дурацких стримах. Я не против этого. Но, из за этого внимания мне он совсем не уделяет. Мне страшно за себя, я могу не выдержать. Накану экзамены, и я всё время готовлюсь к ним. И он со мной не разговаривает. И я с ним.
Я не знаю что мне делать с этими отношениями. Без него плохо очень. С ним тоже не айс. Нужно сейчас учиться. А я думаю об этой хрени.
Уважаемые мнеплоханцы, помогите советом или просто выскажите своё мнение. А я просто рада что я высказалась.
Спасибо сайту :)

я чувствую столько горечи. это так банально, но я не знаю, что мне делать. речь идёт о высшем образовании. после прочтения перечней направлений почти всех вузов этого сраного города меня преследуют наплывы безысходности и желание реветь долго и громко. ничто не зацепило глаз. мелькают только "экономика", "менеджмент", "психология", "управление персоналом". от всего этого воротило ещё в школе. каждый считает своим долгом стать экономистом. я изучала экономику. пустая, серая и холодная.
обычно у меня всегда есть какой-никакой план. хотя бы призрак плана. а сейчас глухая пустота. я не знаю, что делать дальше.
неделю, или когда-то там назад я приняла решение, что просто позволю всему идти своим чередом. но сейчас я понимаю, что представления не имею, куда меня ведёт время. темно, ничего не видно, но тебя всё равно куда-то несёт. мне страшно. раньше я не боялась, а теперь появилась тревога, страх, бред (как мне кажется).
я не помню, когда в последний раз я была настолько растеряна.

сегодня был хороший день.
не стал даже никого вызванивать, всё равно у всех "их" дела, нет времени и вообще иди нах не звони сюда
на выходе из дома как всегда встретился с кодлой своих почти ровесниц-соседок, толстая что-то сказала про меня и заржала, я ответил что-то типа " них"я у тебя смех". хер вам, товарищи, если надо я перегрызу глотки паре ваших ебырей, но больше никто не будет задевать меня.
Но не это главное, да...
я весь день бродил по городу. арбат-парк-храм-ещё один парк-закусочная-снова арбат.
в храме тихо. это превращается в навязчивую идею, заходить в храмы и чувствовать, что ничего не чувствуешь. эдакий "хлипкий протест", как сказала одна знакомая.
я весь день шатался без цели. одному парню нужно было позвонить, другой тётушке надо было набрать смс на телефоне... посторонние люди так милы, когда не знаешь их близко.
вот он я. негативнее негатива. кусочек серой массы, ненавидящий и любящий людей. и жить тоже.

Что такое время? Время,- это процесс движения энергии и её преобразования (рост энтропии). Если нет энергии,нет движения материи,нет наблюдателя,соответственно - нет и времени.

Вот за чем тащить меня с собой на переговоры? Показать? И че)) Знакомтесь, это ...., а это ..... Он директор, а она .. И затяжная пауза. Ибо ляпнешь и либо она обидеться, либо публично пошлет. Она - я, конечно предупреждала, что пешком уйду... Но, одного раза мне было достаточно. Сижу... Они чего то обсуждают, я скучаю...

Такой хорошенький бармен... Пристать что ль? Внести изюминку в вечер, что б надолго всем запомнился.

Низя, я само собой, козлячая, но все же деловой партнер - разве можно так мужчину унижать на публике. А с другой стороны на фиг брал?))

Короче, совесть меня мучает, желание раз влечься велико... И быть или пристать?))


Я плохая, не люблю, когда меня берут с собой и оставляют наедине с собой... Я себе не нравлюсь))

1,5 месяцы работы на Почте Росси почтальоном дали результаты.. а именно:
мое начальство стало шелковым и бархатистым.. и теперь больше не орет.. все косяки свои говорит исправит в ближайшее время..

Сегодня даже одной крупной компании 2 ящика заказных писем не отдал
хотя мне люди сказали что я им ее привезу обратно в этот же день..однако они ошиблись..
жду с нетерпением понедельника чтоб посмотреть на лицо наглой начальницы из "Тандер"..

и вот сижу тут и думаю..ну начальство стало шелковое и правильное.. все такие хорошие и правельные...и понимаю что мне там будет скучно, так как не будет хард кора, как раньше когда на мну орали и говорили что надо делать так и так.. а сегодня даж записки написали хотя до этого орали что им писанина в одно место не уперлась

вообщем чего делать с тоски помру..