Наверное, каждый встречал в жизни эти такие два типа людей: Эгоист и человек любвеобильный. К первому типу относятся люди, которые хотят счастья только для себя, делают все в жизни только для себя, не смотря на то, что делают при этом больно другим. Ко второму типу относятся люди, чья жизнь заключается в помощи другим, они любят людей, умеют сочувствовать и сострадать, ну и попросту делают хорошие дела.
Странно то, что зачастую везёт больше эгоистам, как бы печально это не звучало.
Почему так?

Я ведь знаю, ты всё ещё не можешь без меня. Если нет, тогда что это? А как ты смотришь на меня... Я видела, ты смотришь!
Зачем ты знакомил меня со свой семьёй, зачем мечтал жить со мной под одной крышей только вдвоём, только ты и я?..
Скажи мне, куда уходит любовь, если она живёт в тебе? Она не может просто так взять и исчезнуть.
Почему при малейшей трудности мы сдаемся и все бросаем? Почему нельзя бороться за счастье?
Пора бы давно выбросить тебя из головы, но чёртова интуиция не позволяет, душа и сердце не отпускают тебя. Я чувствую, что ещё не все потеряно, но я боюсь... Всего боюсь.
Ты сегодня сделал ей предложение? Да кто она? Та, что портила нам жизнь? Девушка, которая хочет счастья только для себя? Глупая эгоистичная суицидница? Господи... Зачем?
Ты ведь даже не знаешь, что возможно внутри меня есть ещё кое-кто... Ты даже не знаешь о том, что я всё ещё тебя люблю.

Вот есть у меня подружка. Намного меня младше, восемнадцати еще нет. Юная красивая девочка, с замечательной фигурой, умная, пишет стихи, прекрасно рисует, поет и играет на гитаре. В общем, всё при ней!
Но! Она считает себя толстой и сидит на диетах, потом объедается мороженым и страдает по этому поводу. Она вечно недовольна тем, как она рисует, она недовольна ничем! У нее вечные депрессии. Блин, я конечно понимаю, что горе от ума, еще и переходный возраст, всё понятно. Но почему, почему так?? Почему глупые толстые девочки ходят в лосинах и мечтают о татуировках на своих жирных телах, а прекрасные во всех отношениях люди не могут любить себя и наслаждаться жизнью?
Я очень надеюсь, что у этой девочки действительно всё связано с трудным возрастом, что она повзрослеет и перестанет дурью маяться.
Но дело в том, что таких девочек много. Да хоть на этом сайте. Хочется просто взять и встряхнуть их: "какого хрена??"
Ладно, мне тоже было 18, я тоже не пархала от радости каждый день и находила поводы для страданий. Хмм. Да, наверно, просто я уже взрослая и мне нужно перестать общаться с малолетками. Но просто до недавних пор мне с ними было легко и хорошо, тем более, что я сама и выгляжу моложе своих лет, и вообще я люблю смеяться и дурачиться.

Да, наверно просто нужно испытать какие-то вещи на своем опыте, чтобы понять их. Наверно, я произвожу впечатление пИтсотлетнегомудрогодракона, когда пытаюсь донести до этих детей свои типа мудрые мысли)) Но, когда я слушаю их жалобы об их страданиях и депрессиях, а сама при этом думаю: "У тебя проблемы с одноклассниками? Да ладно. У меня тоже они были, меня последние четыре года в школе все они ненавидили, как и я их, при этом я была, в отличие от тебя, очень худой и болезненной, просто грех такую не обидеть. У тебя проблемы со сверстниками?? Нуу, у меня вообще до с 13 до 20 лет друзей не было. Ты страшная, толстая, всё делаешь плохо? Может, хватит прибедняться и пора начать объективно оценивать себя? Тебе плохо, у тебя "депрессия", ты одинока, у тебя "нервные срывы", и вообще, жизнь-зло?? Да что ты знаешь о депрессии?? Что ты знаешь о безысходности?? У тебя есть мама? У ТЕБЯ ЕСТЬ МАМА?? А у меня больше нет! Я потеряла ее несколько месяцев назад! Ты не представляешь, насколько она мне была близка и важна! Ты не представляешь, что я испытала за месяцы ее болезни и за последние дни ее жизни! Ты не представляешь, что это значит- иметь запас воспоминаний длиною в двадцать пять лет, фотографии, ее личные вещи и могилку на кладбище!! Ты не представляешь, какого это- бояться забыть ее голос!!.....Ты не представляешь, какого это- жить, будто ничего не случилось!! Я не желаю тебе испытать смерть самого близкого человека, но просто поверь!"

Простите.

О рабстве. О мужиках..
А че не спим то собственно??)

Мне вот не с кем))

сегодня видел живых валерия сюткина и стаса пьеху.
мой приход в фирму удачно совпал с ее двадцатилетием. в нашем деле жуткая текучка, но почему-то говорят, что у меня талант.
льстят, подлецы.
как бы то ни было, на каждой работе, где я работал, корпоративы были. и этот был самым буржуйским (хоть бухло и заныкали).

а тем временем в том месте, которое было домом, уже не будет меня совсем.
собака умерла, дом продан, все уехали, друзей нет. я рад, что на долю бедолаги Сатаны выпал хозяином лишь я один и что ее никто не обижал.
а еще - то, что я не видел, как она умерла. хозяин уехал, прошел месяц и умерла любимая собака...
как-то обрубились все дела, которые я сделал там. кому теперь какое дело до того, что, например, крыльцо переделал?
а я ведь делал.
после таких событий тщетность бытия прямо в морду бьет.

Я сегодня лапонька .Я сегодня нравлюсь себе

Я решилась оставить тут запись, поскольку на сегодняшний день не имею человека, с которым могла бы откровенно поговорить и пожаловаться, а поскольку я женщина, слабая женщина, мне просто необходимо это сделать.
Начну по порядку... в детстве и юношестве я была взбалмошной девочкой, даже пацанкой, уверенной в себе имела кучу подруг и друзей, на количество ухажеров тоже не жаловалась. Со временем я взрослела, прежние интересы не давали тех эмоций, которые я хотела получать. В один прекрасный момент я взяла паспорт, немножко денег и уехала в большой город. Приключений видимо захотелось. Ко всему прочему не складывалось с работой в родном городе...
В новом городе сразу нашла хорошую работу, жила в свое удовольствие, только вот подруг так и не нашла... стала как то сложно идти на контакт с людьми. Знакомых было много, было с кем пообщаться и даже иногда о задушевном. Спустя пару лет я познакомилась с ним. Его ухаживания были немного необычными, но приятными. Жить вместе стали практически сразу. Не смотря на это букетный период продолжался... через какое то время бытовуха взяла свое... начались ссоры. В основном в нетрезвом виде, после дня рождения или какого то другого праздника. Сразу оговорюсь, мы не выпиваем каждый или через день, с алкоголем проблем нет. Ссоры происходили из-за того, что он мне разом высказывал в пьяном виде, что ему не нравится (не готовлю, за бардак, за то что я его с работы в пеньюаре не встречаю). Естественно что в алкогольном опьянении все произносится и воспринимается резче, чем хотелось бы. Вот и ссорились.
И вот прошло уже 5 с половиной лет как мы живем вместе. На пятом году он сделал мне предложение, но сразу сказал, что это просто чтобы я как бы занята была, свадьбы пока не будет. Я просто улыбнулась, приняла кольцо. Совсем недавно у меня была беременность от него, когда он узнал, был не рад, сказал, что не время, что у нас ничего нет. У нас и 5 лет назад ничего не было... и судя по его рвению и еще через 5 не будет, я мне уже чуть за 30... пора бы уже... из-за страха употребления двух прописанных мне антидепрессантов врачом, я побоялась оставлять ребенка.
И вот неделю назад произошло нечто, чего раньше не происходило... в гостях у его родственников (был день рождения у его брата) он при жене брата в пьяном состоянии ни с того ни с сего, как бы в шутку но с серьезным лицом, замахнулся на меня кулаком и сказал "Я тебе сейчас как в@бу!". Поскольку в квартире маленький ребенок, а мой мужчина очень пьяный, я решила, что выскажу ему утром, тем более что я тоже выпивала. По пути домой, он пытался еще несколько раз вывести меня из себя, я не поддавалась. Ночью спала плохо, он храпел и на меня наваливался. Я просила его не наваливаться, он игнорировал или говорил "а я хочу наваливаться, терпи". Я потерпела сколько могла, но обида то сильнее, снова прошу, опять бесполезно. Встаю с кровати со словом "сука". И вот тут началось "сама ты сука, пошла на ×¥*, у@бище, ты мне еще ответишь, долго будет тебе отзываться". То есть вот так невзначай сделал меня виноватой... неделю со мной нормально не разговаривает, живем хуже соседей. И вот за эту неделю и после того что произошло (раньше даже подобного не было) у меня что то поменялось внутри, я стала понимать, что я не вижу нашего будущего вместе, ведь как показывает практика такие случаи имеют динамику развития. Я просто не вижу ни детей, ничего... попыталась ему объяснить, что он был первый не прав, но у него очень изворотистый ответ "не ври, не было такого" (это про ситуацию в гостях). Он типа не помнит, был пьян. Вот сижу тут пишу, а сама не понимаю что делать. Понимаю что за годы с ним полностью потеряла былую уверенность в себе, чтобы у нас с ним не было пролем, перестала общаться со многими людьми, контакты с которыми мне теперь может и не вернуть... и с другой стороны вроде бы его люблю, сейчас уже не знаю... скажи мне кто нибудь лет так 6 назад, что кто то позволит себе сказать мне такие слова а я прощу, никогда бы не поверила... я стала такой тряпкой... самой противно... во мне действительно что то сломалось, вся изломана...