Вот есть у меня подружка. Намного меня младше, восемнадцати еще нет. Юная красивая девочка, с замечательной фигурой, умная, пишет стихи, прекрасно рисует, поет и играет на гитаре. В общем, всё при ней!
Но! Она считает себя толстой и сидит на диетах, потом объедается мороженым и страдает по этому поводу. Она вечно недовольна тем, как она рисует, она недовольна ничем! У нее вечные депрессии. Блин, я конечно понимаю, что горе от ума, еще и переходный возраст, всё понятно. Но почему, почему так?? Почему глупые толстые девочки ходят в лосинах и мечтают о татуировках на своих жирных телах, а прекрасные во всех отношениях люди не могут любить себя и наслаждаться жизнью?
Я очень надеюсь, что у этой девочки действительно всё связано с трудным возрастом, что она повзрослеет и перестанет дурью маяться.
Но дело в том, что таких девочек много. Да хоть на этом сайте. Хочется просто взять и встряхнуть их: "какого хрена??"
Ладно, мне тоже было 18, я тоже не пархала от радости каждый день и находила поводы для страданий. Хмм. Да, наверно, просто я уже взрослая и мне нужно перестать общаться с малолетками. Но просто до недавних пор мне с ними было легко и хорошо, тем более, что я сама и выгляжу моложе своих лет, и вообще я люблю смеяться и дурачиться.

Да, наверно просто нужно испытать какие-то вещи на своем опыте, чтобы понять их. Наверно, я произвожу впечатление пИтсотлетнегомудрогодракона, когда пытаюсь донести до этих детей свои типа мудрые мысли)) Но, когда я слушаю их жалобы об их страданиях и депрессиях, а сама при этом думаю: "У тебя проблемы с одноклассниками? Да ладно. У меня тоже они были, меня последние четыре года в школе все они ненавидили, как и я их, при этом я была, в отличие от тебя, очень худой и болезненной, просто грех такую не обидеть. У тебя проблемы со сверстниками?? Нуу, у меня вообще до с 13 до 20 лет друзей не было. Ты страшная, толстая, всё делаешь плохо? Может, хватит прибедняться и пора начать объективно оценивать себя? Тебе плохо, у тебя "депрессия", ты одинока, у тебя "нервные срывы", и вообще, жизнь-зло?? Да что ты знаешь о депрессии?? Что ты знаешь о безысходности?? У тебя есть мама? У ТЕБЯ ЕСТЬ МАМА?? А у меня больше нет! Я потеряла ее несколько месяцев назад! Ты не представляешь, насколько она мне была близка и важна! Ты не представляешь, что я испытала за месяцы ее болезни и за последние дни ее жизни! Ты не представляешь, что это значит- иметь запас воспоминаний длиною в двадцать пять лет, фотографии, ее личные вещи и могилку на кладбище!! Ты не представляешь, какого это- бояться забыть ее голос!!.....Ты не представляешь, какого это- жить, будто ничего не случилось!! Я не желаю тебе испытать смерть самого близкого человека, но просто поверь!"

Простите.

О рабстве. О мужиках..
А че не спим то собственно??)

Мне вот не с кем))

сегодня видел живых валерия сюткина и стаса пьеху.
мой приход в фирму удачно совпал с ее двадцатилетием. в нашем деле жуткая текучка, но почему-то говорят, что у меня талант.
льстят, подлецы.
как бы то ни было, на каждой работе, где я работал, корпоративы были. и этот был самым буржуйским (хоть бухло и заныкали).

а тем временем в том месте, которое было домом, уже не будет меня совсем.
собака умерла, дом продан, все уехали, друзей нет. я рад, что на долю бедолаги Сатаны выпал хозяином лишь я один и что ее никто не обижал.
а еще - то, что я не видел, как она умерла. хозяин уехал, прошел месяц и умерла любимая собака...
как-то обрубились все дела, которые я сделал там. кому теперь какое дело до того, что, например, крыльцо переделал?
а я ведь делал.
после таких событий тщетность бытия прямо в морду бьет.

Я сегодня лапонька .Я сегодня нравлюсь себе

Я решилась оставить тут запись, поскольку на сегодняшний день не имею человека, с которым могла бы откровенно поговорить и пожаловаться, а поскольку я женщина, слабая женщина, мне просто необходимо это сделать.
Начну по порядку... в детстве и юношестве я была взбалмошной девочкой, даже пацанкой, уверенной в себе имела кучу подруг и друзей, на количество ухажеров тоже не жаловалась. Со временем я взрослела, прежние интересы не давали тех эмоций, которые я хотела получать. В один прекрасный момент я взяла паспорт, немножко денег и уехала в большой город. Приключений видимо захотелось. Ко всему прочему не складывалось с работой в родном городе...
В новом городе сразу нашла хорошую работу, жила в свое удовольствие, только вот подруг так и не нашла... стала как то сложно идти на контакт с людьми. Знакомых было много, было с кем пообщаться и даже иногда о задушевном. Спустя пару лет я познакомилась с ним. Его ухаживания были немного необычными, но приятными. Жить вместе стали практически сразу. Не смотря на это букетный период продолжался... через какое то время бытовуха взяла свое... начались ссоры. В основном в нетрезвом виде, после дня рождения или какого то другого праздника. Сразу оговорюсь, мы не выпиваем каждый или через день, с алкоголем проблем нет. Ссоры происходили из-за того, что он мне разом высказывал в пьяном виде, что ему не нравится (не готовлю, за бардак, за то что я его с работы в пеньюаре не встречаю). Естественно что в алкогольном опьянении все произносится и воспринимается резче, чем хотелось бы. Вот и ссорились.
И вот прошло уже 5 с половиной лет как мы живем вместе. На пятом году он сделал мне предложение, но сразу сказал, что это просто чтобы я как бы занята была, свадьбы пока не будет. Я просто улыбнулась, приняла кольцо. Совсем недавно у меня была беременность от него, когда он узнал, был не рад, сказал, что не время, что у нас ничего нет. У нас и 5 лет назад ничего не было... и судя по его рвению и еще через 5 не будет, я мне уже чуть за 30... пора бы уже... из-за страха употребления двух прописанных мне антидепрессантов врачом, я побоялась оставлять ребенка.
И вот неделю назад произошло нечто, чего раньше не происходило... в гостях у его родственников (был день рождения у его брата) он при жене брата в пьяном состоянии ни с того ни с сего, как бы в шутку но с серьезным лицом, замахнулся на меня кулаком и сказал "Я тебе сейчас как в@бу!". Поскольку в квартире маленький ребенок, а мой мужчина очень пьяный, я решила, что выскажу ему утром, тем более что я тоже выпивала. По пути домой, он пытался еще несколько раз вывести меня из себя, я не поддавалась. Ночью спала плохо, он храпел и на меня наваливался. Я просила его не наваливаться, он игнорировал или говорил "а я хочу наваливаться, терпи". Я потерпела сколько могла, но обида то сильнее, снова прошу, опять бесполезно. Встаю с кровати со словом "сука". И вот тут началось "сама ты сука, пошла на ×¥*, у@бище, ты мне еще ответишь, долго будет тебе отзываться". То есть вот так невзначай сделал меня виноватой... неделю со мной нормально не разговаривает, живем хуже соседей. И вот за эту неделю и после того что произошло (раньше даже подобного не было) у меня что то поменялось внутри, я стала понимать, что я не вижу нашего будущего вместе, ведь как показывает практика такие случаи имеют динамику развития. Я просто не вижу ни детей, ничего... попыталась ему объяснить, что он был первый не прав, но у него очень изворотистый ответ "не ври, не было такого" (это про ситуацию в гостях). Он типа не помнит, был пьян. Вот сижу тут пишу, а сама не понимаю что делать. Понимаю что за годы с ним полностью потеряла былую уверенность в себе, чтобы у нас с ним не было пролем, перестала общаться со многими людьми, контакты с которыми мне теперь может и не вернуть... и с другой стороны вроде бы его люблю, сейчас уже не знаю... скажи мне кто нибудь лет так 6 назад, что кто то позволит себе сказать мне такие слова а я прощу, никогда бы не поверила... я стала такой тряпкой... самой противно... во мне действительно что то сломалось, вся изломана...

Сколько раз я слышал эти слова, наверное их слышал каждый парень, ужасные слова. Хорошая девочка, воспитанная, добрая, вежливая. Не гуляет, читает фентези, казалось бы ангел во плоти. Как бы ни так, подпустила к себе максимально близко, а итог все тот же - "Я ценю тебя, как друга."

Я очень хочу поговорить и не хочу говорить, что это за фигня?! Когда все станет нормальным?!

В наш город приезжает Люмен. С неделю назад был Глеб Самойлов, в сентябре Энимал Джаз и Пилот.
Безобразие, не могли приехать, когда мне было 15 лет. Я тогда от счастья целый год на пятерки училась бы. И не прогуливала.

Именно не помню, хвалилась ли я своей рисовалкой?)) зашла на старую почту, а там кому то отправляла) как всегда не помню кому)) даж имя ничего не дало)) да и ладно ( я написала ему " ты кто и че эт я тебе свои рисунки показываю") вот, сейчас Вам покажу.

Чур не понижать мне самооценку))))

Счаз найду куда засунула )))


Я как всегда)) без приключений немогу))))