Все готовы к понедельнику?)))

Когда-то я слышал о том, что самая страшная боль это зубная боль... мне кажется это такой глупостью. наверняка есть те кто считает что боль утраты близкого намного хуже или тех кто будет яро утверждать, что физическая боль невыносима, а если вы сомневаетесь то отрежьте себе какую-нибудь часть тела тупым ножом. Так же я слышал о том, что самой невыносимой болью является та когда тело пылает.
Самосожжение. Звучит не очень аппетитно, но это то о чём я думаю всего пару дней, но так серьёзно будто знаком с мыслью этой уже долгие годы. Возникнув в моей голове, она всего за пару мгновений дала ответы на то, что меня беспокоило, а именно о способе который может дать мне желаемое и при этом будет необратим в определённых моментах. Конечно для самоубийства есть огромное множество других способов, но моя натура настолько трусливая что попросту не может ввести себе в артерию двести миллилитров воздуха или вскрыть вены, наглотаться таблеток или повеситься. Не трах боли меня останавливает, я попросту не могу совладать со своим телом, в моменты очередных попыток я не могу им управлять. Будь оно в моей власти в такие моменты то меня не стало бы уже как минимум двенадцать лет назад, в день когда мир утратил свои краски и когда желание умереть превзошло желание жить, а началось всё с любопытства о том есть ли жизнь после смерти.
Немного отвлёкся. Запись то о будущем. Если вы всё ещё здесь и всё ещё читаете это, то предупреждаю, что строки которые будут следовать после этих могут вызвать неприязнь, так что либо уходите, либо оставайтесь и да прибудет с вами здравый смысл. Я хотел написать о своих планах. Задумавшись о самосожжении всего несколько дней назад, я почувствовал в этот момент что-то иное, мне показался этот вариант самым подходящим. Что нужно мне для этого? ничего особенного, просто немного горючей смеси, топливо для зажигалок как раз подходит для этого как нельзя кстати. Коробка спичек хватит с лихвой. Я дума лишь о месте и времени. Где и когда настанет последний миг. Когда настанет последний день и час испытаний. Эти мысли пока далеки от меня, но я слышу неумолимый грохот их шагов и с нетерпением жду когда же они посетят мою и без того больную голову и я всё же решу вопрос о том "где" и "когда" будет тот самый последний миг.
Почему именно самосожжение ? я точно не уверен в этом, наверно есть во всём это что-то религиозное, ведь склоняясь к религии самоубийцы попадают в ад, в разных вариациях их там ждут разные вещи, но я буду готов в вечному пламени ведь жар я буду помнить при жизни. Но это не главное, многие годы посещали меня мысли о том, что тело моё должно быть кремировано, а прах развеян, так что вариант с самосожжением как нельзя кстати вписывается в эти планы.
Хм, только что почувствовал себя по дурацки, пишу о том что собираюсь сделать в интернете для неизвестно кого и скорее всего получу лишь порцию желчи в духе "ничего более эгоистичного и идиотского не видел" и всего такого, но я так давно не общался не с кем, что даже такое проявление внимания для меня будет благостью.

Не понимаю что я тут делаю, не могу ухватить не одной нормальной идеи того зачем зарегистрировался и зачем пишу здесь и сейчас. Может всё дело в настроении, которое более обычного решило увянуть, а может наоборот в том, что я всё же глубоко внутри надеюсь о том, что из этой тьмы есть выход и не имея сил выбраться самостоятельно, мне помогут и краски этого мира вновь будут яркими как и раньше... вернее как когда-то очень давно, в те времена о которых остались лишь скудные воспоминания. Воспоминая о былом, когда мир вокруг был необыкновенным и блестал каждый день.
Если вы решили уделить хоть немного своего драгоценного времени на весь этот бред под названием выражении меня мною в письме то я вам скажу что вы либо зря тратите своё время либо вы тот самый человек который может спасти жизнь одному одинокому существу этого мира. Хотя я больше уверен что всё это пустая трата времени и вы как и любой другой человек или вообще какое-либо разумное существо из этого мира или мира иного попросту не обратите внимания.

Я никогда не поменяюсь. Сменил лишь оболочку. А сам всегда буду волком-одиночкой, бродягой и странником. И это хорошая судьба всегда быть самому, хотя бы в душе. Самим с собой всегда можна взаимно поговорить. Никто не орет и не ждеш подëба. И не завидую тем кто "душа компании", а вдруг этой компании не станет, что будет с тем кто не бывал одинок. Одиночество не для слабых! И чем дольше оно, тем сильнее ты.

Есть у меня туфля одна штука , другая ушла не заю куда , эх
вспомнила золушку вот думаю и эту оставлять или ж...

Julee Cruise

Нужно чаще проводить время наедине с собой. Хорошо, когда вокруг нет никого, людей видишь только через оконное стекло, посторонние звуки отсутствуют, слышно только тишину и внутренний голос. Ещё неплохо было бы заняться чем-нибудь не особо сложным, а даже приятным, например порисовать или сделать что-нибудь своими руками. Можно даже сделать уборку, навести уют в доме, так сказать совместить приятное с полезным. При этом мысли собираются в кучку, и все становится на свои места.
Сегодня у меня как раз один из таких дней. Желаю всем обрести покой и уют вокоуг себя и в своей душе:3

Мне 20 лет. Надоело всё, безразличие, ненависть, срываю на окружающих свою злобу, не хочу больше жить..но жаль маму. Она у меня замечательная. Но это всё, что есть хорошего в моей жизни. Всю жизнь только и слышала: ты можешь большее, стремись, учись на отлично, веди себя примерно, не кури, не пей. В детстве была подруга и она меня предала. После этого не могу никому довериться. Ни разу с 10 лет никому не рассказала, что меня тревожит, какие у меня мысли. 3 года назад прооперировали и шанс, что я рожу невелик. Я обожаю детей, работала вожатой, но не факт, что они у меня будут.. В подростковом возрасте отталкивала от себя парней, потому что считала, что они со мной из корысти. А сейчас ко мне на близкое расстояние они не приближаются, ведь я могу и обидеть, и оттолкнуть их... Чем хуже на душе, тем большее стараюсь шутить, чтобы забыться. Поступила в универ на бюджет-думала, что всё наладится, но нет. Начала пить, курить, но не помогает. Представляю свои похороны и какую записку надо оставить маме. Друзья думают о себе. Если есть проблемы, то бегут ко мне, потому что знают, что не откажу... Хочу умереть, надоело это недопонимание и одиночество. Надоело чувствовать себя лишней и белой вороной. Позвонила на линию доверия...стало ещё хуже, потеряла смысл жизни, надоело строить из себя человека, коим не являюсь. Смерть - это решение всех проблем..прошло полтора года после начала моей депрессии, становится только нетерпимее жить. Ищу по разным сайтам способы самоубийства, не могу выбрать подходящее..и в то же время шучу и радуюсь жизни с друзьями..это невыносимо

Ненавижу таких людей, которые сначала говорят: да, я с тобой, я выслушаю все твои проблемы, говори, я помогу.
И когда ты им наконец изливаешь душу, тебе отвечают - ну в мире знаешь, сколько есть бедных/несчастных/инвалидов/голодающих/онкобольных//подписчиков мдк/фанатов дорна и тд, и знаешь они же счастливы, а почему ты не можешь?

ПОТОМУ ЧТО Я БЛ*ТЬ НЕ МОГУ, У МЕНЯ ЕСТЬ РУКИ И НОГИ, НО В ДУШЕ У МЕНЯ ДЫРКА РАЗМЕРОМ С ЕБ***ОЕ ПУШЕЧНОЕ ЯДРО
Ты что серьезно, мудила, думаешь, что если ты скажешь самоубийце, стоящему на краю, что где-то голодает долбучий ребенок и он сойдет с края и скажет: ох да, вот я тупой, пошел-ка я домой, чаю бл* попью.
Все такие блин психологи, я не могу, лучше молчать в тряпочку или опрокинуть в одну харю бутылку горячительного, всяко легче будет, чем от таких разговоров.

жду волну гнева от моралогфгов.