Сижу я значит на работе под лестницей. Лицо умное, серьезное, читаю тут ваши ваши посты и комментарии. А рядом обогреватель - обычня дуйка, которая живет своей жизнью: хочет включается, хочет откалючается. Читаю, наклонилась вперед, и тут она включается и волосы как в клипе начанают развиваться, а я поднимаю умные глаза от прочитанного, и смотрю на человека мимо походящего. лол) я не знаю как я сдержалась чтоб не заржать. но, я выглядела наверное как воевода из фильма, которого случайно попросили покараулить прилавок.

Мне странно. Страшно. Плохо. И не плохо. Хорошо. И не хорошо. Все перевернулось. Я всегда была тревожной..А сейчас меня подавили окончательно..и я боюсь быть на улице, в школе, в любых общественных местах одна..без близки и мало знакомых, но сопровождающих меня людей.. Я перестала ходить в школу. Не с кем не общалась, из-за одного человека..Естественно я не могу просто так не ходить в школу и меня вызывали, хотя до этого тоже вызывали ни за что. Даже казалась, что это специально. (Возможно это моя паранойя, а может и нет.) Потом сказали, что мне нужно к психиатру..пришлось идти к платному, но мне дали справку что я нормальная.
Летом меня перевели в другую школу..

Я познакомилась с парнем, но он оказался больным. Требовал у меня пароль от всех соцсетей доходя до ужасных истерик, мне пришлось ему его дать так, как он сбегал из дома, и вообще устраивал не понятно что. Он удалил всех моих друзей "парней", среди которых были и девушки просто с никами, и мои родственники. Потом удалял и тех кто ему не нравится. Вообщем он придурок. И до сих пор мне пишет сообщения на телефон и бывает ночью, в которую я в последнее время и так уснуть не могу.
Так вот я пошла в школу..там мне конечно было еще страшней, потому что я там почти никого и ничего не знаю. Еще в первый день я пошла на каблуках и заблудилась, когда возвращалась домой и у меня очень болели ноги. И еще этот придурок и много другого.

ВООБЩЕМ ВОТ
спустя год меня все таки решили отправить на семейное обучение, чего я так долго ждала. Для этого нужна школа по месту жительства, поэтому меня обратно перевели в ту школу. И вроде все я на домашнем обучении и мне спокойно. Но всегда есть но...все это не дает мне покоя и то что я рассказываю, это конечно всего лишь очень малая часть, так как остальное я даже не могу описать. А еще я постоянно нахожусь дома и у меня ужасно странное и неприятное чувство..Не могу нормально спать. И вообщем капец.

«Представляете себе рай?» Почему эта фраза с самого утра появилась у меня в голове? Не могу представить. Подсознание вычерпывает чайной ложечкой страхи, мысли и желания. И, казалось бы, осталось превратиться в серую массу, гуляющую по улицам и продолжающую красить все вокруг кистью в серый цвет. Или в черный цвет. Мир вокруг не должен быть серым или, тем более, черным. А сегодня с утра мои мысли направлены именно в этом направлении. И я не знаю, пытаюсь ли я прогнать эти мысли или же вновь с голову ухожу в свои страхи. Где-то должен быть выход, та заветная дверь в цветной мир с яркими красками. Но где?

Раньше я всегда умел с этим справляться, вокруг было множество людей, которые могли каким-то образом его скрасить. Знакомые, приятели. Множество. И мы использовали друг друга, поднимали настроение, гуляли и ничего это не значило. Затем все начали взрослеть и забывать о том, что бывает и другая сторона жизни. Да еще и воспоминания о прошлом начинают вести себя совершенно по-хулигански: снятся сны о прошлом, в которое хочется и хочется возвращаться, потому что нет альтернатив в настоящем; на работе внезапно могут огреть тяжелым свинцом по голове в самый неподходящий момент так, что сразу же забываешь обо всем. Раньше было действительно хорошо. И можно было испытывать настоящее счастье.

А сейчас страшно. Но, по крайней мере, у меня есть молоко, ежевичный джем и музыка, которую можно слушать до тех пор, пока не нужно будет снова вспоминать, потому что нет оружия сильнее человеческих мыслей.

Идиотское состояние. В голове ворошатся какие-то мысли, но не понять, какие, они как туманом покрыты. Ходишь как сомнамбула.
Не хочется ничего, абсолютно, даже лишний раз двигаться. В зеркало уже стало просто неприятно смотреть, из него на тебя смотрит пара тусклых, совершенно ничего не выражающих глаз.
А ведь нужно с кем-то говорить, что-то делать, куда-то идти. И тащишься, как зомби, отупело глядя перед собой.
Как взбодриться?

A я психолог
Ну а если честно - псих,
Мой мир разбился и утих.

--------------------------------

В озерах грусти и печали
Таится муза от меня
ничем уже мне не заставить
Вернуть ее,ваша взяла.
---------------------------------
Но непокорна как волна
Я ударяюсь об камни,пусть
Пусть и вернусь я в ваш океан
Но никогда не изменюсь
----------------------------------
Все то говно,что под ногами
Не сделает такой же и меня
Пусть без любви без грусти и печали
Я проживу всю жизнь,зато сама
-----------------------------------
и не судите строго,а лучше-как хотите
судить то вам,но приговор не ваш
хоть к казни вы меня приговорите
Мне честно говоря,по пяти (понятно_)

Длинная история, а от ее начала прошло всего лишь полтора года. Я всегда думала, что глупо выходить замуж по залёту, во первых надо предохраняться, во вторых ребенком человека не удержать, в третьих нужна материальная база и моральная готовность. Нуу..и жизнь показала мне, что я слишком умная в своих суждениях.

Казалось, давно не заходила, а всего месяц прошел. Коротким было мое счастье.

Я хочу с вами поговорить.
Тут у меня была познавательная дискуссия в духе "чего хотят мужчины", я такое в принципе не люблю, потому что после этого хочется утопиться в гребаном борще, но влезаю, потому что дура.
И скажите, пожалуйста, на самом деле достаточно борща и секса мужчине для счастья? И если да - то почему не любую суку с борщом любят?

Говорят нельзя окунаться в прошлое, потому что, можно не разглядеть будущее. Не мой случай. Будущее более-менее уже определено, и меня это не особенно пугает, просто есть нюансы, которые хотелось бы соблюсти. Нет, я скорее с благодарностью вспоминаю прошлое, но есть некоторые вещи которые бы хотелось изменить немножко, хотя понятно это нереально. Да и не возможно прожить жизнь не совершив ошибок... Когда же это было? Примерно через года полтора как мы переехали на новую квартиру, я в классе 5 или шестом учился, когда Эдик меня познакомил с Валеркой. Говорит есть один парень(из нашего же дома) он ходить не может все время сидит на скамейке, в общем грустно все так описал. В общем Эдик меня с ним познакомил. В принципе от Эдьки такой сентиментальности я не ожидал, не тот это человек, да и к тому времени мы почти уже разлетелись с ним во взглядах на жизнь,дружба шла к закату. Конечно в этом был виноват я, но я то думал что поступаю так чтобы спасти нашу дружбу, в итоге это ускорило разлад. Нет мы потом не враждовали, просто не замечали друг друга. Эдик дружил с Игорем, старшим братом Валерки, а мы с Валериком очень быстро стали не разлей вода.Помню года два я так провел с ним на его скамейке, друзей остальных старался не забывать тоже, но и к Валерке тянуло. Классный оказался парень, но слабый был до ужаса. Чтобы поднять одну руку вверх он напрягал все силы. И любой ребенок мог его со скамейке столкнуть. Один малолетний паразит так повадился его спихивать, че, ему то забавно...Бывало мы с матерью Валеркиной сажали его на велосипед и везли к железке, на природу позагорать, да пение птиц послушать. Мать его конечно, памятник ей поставить. Сама каждый день его на руках носила на скамейку с перерывом на обед. Работал у них только отец. Отец и был виноват в болезни Валерки. Раскачал гамак неудачно, и ребенок упал. Не помню уже из-за чего с Валеркой мы поссорились. Мне бы понять вовремя что на таких людей нельзя, грешно обижаться. Не понял. И в общем перестал я к нему ходить. А как иначе помирится? Он то не мог прийти ко мне. Это было то время когда ни мобильников ни интернета в помине не было. Даже обычного телефона еще не провели, дом то новый, очередь надо стоять. Тем все и кончилось...А потом я уже работая, идя с вечерней смены с Серегой Ворониным (тоже из нашего дома) завел разговор о Валерке, как он, что с ним, он сказал что Валерка уже умер. Горько мне так стало, что и не выразить.

знаете, ребята, я всё таки везде "не свой", и точно, честно могу сказать, что не нужен нах"й никому, кроме своих родственников. Нет такого человека, который бы значил для меня так же много, как я для него. Да и никогда не было, по сути...
вспоминая всех своих прошлых пассий я понимаю, что ни одна, ни одна из них не любила меня. Всё игра в одни ворота.
причём интерес у всех ко мне лишь только с начала общения, потом всё сходит на нет. со всеми. с каждой. я – пустой.
Кто-то может сказать опять завёл свою шарманку, а только ли в "бабах" дело и будете правы – не только в них, конечно.
Но. Они отлично показали мне, кто я есть.
Та, что обещала не предавать, ныне нашла себе уже троих новых. Мажора, красавчика и кто ещё там... ну третий наверное умом отличен, как же...
а я таки никто. глуп, некрасив, беден как баблом, так и духовно. "но я верен как собака!"-кричит моё "я". жаль это качество не котируется.
поэтому меня и меняют на что-то более красивое, более богатое, близкое.
Нет, мне на надо "отвлечься новыми отношениями", "набухаться и потрахаться", "уйти в работу" и прочих ох"ительно работающих советов.
Возможно, лет через пять-семь я таки осознаю, что ничего интереснее в жизни у меня больше не произойдёт, и надо было выйти из игры ещё той знаменательной датой 27 августа, пока была хоть какая-то решимость. Не смог тогда, и сейчас уже не смогу. гадство.
Сегодня был прекрасный день, честно. Но завтра мне видеть больше не хочется.