Сегодня пятница и давайте попробуем поговорить не о грустном, а наоборот - о веселом. У кого как проходит день? Что произошло хорошего? Чем запомнился день?

Начну с себя:
Я сегодня купил к себе на дачу красивые малые архитектурные формы и лавочки. Сейчас после покупки доволен как слон :)

Ваше окружение это вы.

Пролистывая на обеде от скуки твиттер, увидела в рекомендациях одну известную в узких кругах особу.
Такого человека-солнечного зайчика.
Маму, жену, любимую, любящую, работящую и так далее. Зачиталась ее твиттером на несколько часов.
Человек просто притягивает своей энергетикой букв.

Нужно ли давать человеку второй шанс в отношениях? Я вот считаю, не нужно. Расстались так расстались. Все, двигайся дальше. Какие еще вторые шансы?

Доброго времени суток!
Поглотившее меня отчаяние, навевает первую мысль про Ваш сайт.
Как там говорится, "Улыбнуться нужно через силу и через какое-то время мозг решит, что ты счастлив"
Чего-то не работает. Как я ни старалась быть оптимисткой, всё не очень.
И всегда я отвечаю, что у меня всё отлично.
Не унываю. Держу планку.
А ведь хочется закричать, высказать всю боль одиночества, и в тоже время, никому не хочу ничего объяснять.

Сейчас, для меня страшное, это вечер. Потому что остаюсь наедине с интернетом, некому даже позвонить. Уже это страшно.
Все подруги, друзья повыходили замуж/поженились, кто-то обзавёлся детьми, у всех вторые половинки, у них и так быт съедает любовь и взаимопонимание - я не могу нагнетать на этих людей ЕЩЁ и свои внутренние переживание.
У моей души снова температура.

Не знаю как объяснить и передать своё состояние. Вроде бы или грустно, или обидно, или одиноко, или или или.

В данный промежуток времени - я одна. кхм. хоть бы не перешло это всё в эндогенную депрессию. хоть бы.

Сидит младенец в утробе матери и думает: "Как страшно рождаться... наверное, там хорошо?" Может быть, все точно так же, когда мы говорим про смерть? Люди уходят из этой жизни и не возвращаются... значит там хорошо? До сих пор мы не знаем, что такое смерть, она для нас загадочна так же, как и зарождение жизни. Мы боимся неизвестного и стараемся не разговаривать о ней. Почему люди умирают? Ведь это так страшно и больно – терять близких людей.
Я с детства всегда думала,что МАМЫ ВЕЧНЫЕ.Я даже и в мыслях не могла представить,что когда-то не станет Мамочки....НИКОГДА....
Началось все с 2008 года.Первый удар..Мама заболела,диагноз-рак легких 3-ая стадия.Тогда первый шок и первое испытание в моей жизни случилось,когда я услышала,что мама моя больна раком.Казалось все остановилось и то,самое страшное,что я могла тогда подумать случится.Мамочка болела долгих для всех нас 6 лет,сильно и мужественно боролась с этой болезнью.Рак легких.Казалось,что болезнь навсегда оставила и отступила от нее.Но в этом году мамочки нашей не стало.Метастазы в печень и головной мозг.Никто не ожидал этого,гром среди ясного неба.Мучительный месяц-сентябрь для всех нас.Мамочка медленно угасала на глазах.Мы видели все страсти этой мучительной болезни и ее медленной смерти. Не буду описывать все страсти и кошмары,что творилось со мной.... Мама умерла у меня на глазах.Одно могу сказать ПУСТОТА,БОЛЬ,ТИШИНА....БЕЗ НЕЕ,...

Вернуть бы маму на мгновенье,
Сказать всё то, что не успела ей сказать,
Обнять как прежде нежно — нежно
И гладить плечи, руки целовать…

И рассказать, как не хватает,
И попросить прощение, за всё…
Сидеть, прижавшись, рук не отпуская
И говорить, и говорить ей обо всем…

Ведь знаю я, что в дверь квартиры
Войти не сможет мама никогда,
Не поцелует, не прижмет, как раньше
Не спросит, как мои теперь дела…

Мамулька, милая, родная
Осталось только память о тебе,
Могильный холм, плита из камня
И боль, что бьёт и время не спасло…

Я по тебе скучаю очень сильно мама,
Скучаю так, что трудно рассказать,
Как я хочу, чтоб ты была бы рядом.
Но нет пути, дороги нет назад.

Мамулька, милая, родная…
Куда мне боль свою девать…
Душа кричит внутри надрывно,
Тебя всегда мне будет не хватать…

чтото я зачастил тут писать. хотя может к лучшему.
недавно понял что меня понимают 2 человека по сути. один мой друг и... моя бывшая... 4 года почти небыло общения... может вернуться? хотя нет, показалось. что мы с ней делать будем..

вечер четверга) ********** в хлам) всем добра и удачной рабочей пятницы) самому ещё завтра на работу вставать...

Аллергическая реакция(острая крапивница),вызвал скорую,вкатили 2 укола,в том числе демидрол.Валит с ног,еле сижу..Скоро отрублюсь.

Вот люди мы ж по своиму эгоистичны , не понятны , и порой не справедливы даже сами к себе
Почаму ????

Вообще раньше когда размышлял над подобными, словами, о смерти всегда представлялись какие то мучения, но я не понимал даже на сколько могут быть такие мучения лютыми.
История такова, жила была одна бабка, моя бабка, ну с виду бабуля, как бабуля, богомольная, в церковь каждое воскресенье, все посты соблюдала, и все бы хорошо, но она людей кушала, близких, если пришла к родителям значит мать в слезах пол дня и отец черный как свинец будет ходить, а вот такой хороший человечек, ну не было такого, что бы пришла с добром, все с какой то подковыркой, отцу 70 лет было она ему невест все искала, вот умер мой отец, умерла мама, два месяца мы к ней ходим утро - вечер, кормим, дома топим, кормим, таблетки даем, вчера пришел вечером под ней кровь, чистая кровь, ну если все реально собрать с литр будет. Позвал жену, она прибрала, вымыла ее, вызвал скорую, тот руками развел, говорит даже если положить ее в стационар, ну максимум 3 дня, что то в кишечнике, но естественно ей операцию никто делать не будет, 92 года. Утром супруга сходила ну вроде нормально все, но есть и пить отказалась, так попробовала силком заставить попить, два глотка сделала и выплюнула. Ближе к обеду позвонил священнику, тот пришел причастил, перед этим за пол часа опять сходила под себя кровью, опять все так же, поехали вечером опять вижу картину, опять под бабкой лужа крови, причем в крови четко видны куски плоти, не сгустки крови а куски плоти, она все это берет раками соскребает и тащит в рот, супруга опять ее вымыла, перестелила, в чистое одела, пытались накормить, напоить, бесполезно, опять два глотка сделала и замотала головой, ну оставили на ночь, думаю к утру помрет. У самого мысль, не дай Бог никому такой жизни и смерти. Причем, что удивляет, люди то к ней чуть ли на руках не носили и она то перед людьми на цыпочках, все в хорошую бабулю играла, а за эти два месяца она на столько достала, что готов бы придушить, даже лежа, еле вставая умудрялась насрать в чайник, хотя ведро рядом с постелью, умудрялась снять памперс и навалить в постель. Ничего не помогало, вот галопередол как то хоть немного убрал агрессию. А 5 лет назад я ей дал слово, что не буду ее хоронить, и проклинал с словами что еще сто лет проживет и червями срать будет, а было это после того как, после очередного ее рейда до родителей, у матери случился гипертонический кризис, ее привезли в больницу без сознания, а той хоть бы хрен, а как просили только об одном, не ходи к родителям, и отец на нее ругался и я, бесполезно, даже когда мать умерла она пришла к отцу и начала начала просто издеваться, у отца был рак, порез голосовых связок, он не мог ей толком ответить, а она с час сидела жужжала у него под ухом, а тогда ее отвез домой орал на нее на всю улицу, обещал в кульке когда помрет закопать, отец перед смертью отказался от нее, сказал какая она мне мать, а вполне очевидно, вырос он у своей бабки (матери отца), отца убили на войне, потом мореходку окончил и уехал, ее за собой утащил, сделал ей трудовую, что типа она на судне у него работала, так 18 лет, а потом когда она его последний раз развила с женой, у него случился обширный инфаркт и он уехал на Украину, там встретил мою маму, прожили 8 лет и в 92 переехали на Алтай, и в 95 привезли сюда бабку, купили домик, и началось веселье, и вот так это веселье продолжается уже не один год, по сегодняшний день, но видать скоро придет конец.
Вот сейчас у меня терзания души остаться человеком и сделать все по христиански или зарыть ее как собаку, один раз я уже переборол себя, позвал священника, осталось совсем немного, но пока я не уверен, что вообще смогу по человечески провести похороны, слишком большая ненависть, видимо сейчас мой черед выбирать какая смерть будет у меня.