как же там круто
куча эмоций. здорово

Всю ночь не спала проснулась в 3.00 с чувством что выспалась, но поняла что рано вставать... Потом я проснулась в 5.30 мне приснился сон, "Как будто я в каком то магазине, там происходит непонятное все молятся ко мне подходит женщина и говорит хотите я вам расскажу ваше бедующее, ну я и задала единственный вопрос( он даже меня во сне мучает) " будем ли мы с Олегом вместе?" но она сказала так - у тебя будет 2 мужчин и ты будешь выбирать с кем остаться, но с кем ты останешься решать тебе." Блин я проснулась и я была в шоке, я верю во все такое но блин, даже во сне я о нем думаю...
И сегодня мы встретились, я поздоровалась и пошла дальше, у меня не было настроения... Уже нет надежды, и я не надеюсь... Вот такие вот дела.

Так как у меня сейчас появилось свободное время, давайте обсудим вот что. Мужскую скупость. Или экономность. Кто как назовет, я называю это скупостью.
Так вот. Пока я работала эти 3 прекрасных недели, то заметила вот что- когда девушка приходит в магазин с парнем, то чаще всего именно она и платит за свои покупки. Однако если пара уже в возрасте, то платит почти всегда мужчина. Но если пара молодая. то парень у кассы просто так стоит рядом и смотрит, как его любимая расплачивается. Надо отдать ему должное- он хотя бы до похода в примерочную помог девушке тем, что помогал ей носить ее вещи.
Однако бывают истории еще подозрительнее. Одну мою знакомую позвали на свидание. Наверное. Потому что пригласили в караоке с формулировкой "Так приятно тебя порадовать!" и на встречу пришли с цветочком. Из чего она сделала вывод, что это свидание. В караоке она весь вечер получала разные всякие комплименты, и что человек хотел бы общаться с ней больше. И большую часть вечера герой нашей истории заказывал алкоголь сам, не спрашивая ее.И вот в конце вечера происходит один из самых крутых диалогов в ее жизни.
- С тебя три пицот.
- Что?
- С тебя три пицот.

Девушка была в таком шоке, что не нашлась, что ответить, кроме как "Я тебе на неделе переведу". И еще как совсем приличная девушка спросила, есть ли у него счет в Сбербанке или в Альфа-банке.

Что происходит вообще? И как избежать таких историй?

странный день, вроде все хорошо но в тоже время не очень. я не знаю что происходит... МНЕ ХРЕНОВО... просто хреново... я знаю что я хочу, но это не получается... и от этого еще хуже. Знаю нужно забыть и жить дальше но не получается...Как же плохо когда не получаешь то что хочешь... много многоточий я сама не знаю почему... Может я зашла в тупик???! Я не знаю что дальше будет... Есть жуткое желание покурить травки и забыться...

Отработала я 3 недели и уволилась. И правильно сделала. Получила всего 13 тысяч, что мне с ними делать?
Коллектив хороший, но работать приходится так много и за такие копейки, что лучше я потрачу это время на что-то более полезное, например, на написание диплома.

Почему прошлое так тяжело сбросить? Почему я продолжаю тащить этот якорь, время от времени останавливаясь и вглядываясь в каждую бороздку, в каждое пятнышко и вспоминать, о, это пятнышко здесь было поставлено когда я был счастлив. Какое оно замечательное, как бы мне хотелось вернуться в тот момент и снова его поставить. Я готов часами сидеть и смотреть на эти вещи, совершенно забывая что надо идти дальше. Куда идти, если счасть вон, оно там, оно было. Все уже изменилось, вся жизнь моя вроде как вернулась в колею, но нет, я бросаю под рельсы якорь и поезд моей жизни снова останавливается до поры, покуда я не насмотрюсь вдоволь на отражение золотого века. Долго я уже не поддавался его гнету, а теперь как с головой накрыло, не могу ничего, только и пытаюсь найти, что же там, как же там, помню, помню, помню, а если помню, то значит верну, все верну, и 10 класс, и чай, и чайник, и работу в ашане, и первую любовь, и мультфильмы, что тогда смотрел, и все записи в дневниках восстановлю, что были записаны там. Я сегодня почти не ел. пол-лепешки, да 2 мидии, да и хватит, чаю только попил. Замечательноо чаю. Хочу вернуть тот чай что был почти 5 лет назад. Но нет его нигде. И все идет по кругу. Хочу, жажду, стремлюсь, меняюсь, люблю и все равно возвращаюсь.
Почему золотой век - это всегда прошлое?

Ты же сильная…Ты все выдержишь…
Белым снегом на землю выпадешь…
Сильным ливнем пройдешь по городу…
Высоко подняв свою голову…
Ты же сильная… Ты все выдержишь…
Все невзгоды и все падения…
Все предательства…Все прощения…
Все, что кинет в лицо сомнение…
Ты же сильная…Ты все выдержишь…
Ты Любовь, как ребенка выносишь…
За нее и примешь боль смертную,
Не погибнешь, не станешь мертвою…
Ты же сильная…Ты все выдержишь…
Ты сама себя убеждаешь…
Ты все вытерпишь…Ты ведь выживешь…
Только сильной быть больно…я знаю...

Пожалуй состояние абсолютного счастья длится всего недели две. По крайней мере у меня.

Никогда не умела говорить о том что я чувствую, что у меня на душе и так далее. Никогда я этим и не занималась, так что практика отсутствует. Не умею я публично ныть, надеюсь что хоть анонимно получится, ведь этот сайт для этого и создан ( насколько я поняла ).

В общем, кризис в моей жизни случился на пороге 20 лет. Сейчас мне 21, и мне все еще туго и не по себе. Что я делаю? Зачем? Для чего? Глупые, наверно, вопросы и до боли банальные. Но все же, почему так трудно найти на них ответ?!

Наверно, многие в мои года сталкивались с этим чувством неопределенности... Когда хочется бежать, не ясно от чего, от всего. Собрать вещи и уехать, что бы дышать было свободней. Но от себя не убежишь. Куда бы ты не ехал ты берешь себя с собой, свои мысли, да и свою тушу, которая на фоне стрессов раздобрела на десяток кило. Моя жизнь сейчас похожа на замкнутый круг борьбы с собой и с килограммами. Все что я делаю это - жру ( как не в себя ) и занимаюсь ( тренаж, йога, бег, бассейн ). В общем, стою на месте.

Живу я одна, от родителей переехала в другую страну. В общем, они все еще меня обеспечивают, а я в это время благополучно отдыхаю. Неотъемлемую часть моей жизни занимают сон и тусовки. В этих двух вещах я хороша как никто, почему мне за это не платят... хаха и каааждый день я себе повторяю что вот вот я завяжу с едой и постоянными вечеринками. но, увы, это сильней слабовольной меня.

Мне даже продолжать писать сейчас не хочется. Т.к даже мой мозг не воспринимает всю эту прелестную информацию...