Ми искять руския женщчина с праписка.

Знаешь мой дорогой читатель, когда то я лечил свою депрессию алкоголем и глубину жизни измерял глубиной стакана. Пить чтобы не грустить, пить чтобы продолжать улыбаться. Стакан пива делал из меня совсем другого человека, неудивительно все нормы и правила разом стирались. Нет читатель я не становился возмутителем спокойствия, я не лез в драки, не становился кобелем. Просто я начинал тянуться к людям, был веселым и разговорчивым. Вторая половина медали, другой я.... Другому мне не нужно было жаться в углу с книгой, другому мне было все по плечу, этому существу нужно было просто держать себя в алкогольном тонусе... Норму он знал и всегда ходил на грани, не напиваясь и не трезвея... Его любили, его уважали... И однажды... Однажды я стал завидовать этому чуду, трезвый я и двух слов связать не сможет. Не познакомиться с незнакомкой, не споет на людях... Не возьмется за гитару. Я забитый и грустный не смогу дотянуться до этого, даже пытаться не буду. Забавно... Овации... Аплодисменты... Алкоголь как способ решения всех проблем... Но все меняется и даже я пришел к выводу что пить вечно нельзя... Непозволительно, глупо и бессмысленно. Как я поборол тягу? Думаю воля... Или стержень. Не знаю. Давно не пью и даже не тянет. Но после ухода алкоголя из жизни моя жизнь стала более темной. Нет выпивки - нет общения. Не то чтобы я не мог попытаться стать таким как затертая половина моей жизни... Просто я не знаю как. И пусть мы оба часть одной души, он для меня инкогнито, неизвестный. Пробудить его значит убрать мое Я, а лишиться свой личности непозволительная роскошь. Превысить допустимую норму я не смогу, а моя норма теперь не единого стакана.. Как вернуть его главные черты без алкоголя? Я запутался... Помогите

Хочу снега) много. Белого, пушистого, скрипящего под подошвами сапог. Хочу делать ангелов. Упасть и руками -ногами потереться о пушистую воду) Хочу снега. Продолжить лыжню и до синего носа наказывать ее. Хочу снега липкого, что б скатать его в огромные шары, на строить снежных баб( по желанию мужиков) и соорудить крепости. А потом пуляться снежными шарами до мокрых штанов) Хочу снега ровного на склон, вспомнить молодость, втиснуться в горные лыжи, на подъемник, а там как повезет ( скорее гордым пингвином,чем грациозной ланью).
Хочу Зиму, без сильных морозов. Хочу снега....

Сегодня день расслабухи!
Пью дешёвоё вино и смотрю по ЮтьЮбы фильм "Адмирал Ушаков".
Нахожусь в состоянии вида: "Я золотой Бог!"

Есть куда разбежаться, обожаю эти коридоры, когда нет никого можно разбежаться, можно вприпрыжку, окон так мало, и такой тускло желтый свет на зеленых или серых стенах, бежевые, а в институте широкие лестницы, можно по ним сбежать. В этих широких безлюдных коридорах, другая атмосфера, там будущее, прошлое, настоящие, помойму у них свое время или его вовсе нет, какая то безмятежность, только стук шагов и никого.Будто ты сам с собой и тебе все нравиться, будто ничего нет, будто ничего не надо. В кабинетах конечно кто то может быть, но коридор пока пуст, а значит до первого человека он мой. Это одна из прелестей мира, укромное место, куда теперь можно бежать, хотя бы в мыслях.

Эта история о моём хорошем друге.
В общем обычный парень, родился в небогатой, но интеллигентной семье. Мать педагог, отец врач. Умный парень, в школе хорошо учился. Занимался спортом, играл на гитаре. Душа компании, любимец девушек. В общем подавал надежды. Гордость родителей.
Шло время, парень окончил школу. Получил аттестат "хрониста". Встал вопрос о поступлении в ВУЗ. Вопроса в какой именно не стояло. Близкий родственник по отцу занимал не последнюю должность в местном институте. А с учётом хороших способностей самого парня, он отучился бы там без особого напряга.
И каково же было удивление родителей и прочих родственников и друзей, когда отучившись пару месяцев, парень забрал документы.
Одному богу и этому парню известно как он пережил шквал критики, давление родителей и осуждение семьи. Друзья говорили ему что он поступает глупо, что хорошего из этого не выйдет. Со всех сторон ему твердили о том что образование это самое важное. Что без него он будет никем. В общем много всего.
На все вопросы, которые сыпались на него градом, о том почему он так поступил, парень отвечал что он просто знает чего хочет от жизни.
Все смеялись над этим его ответом, говорили что если бы он знал, то не бросил бы учёбу.
А он и правда знал.
Парень поле работать. Стал заниматься отделкой и ремонтом. Сехал от родителей. В тот период он фактически перестал общаться с ними, по скольку в их понимании он совершил что-то ужасное.
Он поднатаскался в деле ремонта и через год сколотил свою бригаду. Работал не покладая рук. И в то время как его друзья просили деньги у родителей он сам купил себе машину.
Прошёл ещё год, многие из тех кого он считал друзьями окончательно списали его со счетов и прекратили с ним общаться. Другие смеялись и за спиной называли гостарбайтером.
Но парень не обращал на это внимания, ведь он знал чего хочет от жизни. А хотел он явно не обои клеить в чужих квартирах. Нет, тяжелый физический труд не был его целью. Он собрал вторую бригаду, а потом и третью. Он больше не махал штелем. Он находил объекты, собирал бригады. И в то время когда его старые друзья выпускались из институтов, он уже имел хорошо налаженый бизнес, свою квартиру, купленную, а не взятую в ипотеку и хороший автомобиль.
К тому моменту, когда его друзья брали в кредит мебель и аппаратуру, он уже строил себе приличный дом за городом.
Как-то в разговоре с нашим общим другом, одним из тех кто смеялся и критиковал, я услышал такую фразу - дуракам везёт. Забавно, но многие из тех кто его раньше критиковал по прежнему убеждены что он идиот. Самое смешное что из всей нашей старой компании этот "идиот" добился в жизни большего. Но не смотря на это многие отзываются о нем с высока. Возможно это просто привычка так о нем думать, а возможно зависть. Что до меня, так во мне этот человек всегда вызывал уважение, ведь он точно знал чего хочет от жизни.

Всё ниже и ниже. Уже 39. Это мой вес. Мало, очень. С медицинской точки зрения, я должна весить 50. Я стараюсь об этом не думать, но мне кажется, что у меня рак. Сегодня сдавала кровь на биохимию. Вену так больно прокололи, изверги! Теперь там синяк и рука болит. Завтра поеду к дерматологу, послезавтра сдам ещё кое-какие общие анализы и в четверг пойду к моему новому терапевту. Ох уж эти поликлиники по месту жительства. Ничего хорошего от этого нового врача я не жду.
А кушаю я сейчас простоквашу. Она достаточно вкусная. Сегодня подруга угощала меня медовым сыром и бужениной. Няшенька-вкусняшенька!!! Не то, что овсянка.
Думаю, нужно набраться смелости и попросить у терапевта направление к онкологу. Не знаю, стоит, или нет...

Лежу на кровати, съел консерву, покурил. Надо бы заняться домашкой, но мне даже лень пошевелить ногой. Завтра снова обычный день, погода жопа, стужа. Скоро приезжает отец, если не приберусь дома, даст он мне пиздюллей. Не знаю что делать по жизни, куда идти, страшно бог знает от чего, страдаю херней. Вот так вот.(

В жизни я цыничный и расчетливый всегда . Девушки сами приходят и уходят . Не было у меня чувст что то на подобие любви а тут как кирпич на голову . А она лишь друг друг.

В жизни я цыничный и расчетливый всегда . Девушки сами приходят и уходят . Не было у меня чувст что то на подобие любви а тут как кирпич на голову . А она лишь друг друг.