Три девицы под окном... их не выдержал балкон.

Это херово , когда родители в разводе .Но еще страшнее , когда они настраивают тебя друг против друга .Мать рассказывала про отца много херового , мой отец рассказал кучу черни о моей матери .Как же мне надоели эти ебанные игры разума .Каждый из них неправ хотя бы потому , что говорит о другом плохо .Настраивают против друг друга , подзуживают , давят на слабое и больное .Насколько же это больно .Хочется просто выстрелить себе в лицо из дробовика , просто чтобы никогда не слышать и не помнить того , что было сказано .
Они оба виноваты .Ну почему же нельзя жить просто в мире и согласии ?Каждый из них причиняет мне столько боли .Лучше мне спорят кишки и заставят жрать собственную печень .
Простите , мне больше некому выговорится .Я просто устал .Ребят , у кого есть дробовик ?..

Я разговаривала с одним человеком. Была на него обижена и сказала, что он ничем мне не обязан , ведь я никто для него, а он сказала , что "никто" будет неправильно сказано. И что я важна ему, как человек.... Я не понимаю, что это значит? Это как, как человек?

Какую книгу прочитали последней?:3

Только все начало понемногу налаживаться, а все рухнуло. Некоторые последствия заболевания не исправишь уже. Только на работе выбил себе больше часов, запланировал встречи, мероприятия, но сломал ногу, столько денег упустил. Теперь еще и выгнать могут, не знаю. Все одногоуппники после колледжа устроили себе жизнь, личную жизнь устроили, а я... Хреново быть ничтожеством, но что поделать.

Сопл


Проснулась, и как всегда одна. Ненавижу свою семью. Они меня или ненавидят,что даже не разговаривают,
другие вроде без презрения ,но даже не беседуют со мной,не спрашивают, как я. Так обидно теперь. Я совсем одна. А у других моих сверстников и мама и папа. Помогают им, учат,направляют. А меня никто не поддерживает, при это требуют все уметь и делать.требуют и проходят мимо. Махают на меня рукой.

Я никому не нужна, никто не придет. Никто не поможет. Я буду здесь всегда одна. В этой уродливой комнате, среди этих уродливых людей. Зачем меня родили? Я хочу быть нужной своей семье. А никого нет.и я одна. С котом.

Я ужасно люблю читать,и читаю очень быстро,обычно книги мне хватает на день,а то и на часа 3.
Покупая книги я обычно беру по 7 штук сразу,на недельку так.Естественно на это уходит много денег,знакомые часто спрашиваю не могу ли я читать в электронном виде,зачем мне настоящие книги.Нет,не могу.Я хочу что бы все прочитанные мною книги стояли на полке,люблю даже просто смотреть на них.Почему вы это не понимаете?

Сегодня в очередной раз наткнулась на аву вконтаче с надписью "Хикка"
Для начала о том кто такие Хикикомори(Хикки). японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Такие люди не имеют работы и живут на иждивении родственников.Иногда они занимаются работой на дому или в интернете.Ну и сейчас это стало модно,называть себя хиккой,так же как и приписывать себе различные психические заболевания.
Социально активные люди просто не понимают,что хиккуют не всегда из за лени и не желания работать,очень часто к этому приводят психологические травмы,например издевательства одногодок.
И вот меня ужасно бесит социоблядь,имеющая абсолютно все:отличную семью,деньги от мамки,хуйфоны там всякие,друзей,поклонников и т.д и т.п. ноющая что я такая несчастная,мол меня никто не любит,жизнь не удалась,буду хиккой.А зачастую они даже не знают что это на самом деле такое и как сложно быть таким.

Вот я взялась за всякие капчи, биржи контента, платные опросы... Интересно, вылезет ли мне из этого всего какая-то копеечка? Кто-нибудь пробовал?

Предисловие

Сижу в четырех стенах, почти без дела. Попеременно то книги читаю, то английский учу, то на гитаре побрынькиваю. И ни с кем не общаюсь.

И не сплю.
Всю эту ночь вот музыку слушала. Потом в четыре утра позвала Алекса. Он весь чумазый пришел, с какой то картонкой на хвосте прилипшей. Отрезала, искупала кота, высушила. Он даже фена не пугался. Сушилка его,и даже руками не приходилось придерживать.
Сушила, расчесывала шерстку, и радовалась про себя, что у меня есть кот.
Мне не так одиноко. Хотя это эгоистичные мысли, что то внутри их люто ненавидит. Но все таки...

Потом читала ему Достоевского. Алекс рядом лежал, слушал и мурлыкал. Потом заколебался и пошел есть.

А я так до сих пор и не сплю.
Все как то тревожно. О детстве вспоминаю. О матери.

Наверно просто скучно, просто дел нет увлекательных, не знаю.
Но начав смотреть руби спаркс, я поняла, что мне реально одиноко. В плане отношений. Потому что я разрыдалась на начале. Когда они под деревом вдвоем сидели - главный герой и Руби. После ее слов о том, что хоть "Скотти и писает как девочка, я все равно люблю его таким,какой он есть". Сам ГГ удивился а потом резко проснулся. Потому что это был сон. Ну а я в слезы.

Еще недавно ходила в кино на класс коррекции. И там дико расплакалась. Там вообще тяжко для моей внезапно ранимой психики.

Я вроде как до этого сопливые фильмы смотрела спокойно. А сейчас рыдаю над любым проявлением взаимной любви.

Бессонница

Последнее время одолевает. Я вообще не сплю мне одиноко, как выяснилось. Наверно, еще чуть чуть, это одиночество превратится в отчаяние. Но я продолжаю сидеть на месте. Я ничего не делаю. Я тупо жду чего то. Смысла жизни,что ли.

Это странно и страшно. Я хочу общаться и не хочу. Хочу любить и не хочу. Хочу спать и не хочу. Хочу искать, надеяться и нет.. И плакать вроде не хочу. Но эмоции побеждают.