Сопл


Проснулась, и как всегда одна. Ненавижу свою семью. Они меня или ненавидят,что даже не разговаривают,
другие вроде без презрения ,но даже не беседуют со мной,не спрашивают, как я. Так обидно теперь. Я совсем одна. А у других моих сверстников и мама и папа. Помогают им, учат,направляют. А меня никто не поддерживает, при это требуют все уметь и делать.требуют и проходят мимо. Махают на меня рукой.

Я никому не нужна, никто не придет. Никто не поможет. Я буду здесь всегда одна. В этой уродливой комнате, среди этих уродливых людей. Зачем меня родили? Я хочу быть нужной своей семье. А никого нет.и я одна. С котом.

Я ужасно люблю читать,и читаю очень быстро,обычно книги мне хватает на день,а то и на часа 3.
Покупая книги я обычно беру по 7 штук сразу,на недельку так.Естественно на это уходит много денег,знакомые часто спрашиваю не могу ли я читать в электронном виде,зачем мне настоящие книги.Нет,не могу.Я хочу что бы все прочитанные мною книги стояли на полке,люблю даже просто смотреть на них.Почему вы это не понимаете?

Сегодня в очередной раз наткнулась на аву вконтаче с надписью "Хикка"
Для начала о том кто такие Хикикомори(Хикки). японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Такие люди не имеют работы и живут на иждивении родственников.Иногда они занимаются работой на дому или в интернете.Ну и сейчас это стало модно,называть себя хиккой,так же как и приписывать себе различные психические заболевания.
Социально активные люди просто не понимают,что хиккуют не всегда из за лени и не желания работать,очень часто к этому приводят психологические травмы,например издевательства одногодок.
И вот меня ужасно бесит социоблядь,имеющая абсолютно все:отличную семью,деньги от мамки,хуйфоны там всякие,друзей,поклонников и т.д и т.п. ноющая что я такая несчастная,мол меня никто не любит,жизнь не удалась,буду хиккой.А зачастую они даже не знают что это на самом деле такое и как сложно быть таким.

Вот я взялась за всякие капчи, биржи контента, платные опросы... Интересно, вылезет ли мне из этого всего какая-то копеечка? Кто-нибудь пробовал?

Предисловие

Сижу в четырех стенах, почти без дела. Попеременно то книги читаю, то английский учу, то на гитаре побрынькиваю. И ни с кем не общаюсь.

И не сплю.
Всю эту ночь вот музыку слушала. Потом в четыре утра позвала Алекса. Он весь чумазый пришел, с какой то картонкой на хвосте прилипшей. Отрезала, искупала кота, высушила. Он даже фена не пугался. Сушилка его,и даже руками не приходилось придерживать.
Сушила, расчесывала шерстку, и радовалась про себя, что у меня есть кот.
Мне не так одиноко. Хотя это эгоистичные мысли, что то внутри их люто ненавидит. Но все таки...

Потом читала ему Достоевского. Алекс рядом лежал, слушал и мурлыкал. Потом заколебался и пошел есть.

А я так до сих пор и не сплю.
Все как то тревожно. О детстве вспоминаю. О матери.

Наверно просто скучно, просто дел нет увлекательных, не знаю.
Но начав смотреть руби спаркс, я поняла, что мне реально одиноко. В плане отношений. Потому что я разрыдалась на начале. Когда они под деревом вдвоем сидели - главный герой и Руби. После ее слов о том, что хоть "Скотти и писает как девочка, я все равно люблю его таким,какой он есть". Сам ГГ удивился а потом резко проснулся. Потому что это был сон. Ну а я в слезы.

Еще недавно ходила в кино на класс коррекции. И там дико расплакалась. Там вообще тяжко для моей внезапно ранимой психики.

Я вроде как до этого сопливые фильмы смотрела спокойно. А сейчас рыдаю над любым проявлением взаимной любви.

Бессонница

Последнее время одолевает. Я вообще не сплю мне одиноко, как выяснилось. Наверно, еще чуть чуть, это одиночество превратится в отчаяние. Но я продолжаю сидеть на месте. Я ничего не делаю. Я тупо жду чего то. Смысла жизни,что ли.

Это странно и страшно. Я хочу общаться и не хочу. Хочу любить и не хочу. Хочу спать и не хочу. Хочу искать, надеяться и нет.. И плакать вроде не хочу. Но эмоции побеждают.

волшебство пропало.
ушел, даже не попрощавшись. вот оно, последнее свидание. прекрасный снег превратился в долбанные сугробы, а я превратилась в тыкву. а он...а он, ничего не потерявшая золушка.

Мне очень нравится слушать о жизни других людей,как писал в своём стихотворении Евтушенко:

"Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее."

Но после долгих рассказов,я обычно слышу один и тот же вопрос.."А тебе это правда интересно?".

На самом деле я не знаю зачем этот блог был создан и почему я это пишу.В любом случае никто это так и не прочитает.
Люди никогда не испытывали ко мне особой симпатии или чего то в этом роде,да и не понимали меня.Возможно у меня странные мысли и увлечения,мое мнение не много отличается от вашего или я смотрю на все с другого ракурса.Я ничего не умею и у меня нет талантов,я почти все время сижу дома и люди даже не замечают меня.Действительно странно то что я не хочу ни с кем сближаться,не хочу никого любить.Но в тоже время хочу влюбиться и хочу что бы меня любили.Потом я вспоминаю что от меня толку то никакого,смеюсь и представляю человека который бы полюбил меня,наверное он был бы еще бесполезней,но такого просто не существует.
Ну вот и все,это все обо мне,я такой же скучный как и бесполезный.
Иногда это заставляет меня задуматься,но я не могу себя изменить,как жаль.

Надо наверное начать развивать в себе какие-то таланты и способности