Простите меня за мои бессвязные мысли.

Мне хочется задержать ход событий, чтобы весь мир застыл. Я вижу, как он меняется и мне становится грустно. И странно одновременно.
..мне хотелось, чтобы небо никогда не забирало тебя.
--
Слишком много событий, которые не дают дышать. Слишком. Много всего. Перенасыщение. И поэтому я спускаюсь в толпу, растворяюсь. Я закрываю глаза и по течению плыву. Ты - моё море.
Ты своими глазами бесконечными меня больше видеть не хочешь! Ни слова мне больше говорить не желаешь!.. Я молчу.
Океан всегда холодный. Хочу зайти в него и утонуть. Я хочу за тебя по утрам молиться. Я хочу за тебя на этом дне лежать, если нам не случится однажды проснуться под одним одеялом.
..а ты связи со мной все обрываешь. Навсегда, говоришь. Всё измучено, истерзано, на клочья порвано.
Я зову тебя, не придешь. Ты не говоришь со мной теперь больше никогда. Но ведь понимаешь, что ты - моя душа и все мои депрессии. Весь мой свет и мрак!.. Потерялась, рассыпалась, на части, на осколки - не собрать. Как рыба бьюсь. Бороться пытаюсь. Наверное им тоже что-то снится. А потом они с глазами грустными, потому что не удалось поплавать рядом. Поэтому они и наплакали столько моря.
--
Это, знаете, слишком просто. Всё гниёт во мне, не давая прийти в себя. Я бы могла рассказать Вам о моём бесконечно любящем сердце, например. И о том, сколько во мне небесной нежности. И о том, как это всё вмиг превратилось в гниющую раковую опухоль, которая сжирает по кусочку от меня каждый день. Я проигрываю всё снова и снова.

А ты понимаешь, что я чувствую?
О, ты ещё как понимаешь.
--
T.Sh.

Она еще тогда была слишком юна и слишком наивна. Основными занятиями являлись учеба в школе и посиделки с подружками в беседке около дома. Ей было 15, казалось бы, гормональный возраст, пора бы уже и с мальчиками гулять. Вечерами дома она рисовала на рулонах обоев, а перед сном читала школьную литературу. Подружки уже во всю рассказывали, как они тайно за стадионом практиковали первые поцелуи.
Однажды вечером, поднимаясь по лестнице домой, на площадке стояли взрослые ребята, парни и девушки. Все они были навеселе и что-то оживленно обсуждали. Среди них был Он. Ребята его постоянно хлопали по плечу и с чем-то поздравляли. Зайдя домой, она спросила у мамы, что там происходит, на что та ответила, что это сосед из армии вернулся. Девушка большого значения этому не предала. Продолжала вести свой обычный образ жизни, в то время, как у соседа за стеной бурно кипела жизнь.
Спустя время они начали часто сталкиваться в подъезде, на улице. Против воли она начала заглядываться на него, подсматривать за ним в дверной глазок, когда он выходил покурить, даже подслушивала разговоры через стенку. Официального знакомства не происходила, но порой он подмигивал ей своими хитрыми глазами.
Прошло время, они уже начали оживленно болтать на площадке, пока он курил, переговариваться через стенку в коридоре, искать его взглядом в толпе и постепенно в него «втягиваться». Когда к нему приходили подружки, она слушала через стенку их смех, а душа сжималась от зависти и ревности.
Так прошло шесть месяцев, пока однажды ее родители не уехали в гости на пару дней. В очередной раз она подошла к двери и увидела в глазок, что он стоит, курит. Долго не думая, она вышла, и пригласили его на кофе.
Вечер продолжался довольно весело. Они пили кофе, танцевали, он рассказывал свои армейские приключения, а у девушки кружилась голова от переизбытка эмоций и чувств.
Уже стемнело, и они вышли на балкон проветриться, потому что было слишком жарко от танцев и смеха. Он повернул ее к себе и их взгляды встретились. Внутри у девушки все перевернулось. Это был ее первый поцелуй. Первый взрослый поцелуй, который она не забудет никогда.
С балкона они перебрались на кресло. Стоя перед ней на коленях, он целовал каждый миллиметр ее лица, а руки гладили юное, но уже сформировавшееся тело. Его умелые руки творили что-то невообразимое, от чего тело сводило судорогой, в глазах помутилось, а губы шептали «еще». Она тянула его к себе, хотела, чтобы он с ней сделал то, о чем писали в женских романах, хотела раствориться в нем, но в самый ответственный момент он резко подскочил и поспешил попрощаться.
Девушка так и осталась одна, растрепанная, с опухшими от поцелуев губами, слезы текли по раскрасневшимся щекам.
Так прошло лето, осень. Все это время она его не встречала, не слышала смех через стенку, не наблюдала его на лестничной площадке. Девичье сердце разрывалось от тоски.
Вскоре наступила зима, открылся сезон катания на коньках, и девушка начала с подружками ходить на стадион. Там она его и увидела. Он играл в хоккей. Сердце бешено заколотилось, ноги подкосились. Он тоже увидел ее и подмигнул своими хитрыми глазами. События начали разворачиваться. Каждый вечер они встречались на льду, катались до ночи, а потом до утра, лежа в кровати, она мечтала о его поцелуях. И так каждый день. Пока однажды, придя на каток, она увидела, как он катается с другой девушкой своего возраста. Они держались за руки, смеялись, кружились, но его взгляд она ловила на себе. Хотелось рыдать от такой несправедливости. Их она встречала постоянно на льду, и в итоге перестала ходить на каток.
Снова начались рутинные дни учебы. А вечерами она закрывалась в комнате и вспоминала горячие губы своего соседа.
Она была слишком юна и наивна.

Прошло 9 лет. Нашли они друг друга в соц. сетях . Встретились. Вспомнили прошлое. Поделились настоящим. Выпили кофе, как 9 лет назад. Закончили то самое дело, которое так хотелось обоим. И разошлись. Теперь уже навсегда.

я ухожу, оставляя горы окурков
километры дней, миллионы придурков
литры крови, подаренной или потерянной

оставляю друзей, тех, что наполовину
себя на радиоволнах, коротких и длинных
осчастливленных мною и обиженных мною

терзает ночь мои опухшие веки
я ничего, ничего об этом не помню
моя любовь осталась в двадцатом веке...

регистрируемся, творим, выкладываем .
принимают рисунки сделанные в программе paint. оценка работ свободная.

вот чистый бланк

так это , чаво как? есть есчо желающие?

Я начал этот блог записью о том что не умею жить. Что же, пришло время объяснить в чем именно заключается это неумение.
И начну я своё повествования с того что я непонимаю в этой жизни, в устоях общества и идеях.

И так, первые это долг. А точнее его отсутствие. Сейчас стало модным (видимо начитавшись умных книжек) говорить о том что человек ни кому ни чего не должен. Отчасти с этим можно согласиться, если бы эта идея не утрировалась некоторыми (видимо особо умными индивидами) и не превращалась в безответственность. И ведь действительно, мы все рождены свободными (по крайней мере так говорят по ящику) и равноправными (ну если верить все тому же ящику и конституции этой страны). Да, мы не должны. Но что конкретно мы не должны? Ну во первых мы не должны соответствовать чьим-то представлениям о том как правильно. Во вторых мы не должны любить то что нам не нравится. Мы совершенно не обязаны терпеть и страдать только потому что так принято (семьи на грани развода это яркий пример). Но у этого "я не должен" должны быть рамки.
Но многие считают что их нет. И ведь и правда это очень удобная позиция - можно не помогать друзьям (я не должен), можно не поддерживать близких (я не должен), можно не заботится о любимых (а чё, я чё должен что ли?), можно забыть о вежливости и культуре (если им не нравится пусть идут лесом, я не обязан). "Я не должен" стало весомым доводом чтобы оправдать своё моральное уродство, лень, отсутствие культуры и тупость (я вообще то не должен во все вникать).

А теперь немного практики.
Выходной. Утро. Мне звонит моя девушка. К слову сказать наши отношения далеки от общепринятых стандартов, но мы друг друга любим, но сейчас не об этом. Так вот, она мне звонит и говорит что хочет провести весь день со мной. Но накануне вечером мне позвонил друг и попросил помочь ему с ремонтом и я согласился. Я конечно говорю об этом своей девушке. Она расстраивается и ее можно понять, она ведь уже распланировала день и я был основным элементом в этом плане, а тут все планы рухнули. И конечно в расстроенных чувствах она устраивает мне сцену-лекцию, основная идея которой это то "почему я должен вечно помогать друзьям они чего сами не могут справиться(?)".
Так и в правду, а почему я должен им помогать? Для меня ответ очевиден - друзья должны помогать друг другу. Да, именно должны. Это святая дружеская обязанность. Но моя девушка этого не понимает. Мы с ней по разному смотрим на мир.
Да, я знаю вы скажете что она все понимает и это только от обиды что ты принял решение в пользу друзей, а не в ее пользу. Но скажу сразу что это не совсем верный вывод, потому что в ее системе ценностей это самое "не должен" прочно занимает не последнее место.
К слову говоря ей я тоже уделил время - вечером и на следующие выходные. Я умею идти на компромисс. И я прекрасно понимаю что если я встречаюсь с человеком, говорю ей что люблю, то это что-то да значит и накладывает на меня какие-то обязательства.

Вот один момен который я не понимаю и не принимаю. И таких моментов еще куча, так что продолдение следует.

вырезано, реклама

Минус одиночества в том,что через время начинаешь получать от этого наслаждение,и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Одно из четырех основных измерений, придуманных людьми – время. На мой взгляд, сама условная величина из всех. Время пришлось придумать однажды, хотя если подумать, зачем оно нужно? Отсчитывать годы жизни? Вовремя приходить на встречи? Вести летопись и хроники человечества? Для большинства это просто удобный инструмент, позволяющий как-то упорядочить свою жизнь: вовремя просыпаться, успевать в магазины до закрытия, не опаздывать к началу любимого сериала. То есть, другими, словами, более рационально использовать другие продукты развития человека и более надежно вписываться в общий социальный строй. Можно ли сказать что время – сопутствующий, необходимый спутник эволюции? Или неотъемлемая часть ее? Ведь разве нужно было время, когда племя собиралась охотиться на мамонтов? Я не говорю о сменах времен года, я имею в виду более мелкие и, на первый взгляд, более незначительные отрезки времени.
Но.

О ком бы мы ни плакали, мы плачем о себе.

Каждый рождается один. И умирает один. И сам в себе ты все равно один, как бы ты ни пытался пустить другого человека в себя. Лучше тебя, тебя не поймет никто, да и даже ты сам себя не всегда понимаешь, путаясь в лабиринтах подсознания, сознания, бессознательного, где в разном порядке расставлены твои убеждения, страхи, осознанные или не осознанные модели и много чего еще.

Однако, мы все проявлены во внешний мир. У нас есть люди. Или не так. В мире есть люди, которые по разным причинам становятся нам более или менее близкими. Мы приоткрываем им дверку в наш внутренний мир. Делимся. И что-то делаем для них… А для них ли?

-Я ради нее стал меньше видеться с друзьями.
- Зачем?
- Чтобы она была спокойнее.
- Зачем тебе то, чтобы она была спокойнее?
- Ну чтобы она не выносила мне мозг.

Вопрос приоритета.
Или так…

-Я за него сделала курсовую.
-Зачем?
-Ну чтобы помочь ему.
-Зачем?
-Чтобы ему было легче…
-И зачем тебе то, чтобы ему было легче?
-Он оценит меня.

А еще бывает так, что кто-то от нас уходит. Кто-то ненадолго, кто-то надолго, а кто-то навсегда. И бывает даже так, что мы плачем по этому поводу. А плачем-то мы ... о себе.
Потому что это "лично мне будет плохо, если ты уедешь. Потому что мне плохо, что ты ушел (-а). Потому что я буду скучать".

Со мной часто спорят на эту тему, но оказывается так, что для каждого действия у нас есть НАШИ внутренние мотивы. И это не плохо. Часто мы делаем что-то именно для того, чтобы внутренне поддержать свою значимость. И не зря же со всех сторон нам говорят о том, что мы должны полюбить в первую очередь самих себя и тогда мы сможем полюбить тех, кто рядом с нами.

Сковала грудь досада
Железом сердце вновь задето
Я строила высокие храмы
А сегодня и фундамента нету.