Вроде и знакомые есть,может куча, а может и не много,общаешься с ними,все дела.Только абсолютно никаких чувств не испытываешь,тебе абсолютно все равно что у них случилось и как они себя чувствуют,они для тебя никто.Наступает момент когда они просто надоедают,но ты понимаешь что без них ты просто останешься один.И так всегда.
Может со мной что то не так или люди не те?

Я люблю Жаннет и все тут. С 8 класса.)

Моя проблема одна из самых распространённых проблем в современном обществе. Я уже жалею, что пишу об этом. Не в смысле, что поделиться своими переживаниями- плохая идея. А в смысле...Моя ситуация не такая сложная, как у других. Мельком читаю о чём тут пишут люди и невольно чувствую стыд и вгоняю себя в депрессию ещё глубже. В общем суть такова, вкратце, я не знаю что делать.
Расскажу немного о себе для начала. С самого детства была застенчивым и тихим ребёнком, не привыкла привлекать к себе внимание, мне вроде как это нравилось. Друзей было не много, зато самые близкие, открываюсь далеко не всем. В семье обычные дела, отец бросил меня, сестрёнку и маму, когда я только в школу пошла. Но мы жили неплохо, насколько я могу помнить. В деньгах особо не нуждались, хотя наша семья была не самой богатой. А я не была привередой и нужно мне было немного. Как и все дети занималась разным творчеством: рисованием, музыкой, танцами и др. До сих пор обожаю животных и всё детство думала, что профессию выберу в этом направлении. До 7 класса превосходно училась, подавала большие надежды. И если посмотреть на всю мою жизнь, то опыт у меня неплохой, вроде довольна.
Ну а потом, как бывает с каждым, меня столкнула пинком с небес на землю суровая реальность. Не помню от чего я отказалась от работы с животными, кажется с биологией не заладилось. Это было началом. Я начала задумываться о том, кем я буду в будущем. Больше двух-трёх месяцев одна профессия не держалась. Начала взрослеть, формировать личность. И всё стало только хуже. Всё чаще меняю жизненные цели, а мечты, к которой яро хочется стремиться нет. Выбор высшего заведения протекает так же трудно. Я понятия не имею в каком направлении мне идти. Возможно для многих это покажется мелочью, но я реально хочу найти занятие, которое мне будет нравиться и которым я буду посвящать всю себя.
К чему я пришла, заканчиваю школу, до сих пор не знаю куда поступать. И вроде как есть разные полезные навыки или их зачатки, но они настолько разные, что не знаю куда это всё впихнуть. Я хорошо танцую, какое то время думала заняться этим, но вдруг поняла, что это не то. И вот уже месяц пропускаю тренировки. Нет совершенно сил, учёба скатилась ещё два года назад. Не могу заставить себя учиться, каждый день хожу в школу, как на каторгу. Ещё и экзаменов боюсь до невозможности.Отношение в семье ухудшились, не люблю делиться проблемами, мама отмахивается, говорит что это всё ерунда и всё разрешиться. Плачу уже от безысходности. Беспросветное будущее очень пугает.
Боюсь попробовать что то новое или испытать себя, не хватает только пинка. Да и застенчивость мешает, да и не активная особо. Не знаю зачем сюда пишу. Вряд ли ищу совета или ругани, может просто захотелось написать об этом.

Майский рассвет, стою у окна ординаторской
Недавно был дождь, воздух пахнет листвой молодой
Вот только меж пальцев дрожит сигарета предательски
И сердце сжимает тупая противная боль….

«Больная доставлена с подозрением на пневмонию
Состояние тяжелое, госпитализация в реанимацию
Кожа бледная, выраженная гипоксия
Сознание - оглушение, (практически - в прострации)

Начата интенсивная терапия:
кислород, растворы, инотропная поддержка
На рентгене, в легких вроде бы чисто
(Что даёт определенную надежду)

В крови очень низкий уровень гемоглобина
Причина не ясна, взят анализ костного мозга
Через 30 минут - медицина бессильна-
Терминальная фаза острого лейкоза»

Между тем, тебе стало немного легче
Порозовела кожа и глаза раскрылись
Они оказались большими и серыми
И как то особенно при улыбке светились

Ты мне рассказала, что дома почти не лечилась
Думала- «вот отдохну и пройдет, наверно»
Писала диплом, сдавала зачеты, трудилась
Надеясь на молодость и крепкие нервы

Тебе 22, моя дочь уже старше
Лицо чистое, немного наивное
Рассказывала, как хочешь жить дальше
Сказала, что считаешь докторов всесильными:



«Скоро мне станет обязательно легче
Потому что глаза у вас доктор добрые,
А еще, у меня не было молодого человека,
Наверно потому что была слишком скромная»

Что скоро диплом, а дальше - лето
И что планы на него у тебя грандиозные
Мечтала, куда бы хотела уехать
И где начинать жизнь свою, взрослую….

«Больная осмотрена гематологом
Диагноз полностью подтверждается
Состояние практически терминальное
На данном этапе, в химиотерапии не нуждается»

Я все смогу, как не раз бывало
Я возьму один шанс из тысячи
Эх если бы мог, сомневаться не стал бы
Отдал бы частицу здоровья и жизни.

«В 2-00 ухудшение состояния, кома, нарастание неврологического дефекта
В 4-26 остановка сердца, реанимационные мероприятия без эффекта»


Мне показалось, что ты - как уснула
И даже, как будто была улыбка…
А может просто блики аппаратуры
Которую не выключили, по ошибке…..



Почти рассвело, стою у окна ординаторской
Обжигает пальцы догоревшая сигарета
Закончился дождь, это небо плакало
Как пахнет листва… через 3 дня лето


© Copyright: Вадим Туханов, 2011

провели прекрасный вечер с подругой и ее парнем. пили шампанское и валялись на диване, обсуждали какую-то дребедень. в моем нынешнем состоянии это было несказанно приятно и не напряжно.
около 10 вечера я ушла. на улице первый снег. я просто шла и думала о том, что круто было бы посмотреть на его окно. я прошла пол города, но в окне не горел свет. я шла и думала: тебе должно быть все равно, где он и с кем он.
я прошла сквозь белую пелену в парке и даже не заметила его. не узнала, правда, ей-богу. какой-то абсолютно чужой человек.
поговорили немного. я проводила его до дома, потому что выглядел он неважно. весь ссутулился, много кашлял. он ушел, помахал мне рукой и скрылся за дверью.
а потом написал вк: я так хотел с тобой уехать. я могу приехать, но только сегодня.
я написала: приезжай. пусть последнее свидание пройдет незабываемо.
так глупо и смешно. наверное, это пузырьки шампанского в голове.

Я не хочу жить... Вопросы пишите отвечу... Мне не хочется жить уже с 7 лет из-за 1 человека который появился в нашей семье....

А знаешь, я решила не унывать. нужно взяться за себя подтянуть учебу привести тело в порядок. Вчера я занималась йогой мне это очень понравилось, давно я так не чувствовала свое тело как оно дышит, каждая клеточка мышца когда приходит успокоение это круто, круто когда мозг очищается хотя бы на 2 часа занятия от проблем, и ты не думаешь - а как же дальше.
Всегда я думала что я со своим телом не подружусь, но нет я с ним подружилась, ощущения от медитации колоссальные, заряд энергии сверх нормы. Правда от стоек ноет все тело но это того стоит... Буду продолжать заниматься так как от этого я вчера стала немного счастливей.
К новому году нужно привести тело в норму скинуть пару кило, подтянуть былые булки, а то я со своей трагедией перестала за собой следить, надоело наращивать волосы - я сама могу их запросто отрастить.
Мантра на неделю: дружи со своим телом, улыбайся, и будь СЧАСТЛИВА ведь если хорошенько подумать можно сделать вывод что все будет хорошо, для всяких чудес свое время!
Мой друг сделал сегодня мой день, люблю таких ребят которые активные смешные с которыми уютно находиться... Перед моими делами у нас остался час я предложила где нить позавтракать - мы зашли в саб, заказали покушать сидим наслаждаемся завтраком и тут он не стого не с сего подрывается и говорит сиди щас приду,я в растерянности сижу и думаю че ему дало в голову. И тут я вижу идет с букетом моих любимых огромных желтых хризантем, со словами пусть твое кислое настроение будет только на цветах, а сейчас и все остальное время улыбайся)))) это было так мило...))) за 3 года отношений я не видела такой романтики что бы встал и просто принес цветы))).... Эх вот мужчины насколько вы все разные)). А сейчас надеюсь что мой фильм скачался и я могу покайфовать дома в тепле под пледом тк на улице идет снег и вообще там очень мерзко

Вот бывает, когда в цепочке планируемых дел какое-то звено зависит не от меня. Это человек, которому приходится что-то доверить. И это звено непременно тормозит. А всё делать самому ведь невозможно и непродуктивно. Но как же, с..ка, я ненавижу такие моменты...

"Я тебя не люблю.Ты мне важна, я рядом. Но ничего не чувствую"