волшебство пропало.
ушел, даже не попрощавшись. вот оно, последнее свидание. прекрасный снег превратился в долбанные сугробы, а я превратилась в тыкву. а он...а он, ничего не потерявшая золушка.

Мне очень нравится слушать о жизни других людей,как писал в своём стихотворении Евтушенко:

"Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее."

Но после долгих рассказов,я обычно слышу один и тот же вопрос.."А тебе это правда интересно?".

На самом деле я не знаю зачем этот блог был создан и почему я это пишу.В любом случае никто это так и не прочитает.
Люди никогда не испытывали ко мне особой симпатии или чего то в этом роде,да и не понимали меня.Возможно у меня странные мысли и увлечения,мое мнение не много отличается от вашего или я смотрю на все с другого ракурса.Я ничего не умею и у меня нет талантов,я почти все время сижу дома и люди даже не замечают меня.Действительно странно то что я не хочу ни с кем сближаться,не хочу никого любить.Но в тоже время хочу влюбиться и хочу что бы меня любили.Потом я вспоминаю что от меня толку то никакого,смеюсь и представляю человека который бы полюбил меня,наверное он был бы еще бесполезней,но такого просто не существует.
Ну вот и все,это все обо мне,я такой же скучный как и бесполезный.
Иногда это заставляет меня задуматься,но я не могу себя изменить,как жаль.

Надо наверное начать развивать в себе какие-то таланты и способности

Вроде и знакомые есть,может куча, а может и не много,общаешься с ними,все дела.Только абсолютно никаких чувств не испытываешь,тебе абсолютно все равно что у них случилось и как они себя чувствуют,они для тебя никто.Наступает момент когда они просто надоедают,но ты понимаешь что без них ты просто останешься один.И так всегда.
Может со мной что то не так или люди не те?

Я люблю Жаннет и все тут. С 8 класса.)

Моя проблема одна из самых распространённых проблем в современном обществе. Я уже жалею, что пишу об этом. Не в смысле, что поделиться своими переживаниями- плохая идея. А в смысле...Моя ситуация не такая сложная, как у других. Мельком читаю о чём тут пишут люди и невольно чувствую стыд и вгоняю себя в депрессию ещё глубже. В общем суть такова, вкратце, я не знаю что делать.
Расскажу немного о себе для начала. С самого детства была застенчивым и тихим ребёнком, не привыкла привлекать к себе внимание, мне вроде как это нравилось. Друзей было не много, зато самые близкие, открываюсь далеко не всем. В семье обычные дела, отец бросил меня, сестрёнку и маму, когда я только в школу пошла. Но мы жили неплохо, насколько я могу помнить. В деньгах особо не нуждались, хотя наша семья была не самой богатой. А я не была привередой и нужно мне было немного. Как и все дети занималась разным творчеством: рисованием, музыкой, танцами и др. До сих пор обожаю животных и всё детство думала, что профессию выберу в этом направлении. До 7 класса превосходно училась, подавала большие надежды. И если посмотреть на всю мою жизнь, то опыт у меня неплохой, вроде довольна.
Ну а потом, как бывает с каждым, меня столкнула пинком с небес на землю суровая реальность. Не помню от чего я отказалась от работы с животными, кажется с биологией не заладилось. Это было началом. Я начала задумываться о том, кем я буду в будущем. Больше двух-трёх месяцев одна профессия не держалась. Начала взрослеть, формировать личность. И всё стало только хуже. Всё чаще меняю жизненные цели, а мечты, к которой яро хочется стремиться нет. Выбор высшего заведения протекает так же трудно. Я понятия не имею в каком направлении мне идти. Возможно для многих это покажется мелочью, но я реально хочу найти занятие, которое мне будет нравиться и которым я буду посвящать всю себя.
К чему я пришла, заканчиваю школу, до сих пор не знаю куда поступать. И вроде как есть разные полезные навыки или их зачатки, но они настолько разные, что не знаю куда это всё впихнуть. Я хорошо танцую, какое то время думала заняться этим, но вдруг поняла, что это не то. И вот уже месяц пропускаю тренировки. Нет совершенно сил, учёба скатилась ещё два года назад. Не могу заставить себя учиться, каждый день хожу в школу, как на каторгу. Ещё и экзаменов боюсь до невозможности.Отношение в семье ухудшились, не люблю делиться проблемами, мама отмахивается, говорит что это всё ерунда и всё разрешиться. Плачу уже от безысходности. Беспросветное будущее очень пугает.
Боюсь попробовать что то новое или испытать себя, не хватает только пинка. Да и застенчивость мешает, да и не активная особо. Не знаю зачем сюда пишу. Вряд ли ищу совета или ругани, может просто захотелось написать об этом.

Майский рассвет, стою у окна ординаторской
Недавно был дождь, воздух пахнет листвой молодой
Вот только меж пальцев дрожит сигарета предательски
И сердце сжимает тупая противная боль….

«Больная доставлена с подозрением на пневмонию
Состояние тяжелое, госпитализация в реанимацию
Кожа бледная, выраженная гипоксия
Сознание - оглушение, (практически - в прострации)

Начата интенсивная терапия:
кислород, растворы, инотропная поддержка
На рентгене, в легких вроде бы чисто
(Что даёт определенную надежду)

В крови очень низкий уровень гемоглобина
Причина не ясна, взят анализ костного мозга
Через 30 минут - медицина бессильна-
Терминальная фаза острого лейкоза»

Между тем, тебе стало немного легче
Порозовела кожа и глаза раскрылись
Они оказались большими и серыми
И как то особенно при улыбке светились

Ты мне рассказала, что дома почти не лечилась
Думала- «вот отдохну и пройдет, наверно»
Писала диплом, сдавала зачеты, трудилась
Надеясь на молодость и крепкие нервы

Тебе 22, моя дочь уже старше
Лицо чистое, немного наивное
Рассказывала, как хочешь жить дальше
Сказала, что считаешь докторов всесильными:



«Скоро мне станет обязательно легче
Потому что глаза у вас доктор добрые,
А еще, у меня не было молодого человека,
Наверно потому что была слишком скромная»

Что скоро диплом, а дальше - лето
И что планы на него у тебя грандиозные
Мечтала, куда бы хотела уехать
И где начинать жизнь свою, взрослую….

«Больная осмотрена гематологом
Диагноз полностью подтверждается
Состояние практически терминальное
На данном этапе, в химиотерапии не нуждается»

Я все смогу, как не раз бывало
Я возьму один шанс из тысячи
Эх если бы мог, сомневаться не стал бы
Отдал бы частицу здоровья и жизни.

«В 2-00 ухудшение состояния, кома, нарастание неврологического дефекта
В 4-26 остановка сердца, реанимационные мероприятия без эффекта»


Мне показалось, что ты - как уснула
И даже, как будто была улыбка…
А может просто блики аппаратуры
Которую не выключили, по ошибке…..



Почти рассвело, стою у окна ординаторской
Обжигает пальцы догоревшая сигарета
Закончился дождь, это небо плакало
Как пахнет листва… через 3 дня лето


© Copyright: Вадим Туханов, 2011