у меня новая работа и старая бессонница. спала сегодня 3 часа, а сейчас все никак не себя заставить хоть немного отдохнуть. не хочу завтра, потому что завтра - это снова попытка вытащить клещами этот невыносимый поток мыслей о том, что происходит вокруг.
а еще завтра - злится, ненавидеть и любить его. сегодня он снова бросил меня, как это ни странно. я такая безумная только потому, что делаю сама себя такой. накручиваю, накручиваю, накручиваю и схожу с ума.
ведь и ему плохо и мне плохо. нет, я начинаю оправдывать всю его ложь и измены.
возьми себя в руки! лучше быть злой, чем тряпкой, об которую в тысячный раз оботрут ноги. ну уж нет!

Обратная дорога домой сегодня скучна. Не прельщают вокзальные чебуреки. Нет записей в блогах, способных пробудить желание пофлудить. Эх(

настроение какое-то печальное..
пришла с учёбы
такое чувство будто кто-то вынес мозг на протяжении всего дня

моё утро начинается с часа дня

Вчера около полуночи шла домой, с одной стороны сосновый бор, с другой - профилакторий, окруженный продолжением соснового бора, до дома около двух километров. Иду между сосновым бором и профилакторием, поворачиваю голову, а там мужской силуэт наступает мне на пятки. Перед глазами пролетела вся моя красочная жизнь (это я с виду такая брутальная). Если бы я побежала, то явно не добежала бы, а запнулась бы и упала, как это обычно бывает. В общем метнулась я в сторону профилактория, чтобы потусить там на крыльце, пока силуэт идет мимо, но там была большая злая собака со щенками, которая сразу же кинулась на меня. Не долго думая, я развернулась и побежала к этому мужику, спряталась за его спиной, пока он отбивался от собаки. Мне стало стыдно за свое поведение, но я его слезно умоляла проводить меня до подъезда. Начало пути я шла и рисовала в голове свою мучительную смерть, но выбирать не приходится, либо умереть от удара по голове, либо пусть загрызут собаки) В итоге мы разговорились. Он оказался очень милым парнем, с карими глазищами , черной щетиной (мм!) и бархатистым голосом. Благополучно зашла домой, и там меня встретила моя сторожевая такса)

Слышал такое мнение что если на своём пути ты встречаешь сильное сопротивление, то это значит что идёшь верной дорогой.
Видимо человек, сказавший это, пришёл к своим целям через преодоление. Но опять же - умный в гору не пойдёт.

С августа ничего не изменилось. Девушки больше нет, с другими не клеится. Кругом чудится обман.

заход солнца и заход луны в одном и том же месте

Попыток суицида я не делала, один раз только показушно перед родителями приставила лезвие себе к горлу, за это очень стыдно. Но полностью до меня дошло, что себя убивать не надо, только лет в 14, после просмотра одной передачи по каналу "Россия"(да, зомбоящик иногда бывает полезен). Но подробности об этом тоже напишу в отдельном посте. К классу 8 жизнь в целом стала не такой паршивой, в головах одноклассниц видимо появился мозг, и они перестали меня унижать, пытаясь так возвысить себя, показать свою крутизну или развлечься. С некоторыми даже не плохо так общались, почти дружили. Пацаны вообще повзрослели и уже думали не о том, чтобы побить кого-то или обозвать, а познакомиться с красивой тёлочкой и замутить. Я не парилась из-за учёбы, забыла сказать, что училась на тройбаны, хоть и в престижной гимназии, и плакала над учебниками. Постоянно был страх, что меня вытурят из этой школы для умных, а не тупых как я, а в новой школе мне вообще жить не дадут и тогда точно, хоть в петлю лезь. К 8 классу толи я поумнела, толи учителя лояльней стали, но учиться стало не так адски тяжело. Я научилась забивать на учёбу иногда, и у меня оставалось время погулять с друзьями, которые у меня наконец-то появились в соседнем с моим дворе. С каждым годом учиться становилось всё проще. К 10 классу у меня появились 2 настоящие подруги, счастью не было предела!
Но вот в другой сфере всё было не так хорошо - в сексуальной сфере. Про секс у родителей я не смела спрашивать. Когда в 6 лет я произнесла слова "аборт", не зная что это вообще такое, меня мама отлупила как сидорову козу и поставила в угол на колени. С тех пор я поняла, что даже произносить ничего по этой теме нельзя. Поэтому, не зная, что хорошо, что плохо, в 11 лет я начала мастурбировать. Просто сама додумалась попробовать. Мне это понравилось, стала заниматься этим регулярно. Сначала просто сжимая ноги, а потом уже анально стимулировать себя начала, извините за такие подробности. Стыдно за это стало, только когда поверила в Бога и осознала как это мерзко. Но было уже поздно, всё больше и больше хотелось получать оргазм, и каждый раз когда я доводила себя до него сгорала от стыда, обещала, клялась, не подчиняться больше похоти, но каждый раз всё напрасно. Срываюсь по сей день, вот в 2 дня назад опять не удержалась. Парня нет. Хоть мне и 20 с приличным свостиком, встречалась только 1 раз, 3 месяца это продлилось. Заняться любовью хочу только с тем, кого по-настоящему полюблю и с кем будут действительно серьёзные отношения, поэтому я обречена на одиночество, так как ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ.
Это ещё пол беды, то что дрокаю. Постепенно, я осознала, что меня не возбуждает просто красавчик-парень, брутальный или гламурный, не возбуждает порево, сам вид члена в "боевой готовности". Нет... Меня возбуждают страдания. В фантазиях, доводящих меня до оргазма, парень должен не отодрать меня как сучку,а его должны пытать, бить, издеваться над ним, когда я представлю действительно адские страдания, тогда только кончу. Это вовсе не то милое БДСМ с наручниками и плёточкой, в моих мечтах всё действительно жёстко - парень должен здохнуть в муках, только тогда он меня удовлетворит, или девушка (я ещё и бисексуалка). Садизм у меня проявлялся ещё в детстве, не смотря на свою любовь к природе, иногда мной овладевала ярость, и я убивала букашек, мучала котов. Это не просто развлекало меня, я входила в раш, мне было хорошо и хотелось смеяться, как под кайфом, после этого я какое-то время ходила как одержимая и могла рассказывать со смехом, как издевалась над котом.
Всё стало ещё хуже. Если раньше меня не уважали, но в душе я чувствовала себя нормальным человеком и верила, что найдутся люди не твари и станут моими друзьями. То теперь я мило общаюсь с людьми и понимаю, что мне не здесь место, а в аду!

отлично погуляли..
сегодня я буду спать сладко)