Детский садик я не любила (вот дура была), хотя там было всё весело, играли ни о чём плохом не думали, у меня были друзья. Но вот когда я пошла в школу, жизнь действительно стала адская. Именно с этого момента у меня и появились о-к расстройство, навязчивые идеи, кашель на нервной почве и небольшое заикание. О Боже, как без них было легко! Я этого не пониимала. В школе у меня друзей не было, и во дворе тоже нормально не получалось ладить со сверстниками, нашла друзей нормальных только к 12 годам. Из-за моего вечного кашля меня с 1 класса сразу началу дразнить, обзывать, бить, а мой характер тряпки редко позволял нормально за себя постоять, а иногда это было и невозможно практически, так как весь класс на одного. Дети жестокие и мерзкие создания, как ни крути. Мне было обидно и больно, но я находила радость и утешение в природе. Пока была ребёнком, я не парилась, что у меня нет друзей и я изгой в классе, я собирала цветы и делала гербарий, ловила разных насекомых, рассматривала, а потом отпускала, читала книги о живой природе, обожала быть в лесу, гулять там, ездить в деревню, русовала свои "журналы" (назовём это так:)) о жизни насекомых, растений и другой живности. Ещё я плела из бисера и обожала рисовать. Этим я и занималась, так как играть мне было нескем и общаться тоже. Рассказывать о своих хобби я любила только взрослым, потому что они не будут дразнить и оскорблять, а наоборот изображали истинный интерес к моим увлечениям. Но к 11-12 годам, когда я начала взрослеть, я поняла что жить без друзей фигова, в классе я изгой, ничтожество и пустое место и вообще мне нескем играть, делиться секретами, веселиться и дурачиться, как мои сверстники. Ещё я стала на себя по другому смотреть в зеркало и увидела, что я полнейший урод, самая страшная баба, какую можно представить и нету таким ничтожествам места на Земле. В добавок отношения с классом ухудшились. Раньше издевались в основном мальчишки и доставалось не только мне, но и другим девчонкам, поэтому бывало, что я вместе со всей девичьей половиной класса оборонялась от мальчишек. Хоть девочки тоже со мной не особо общались, но врагами я их не считала, как и они меня. В классе 6 всё изменилось, пришло много новых баб, которые считали себя крутыми и старались это всем доказать. Теперь уже бабья свора нападала на меня, а мальчишки рады были помочь, оскорбления были уже более унизительными "взрослыми", ещё появился новый аргумент - уродина страшная. Я стала воспринимать это всё больней, теперь природа не могла меня отвлечь от мыслей, что в жизни у меня хорошего ничего нет, одно дерьмо. Тогда я и стала задумываться, а зачем так жить? С каждым днём я всё больше убеждалась, что в моей жизни нет смысла и нужно из неё уйти. Я часто плакала, часами рыдала и перебирала в памяти все отвратительные моменты в жизни, особенно после нападок одноклассников, ссоры с мамой или обострения моих психических расстройств. Наверное я бы однажды и покончила с собой, но мои размышления о жизни привели меня к другим выводам. Я поверила в Бога (хотя мои родители атеисты по сей день) и решила, что с собой кончать последнее дело, даже если жизнь такая дерьмовая.

Каждый понимает, что всё не радужно не просто так, на пустом месте, у каждого своя "дорога". Я не жалуюсь на жизнь, просто расскажу о своей. Начну с самого начала и по-порядку.
Уже, когда мне было 3 месяца, жизнь подкинула мне испытание. Я тяжело заболела двухсторонней пневмонией, еле дышала, а когда дыхательные пути совсем отекли, перестала дышать совсем. Родители вовремя заметили, что я задыхаюсь, и вызвали скорую. Но было уже поздно, можно так сказать. Меня откачали в реанимации, но несколько минут я не дышала, почти умерла, за это время часть моего мозга умерла без кислорода - органическое поражение головного мозга, вызванное гипоксией. Не знаю сказалось ли это на моём интеллекте (Лучше бы сказалось на нём!), но на психическом состоянии сказалось. Я получила обсессивно-компульсивное расстройство, навязчивые идеи, фобии, долго заикалась в детском саду, был кашель на нервной почве и что-то, что я сама не могу объяснить, похожее на эпилептический припадок, но без судорог. Обо всём этом напишу подробней в отдельном посте, так как много писать. Кратко могу сказать, лишь одно: жизнь с таким "букетом" - сущий АД. Вот так мучаюсь уже больше 20 лет.
В семье не скажу, что всё совсем ужасно, но и хорошим это не назовёшь. Папа пьёт. смог продержаться только года 2 после свадьбы с мамой а потом начал пить. Сейчас как-то остепенился чуть-чуть, но тогда пил ужасно, неделями не выходил из запоя, пил до состояния бесчувственного бревна, долгие месяцы мог НИ ДНЯ не проводить трезвым. Папа валялся на улице, в подъезде, разбивал лицо и голову, когда напивался до бессознанки и падал где угодно, его забирали в вытрезвитель много раз. Не бьёт нас с мамой по пьяни и не выносит вещи из дома - хоть это хорошо. Я привыкла уже наверное к папиным запоям и не так сильно переживаю, когда он неадекватно себя ведёт пьяный, упал опять или спит не раздеваясь в прихожей на полу, но, блин, его так жалко, так обидно! Почему мой отец скатился до такого, он хороший человек, как же хочется, чтобы он был счастлив, ему было хорошо, и он не трепал маме нервы! Но я ничего не могу сделать... Папа продолжает пропивать последние мозги и здоровье. Хотя, когда он трезвый, с ним лучше чем с мамой, эти нечастые моменты очень счастливые)
Вообще, жизнь моих родителей радужной не назовёшь. Поженились они не по любви и не по расчёту (какой расчёт - как были нищими, так и остались), а скорей от безвыходности. Обоим уже было далеко за 30, а семью надо создавать, вот и схватили, первое, что попалось. Мама сразу после свадьбы поняла, в какое говно вляпалась, и пожалела о своём решении. Об этом она мне не раз рассказывала, как ошиблась, а я ещё раз убеждалась, что жизнь - ДЕРЬМО. О мерзкой тёмной жизни мне говорила и бабушка, они с мамой постоянно говорили, что их жизнь не удалась, радости никакой нет, одни проблемы. Бабушкина любимая фраза: "Жизнь как на свинье проехала". В семье я к сожалению единственный ребёнок, жаль, папа сына хотел, из-за возраста родителей, здоровья, материального положения, сестёр или братьев у меня нет и не будет. Поэтому вся любовь и забота обрушилась на меня: ничего нельзя, всё опасно, туда не ходи, это не беру, каждый шаг под контролем, ни шагу без присмотра, от контроля и присмотра никуда было не скрыться, только мои мысли оставались свободными и не замеченными. Тем не менее, такая забота не запрещала меня лупить, били меня и папа, и мама, и бабушка, когда ещё была жива. Но больше всего меня лупила мама и покрывала отборным матом, орала на меня как ненормальная, часто ни за что, а из-за того что её выведет из себя мой папа, на работе достанут, с бабушкой поссорится или просто нет настроения. И сейчас с мамой часто ссоримся, иногда даже дерёмся, потому что она ведёт себя просто невыносимо. Видя всё это, я часто задумывалась: "Почему мы так живём? Есть ли вообще счастье, может этой хрени просто не существует!"

Пииззда шире колеса, куй по ней летает как по сараю воробей! Вот когда бывает плохо!

Иногда просто становится невыносимо.Хочется убежать или уехать,но куда? И некому даже выговориться. Ничего,осталось потерпеть всего 2,5 года.Я закончу универ и уеду в другой город, как и хотела.Правда,уже без тебя...

Иногда я, все же, думаю, что сумасшедшая. Почему? Потому что мне 19 и я бегаю от людей.. Да не то чтобы и бегаю..Просто я беру от любых отношений все, кроме прикосновений, поцелуев... Потому что мне так хочется, даже если людям больно. Я думаю, что я на уровне 13-летней девочки, при чем прошлого века. Да... Но мой мозг понимает все гораздо лучше, и тогда мне становится больно и неуютно даже в компании самых проверенных людей. От того, что я такая. Может, мне и не суждено? Или все же насилие над собой приведет к результатам.. Я не знаю, я просто не знаю.. Ненавижу быть взрослой.

Есть какой-то встроенный защитный механизм в моем организме,перекрывающий поток алкоголя через пищевод. Даже пиво больше одного стакана уже физически не лезет.

Замёрз сегодня, как не знаю кто. Чуть не сдох от холода. 4 часа на свежем воздухе при сильном ветре в почти 0 градусов.
Ну да ладно.
Спокойной ночи.

Вот уже несколько лет я живу в женском царстве. Мать и сестра я конечно понимаю, что это родные люди. Но хочется что был у тебя верный друг который всегда понимал тебя. И его голова не была замусорена всякими стереотипами и "Давай поженимся" и душераздирающими слезоточивыми мелодрамами. И всякой дурацкой лабудой от которой мозги набухают. А то сидишь, слушаешь и думаешь чем бы заткнуть уши. Выходишь на улицу и чувствуешь какое то облегчение приходишь в норму. А так с ума сходишь от всей этой лабуды

Чертов идиот, люблю и ненавижу одновременно! Сегодня больше ненавижу. Увидела бы, плюнула в лицо, сломала бы ему ногу.
Каков же гад. Чертов гад!
Эмоции просто хлещут через край. Если бы не работа завтра, пошла бы и наебенилась в дрова, как делает сейчас он. Бедный, несчастный, обиженный и оскорбленный. Ненавижу чертова изменщика, ненавижу чертова несчастного музыкантишку. Ненавижу все его чертовы гитары.
Слабак, тряпка, мудак.
На маму он мою обиделся. Потому что моя мама тысячу раз права! Чувствует, чувствует правду, заливает ее теперь хмелем, тонет в очередной бутылке.
Да, я не подарок. Но по крайней мере я держу слово, данное когда-то, не вру и не лицемерю. Слава богу, что я сегодня не сорвалась. Я снова чувствую себя собой. Той самой, которая могла ему дать отпор. Я больше не собираюсь валяться у него в ногах, мне надоело.
Собрались два обездоленных неудачника, один из них он, другой - бывший парень моей сестры. Глушат, орут песни и перемывают нам кости.

О чём же хотел написать? Где все эти "гениальные" мысли, роем крутившиеся в голове, пока ехал в автобусе под скороговорки Оксимирона?

Бегите, люди, в жизнь – там интересно, правда.
Это особый риск – менять удобства на погоду

Ни в какое сравнение не идут выходные, проведённые дома за монитором, с двумя солнечными деньками, которые провёл вне дома. Дача, город, полный рюкзак всякого хабара, который надо куда-то дотащить всё время, спешка, дорога...

Позвал троих погулять, никто не смог приехать. Работа, уборка, ОРЗ. Ну, если гора не пошла к кавказцу...

Забавно, когда идея, родившаяся уже по дороге, вдруг удивительно успешно осуществляется.
Я обожаю этот день. Такие дни. Моя жизнь прекрасна, правда...
Нет, ничего в ней особо не поменялось. Дело в восприятии и рэндоме.
Я всё ещё мечусь между крайностями, не могу понять, каким хочу быть, стать. Без золотых середин.
Но пока что есть хотя бы небольшая цель. И если ценой ей будет хотя бы чужая улыбка, то я готов на многое.
Сегодня я услышал слова благодарности от одного очень интересного человека. Мне вспомнился лысый Куценко из "параграф-78". Гудвин. Сделал маленькое чудо. Мне бы так...