Наверное, не каждый человек проснется в воскресение, в 10 утра, и обнаружит, что он в подъезде спал. Обнаружит, что у него нет кошелька, телефона, что до зарплаты еще 4 дня, что в холодильнике ничего нет. Я вчера помню кому-то съездил по лицу, только не помню как это происходило. Но точно помню, что он первый начал, и врезал мне. Я ведь плохо себя вчера вел. Один раз вырубился, где-то в жопе Питера на какой-то квартирке. Когда проснулся, народу поприбавилось. Ребята решили шлюх заказать, а мне как-то не понравилось это. Люблю девушек, люблю оргазм, но всеже ненавижу, когда люди в таком пложении - и те, кто заказывает, и те, кто трахается за деньги. Я им так и сказал - вы тупые шлюхи. Показывал им фак в лицо. И после этого получил удар от парня, которого их привел. Действительно не помню визуально, но обидчеку я точно разбил лицо в ответ, я помню что ответил и удовлетворил свою месть вспыхнувшую. Да и шлюхи были не красивые.

Об этом наверное не напишут в гороскопах. Когда ищешь про себя, по дню рождения, по знаку луны, по асценденту, или там по домам, не важно. Натыкаешься на какой-то текст, и с натяжкой он тебе соответствует. Когда ты поступаешь как-то - ты говоришь "у меня же луна в козероге", а когда эдак - "а, ну у меня же асцендент в водолее". Да ничего подобного. Кстати, вчера были 20 лунные сутки. Ничего не способстовало этой пьянке. Я даже не помню, как я поехал туда. Сидел себе кодил, писал прогу для фотобудки. И уволокло как-то меня это сатанинство, в виде этих дешевых людей, просто.. есть знаете, такие люди, с которыми можно только нажраться, выпить, но в разведку не пойдешь? Не расскажешь им про асцендент тот же. Не расскажешь про тонкости языка java. С ними можно просто вот потрещать о какой-то ерундовщине, глобально общепринятых вещей.

Про потерянный кошелек.. Я не сразу поднялся там, в подьезде. Сначала подумал про кошелек. И что его нет. И что нет 2 банковских карт, и что их надо заблочить. Но нет телефона, чтобы позвонить туда. Я пошаркал так, и обратно лег, с тем же лицом, но поняв весь ужас ситуации. Я вспомнил, что сосед по хате закрыл дверь не так, как надо закрывать, и я звонил минут 20, пока не слег. В 5 утра. Сука. Мне привидился кошелек в виде яркостей вместо купюр. Привиделась мне моя жизнь. Я ведь могу лежать в подьезде, а могу ведь и на яхте лежать, так? т.е. смотря чему посвятишь свою жизнь - так и будет. И мне показалось, что в кошельке у меня много жизней, и я могу их как бы тратить, и так, разбрасываюсь ими под музыку. хз. Я ведь не могу так поступить? У меня только одна жизнь, я нищий в этом плане кошелька. И такое ощущение, что кошелек утерян вместе с этой жизнью внутри, и она досталась какому-то злоумышленнику, который купил на эту добычу героина, или подтерел моей жизнью жопу.

В гороскопе не напишут про то, что ты, родившийся 13-го числа, будешь страдать от одиночества. Что у тебя число 4, что оно связано с ураном. А уран - это планета неадеквата. Вот либо ты просто гений, либо просто придурок - третьего не дано. Что тебя будут часто не понимать. Это совсем не прикольно, как кажется. Это не фильм с каким-то красавчиком в главной роли. Который такой, умный но одинокий, и восхищаешься им. Но восхищаешься ты только 2 часа фильма. Если ты будешь смотреть фильм сутки - то уже нифига не восхищаешься, так? надоест. А тут же ты живешь считай с этим главным героем всю свою жизнь, каждый день просыпаешься и видишь его в зеркале. Надоедает кароче. Тебя вечно считают за дурака, если ты родился 13-го еще. Вот всегда в лицах видишь, что у них долбоебчик такой включается, и им ты забавен, как необычный человек, но близко тебя никогда не подпустят. Нравишься людям, но не близко. У тебя бабы долго не будет, ты будешь девственником до 22-х лет, если ты родился 13-го. Я - твой персональный гороскоп, но за деньги. Потому что у меня сейчас нет их. Не потому, что я тварь такая.

Вот. Еще хочу написать про 13-е. Ты знаешь, что у тебя уран, что у тебя 12 земных планет, потому.. что у тебя УРАН! забавно да? ты поинтересовался этим потому, что у тебя уран доминирует в карте. Если бы нет - не узнал бы про уран. Получается, что ты узнаешь себя потому, что ты уже себя знаешь. Сразу такие зеркала видяться, с бесконечным отражением. Рекурсия же. Просто есть люди, которые живут, и ничерта не знают о себе. Вот смотрите. Есть воздух например. Если у чела много воздуха, то он живет и не ощущает себя. Если много земли в карте - то чувства глубокие, причем чувства страха и дискомфорта, как у меня. Я вот когда в автобусе, метро еду, постоянно думаю что на меня смотрят. Одно время трясся на улице, ходить не мог нормально, в подростковом возрасте, из-за стеснения какого-то. Это был пипец.

Что еще тебе могу рассказать. Если ты родился в августе 13-го, то у тебя за счет солнца усилится неадекват. Станешь еще более неадекватным! Молись, чтобы была луна в овне какая-нибудь. Если луна в козероге, а асцендент в неадекватном вододлее - вот тогда все кончено считай, будешь как я, просыпаться в подьездах. Я благодарен водолею - он позволяет мне программировать, быть умным. Но не люблю я быть неадекватом. Устал я.

Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе ^_^

Мне кажется, что я люблю очень сильно одного человека. Не могу понять, это любовь или влюбленность. Опишу свои чувства: Я просто жить не могу без этого человека. Он стал моим воздухом и моим стимулом во всем. Он всегда рядом, когда мне тяжело, но увидимся мы редко. От этого я очень скучаю, ведь хочу его видеть каждую минуту рядом. Если спросить, чем он меня так привлёк, то скажу- я люблю его не за внешность, а за душу. За то, какой он добрый, искренний и умный. Я бы слушала его часами, ведь мне нравится в нем все. Хочется обнимать его и никогда не выпускать из объятий. Мне плохо, когда ему плохо и хорошо, когда ему хорошо. Я волнуюсь за него, как ни за кого не волновалась. Только с ним могу быть собой. Мне кажется, что мне кроме него никто не нужен. Так же я вижу и знаю все его недостатки и не считаю идеальным человеком, просто для меня он идеальный. Я люблю его таким, какой он есть. Может иногда злюсь на него, обижаюсь, но стоит ему посмотреть на меня и улыбнуться , как вся обидв проходит... Я готова на самые безумные поступки ради этого человека. Он мне важнее себя самой и я всегда готова быть рядом. Так что это ?!

В последнее время задаюсь таким вопросом: как у меня, вроде бы живого человека получилось законсервировать себя и свою жизнь в пыльной банке? А потом залить все формалином и застыть... Вот, сижу, пишу очередной постик в дневнике,паралельно чатюсь... Пустая нереальность...Реальная пустота...
Как так вышло? Что было причиной? Какие мотивы?И так далее... Просто в какой-то момент оказалась на обочине жизни. А ведь мчалась в первых рядах, обгоняя большинство своих сверстников. Казалось, так и буду первой по жизни, а обидчики мои так и останутся там, на днище. Наивная была. И вышло вполне себе логично. Я уже как два года в *опе, а тех, с кем соревновалась, давно уже не видно на горизонте. Жизнь - забавная штука. То ты смеешься над ней, то она смеется над тобой. и главное, никогда не понятно, в какой момент все может перемениться.

Мне трудно начинать подобные записи! Потому что не знаешь с чего начать...В голове очень много мыслей и начинается путаница! В общем всё было не плохо, но до определённого момента. Все началось года 4 назад. Проблемы с учебой, пришлось забирать документы и искать работу так как не чем было платить за неё. Я жила с родителями и в принципе я могла попросить их о помощи, но их алкогольная зависимость была явно против тратить деньги на что то другое. Тогда я пересилив себя не обращала внимание, потому что у меня были друзья, была подработка, отношения с человеком который мне нравился. Ну в общем я думала это не самое страшное, что могло произойти. Дальше стало хуже...

Подработки больше не было но я нашла другую работу с ужасным коллективом и невысокой зарплатой. Друзья в один миг потерялись, и отношения развалились...Ну многие скажут это не самое страшное, но то что происходит сейчас куда хуже. Сейчас у меня есть молодой человек, я его люблю. Но мои будни стали на столько серыми, что стало не выносимо. Мне 21 год, у меня по прежнему нет работы, нет образования которое мне помогло бы её найти, нет денег, нет друзей, моя внешность оставляет желать лучшего. И каждый раз делая попытки хоть что то исправить, у меня ни чего не выходит. Я понимаю что начинаю разрушать наши отношения с мч. Мне постоянно во всем не везет. Пытаюсь каждый раз найти работу, хоть какую ни будь, но мне всегда отказывают да и не люблю где нужно общаться с людьми, а нужно везде! Я сижу дома, и чтоб хоть как то отвлечься занялась рукоделием. У меня боязнь людей, я просто не могу находиться в обществе, чего раньше ни когда не было. Я всегда умела веселиться или просто отдыхать! а сейчас я даже не хочу выходить из за своего компьютера. Мне сняться ужасные сны, я постоянно плачу, злюсь и просто могу смотреть в одну точку часами. Замыкаюсь в себе. И постоянно думая обо всем этом, мне кажется что это не моя жизнь, мне кажется что я заняла тело хорошего и успешного человека. И каждую ночь я засыпаю в надежде что больше ни когда не проснусь..так что же это жизнь или существование?!

Мне трудно начинать подобные записи! Потому что не знаешь с чего начать...В голове очень много мыслей и начинается путаница! В общем всё было не плохо, но до определённого момента. Все началось года 4 назад. Проблемы с учебой, пришлось забирать документы и искать работу так как не чем было платить за неё. Я жила с родителями и в принципе я могла попросить их о помощи, но их алкогольная зависимость была явно против тратить деньги на что то другое. Тогда я пересилив себя не обращала внимание, потому что у меня были друзья, была подработка, отношения с человеком который мне нравился. Ну в общем я думала это не самое страшное, что могло произойти. Дальше стало хуже...

Подработки больше не было но я нашла другую работу с ужасным коллективом и невысокой зарплатой. Друзья в один миг потерялись, и отношения развалились...Ну многие скажут это не самое страшное, но то что происходит сейчас куда хуже. Сейчас у меня есть молодой человек, я его люблю. Но мои будни стали на столько серыми, что стало не выносимо. Мне 21 год, у меня по прежнему нет работы, нет образования которое мне помогло бы её найти, нет денег, нет друзей, моя внешность оставляет желать лучшего. И каждый раз делая попытки хоть что то исправить, у меня ни чего не выходит. Я понимаю что начинаю разрушать наши отношения с мч. Мне постоянно во всем не везет. Пытаюсь каждый раз найти работу, хоть какую ни будь, но мне всегда отказывают да и не люблю где нужно общаться с людьми, а нужно везде! Я сижу дома, и чтоб хоть как то отвлечься занялась рукоделием. У меня боязнь людей, я просто не могу находиться в обществе, чего раньше ни когда не было. Я всегда умела веселиться или просто отдыхать! а сейчас я даже не хочу выходить из за своего компьютера. Мне сняться ужасные сны, я постоянно плачу, злюсь и просто могу смотреть в одну точку часами. Замыкаюсь в себе. И постоянно думая обо всем этом, мне кажется что это не моя жизнь, мне кажется что я заняла тело хорошего и успешного человека. И каждую ночь я засыпаю в надежде что больше ни когда не проснусь..так что же это жизнь или существование?!

Мне трудно начинать подобные записи! Потому что не знаешь с чего начать...В голове очень много мыслей и начинается путаница! В общем всё было не плохо, но до определённого момента. Все началось года 4 назад. Проблемы с учебой, пришлось забирать документы и искать работу так как не чем было платить за неё. Я жила с родителями и в принципе я могла попросить их о помощи, но их алкогольная зависимость была явно против тратить деньги на что то другое. Тогда я пересилив себя не обращала внимание, потому что у меня были друзья, была подработка, отношения с человеком который мне нравился. Ну в общем я думала это не самое страшное, что могло произойти. Дальше стало хуже...

Подработки больше не было но я нашла другую работу с ужасным коллективом и невысокой зарплатой. Друзья в один миг потерялись, и отношения развалились...Ну многие скажут это не самое страшное, но то что происходит сейчас куда хуже. Сейчас у меня есть молодой человек, я его люблю. Но мои будни стали на столько серыми, что стало не выносимо. Мне 21 год, у меня по прежнему нет работы, нет образования которое мне помогло бы её найти, нет денег, нет друзей, моя внешность оставляет желать лучшего. И каждый раз делая попытки хоть что то исправить, у меня ни чего не выходит. Я понимаю что начинаю разрушать наши отношения с мч. Мне постоянно во всем не везет. Пытаюсь каждый раз найти работу, хоть какую ни будь, но мне всегда отказывают да и не люблю где нужно общаться с людьми, а нужно везде! Я сижу дома, и чтоб хоть как то отвлечься занялась рукоделием. У меня боязнь людей, я просто не могу находиться в обществе, чего раньше ни когда не было. Я всегда умела веселиться или просто отдыхать! а сейчас я даже не хочу выходить из за своего компьютера. Мне сняться ужасные сны, я постоянно плачу, злюсь и просто могу смотреть в одну точку часами. Замыкаюсь в себе. И постоянно думая обо всем этом, мне кажется что это не моя жизнь, мне кажется что я заняла тело хорошего и успешного человека. И каждую ночь я засыпаю в надежде что больше ни когда не проснусь..так что же это жизнь или существование?!

Так...вопрос...никто не нашел в сети данный фильм? А кто ходил в кино,как ощущения после него? Г или не Г?

Какой день тупой.
Позвали сегодня на фотосессию. Национальные костюмы, все дела.
Итог: толпа лесбиянок, фотограф - гей, позиционирующий себя как представитель московской артистической богемы. Нет, я-то ничего не имею против, но просто они чего-то дуреют после нескольких бутылок вискаря и начинают пороть несусветную чушь.
Вечером еще хуже. Друзья-гомофобы напрочь вынесли мозг. Зачем только рассказала, где я была и что делала.
Про своего парня даже писать не хочу. Пришел, забрал, ругался, снова порушил общие планы.
А фотки классные вышли.