Мне так хочется быть нужной и важной тебе.

надоело болеть((((

У меня начинается депрессия. Нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достало.

добрый день. сижу на работе и хочу квартиру.:Dчитала такое мнение, что человек может говорить и думать об отношениях, только после того когда хоть както более-менее будет обеспечен жильем и нормальной работой. последнее время задумываюсь об етом, и думаю, что все таки ето правильный подход, только в своем жилье человек может стать самим собой, самостоятельным, может вести свой собственный образ жизни, создать свое личное пространство и гармонию. етого не сделать если живешь с родителями, постоянно ругаешься с ними, а в гости стыдно привести кого-то даже, потому что изменять обстановку не имеешь права, сразу слышишь, что буду командовать в своей квартире. а то что касается работы, тоже понятно, что нужно уметь себя обеспечить, ибо зависеть нельзя ни от кого, к сожалению, даже если бы и хотелось.а как вы относитесь к подобным мыслям?

- Без очков ты красивее
- Ты тоже красивее,когда я без очков

Мне 26 лет. Из Башкирии уехала в Москву. Росла в бедной семье,иногда даже есть нечего было. Немного повзрослев начала лелеять мечту о том,чтобы поскорей закончить школу,универ,уехать из города и начать помогать маме и сестре. Учебу закончила,жила в маленьком городке и работала на телевидении за 4200. Уехать уже боялась,не могла созреть. Сестра с маленьким ребенком жила в частном доме,муж ушел,им не помогал. Как то я увидела,как сестра жжет в печи скамейку,так как дров не было. Я не выдержала,получила на работе расчет 3000 и уехала в Москву. Своим детским мозгом (22 года) хотела только одного:заработать сестре на дрова и продукты. Они переехали к маме . Приехав в мск,села на вокзале с 600 рублями и начала искать работу. Наверное,Бог был со мной,потому что я нашла работу официанткой в тот же день. Жить мне было негде,а сказать об этом на работе гордость не позволяла. На дворе стоял ноябрь и закончив работу в три ночи я шла на казанский вокзал,сидела там до утра,вечно выгоняемая полицейскими,в 10 утра ехала на савеловский,где раздавалв три часа листовки. Потом съедала хот дог и шла на работу в кафе. Копить на комнату и в мыслях не было,ведь дома остались больная мама и сестра с маленьким ребенком. Я им квждый рубль отправляла. Сама в ноябре ходила в кедах. В общем,хлебнула я немало.
С тех пор прошло 4 года,я с ужасом вспоминаю те дни,когда я ночевала где попало. Сейчас мне есть где жить,есть любимая хорошая работа. Но летом я заболела. Врач сказал,что из за стресса. Накоплений не было,я всегда отправляла все домой. В сентябре сделали химиотерапию,чувствовала себя плохо и пришлось отложить возвращение в москву. Обратный билет сгорел. И тут я поняла,что я в жопе. Деньги закончились,ехать не на что. Попросила у мамы,но она сказала,что у нее нет
Я не понимаю,куда можно девать 50 тыс в мес,честно. У сестры спросила,не дала,поругались и я услышала:",а что хорошего ты мне сделала ?" В Москве нараздавала денег,но и они не возвращают. И вот сейчас,я поняла, что и для друзей и для родных я никогда не была человеком. Я была денежным мешком. Стоило заболеть,весь мир рухнул. У меня никого нет. Сегодня нет даже на еду денег нет,друзья пропали( очень больно..

Недавно ходил в кино на "бегущий в лабиринте". С первых 10 минут пришла знакомая мысль в голову - по сути со времен Римской империи ничего не изменилось, люди так же хотят хлеба и зрелищ, кафе и кино-боевики сейчас на пике популярности.

Осенняя хандра, как я замечаю, настигла всех, и даже самые оптимистичные экстраверты сидят с чаем в пледах, несмотря на то что на улице вполне терпимая погода. После сегодняшней прогулки со знакомой убитое работой и аспирантурой настроение поднялось, даже захотелось подарить всем частичку бодрости что ли.

хотя такое настроение всё равно нынче редкость. проблема остается всё равно одна и та-же - я не могу найти... ту которую надо найти собственно. Единственное о чем я просил, пожалуй, друзей и единственное, на чём меня всегда динамят это новые знакомства. Они с такой охотой готовы помочь, когда ты не назвал им суть вопроса, и с такой находчивостью ищут отмазки, когда говоришь им, что тебе нужна помощь в знакомствах. сводничество это плохо... ещё найдешь.... они все "мои" подруги, да все 15.... ты подписываешь перед ними моральную капитуляцию, а они с ехидной улыбкой сообщают, что не хотят помогать. Нет, есть такие, кто не может, но есть и такие кто в состоянии, но отказывает в помощи... это плохо. Всё это не доставляет облегчения, а только очередную головную боль на фоне отсутствия родного плеча и улыбки.

Здравствуй, Читатель. Думаю тебе знакомы до боли многочисленные дни, когда ничего не происходит. Когда ты не замечаешь, как проходят часы. А люди вокруг спешат по делам, суетятся, живут, а ты словно выпадаешь из реальности и не ощущаешь себя частью общества, что тебя окружает. И так проходит день, другой, неделя, месяц, а может и более длительный период времени. Устав от этого чувства я решила радоваться каким-то мелочам, что происходят в моей жизни. И искала их довольно долго, но так и не находила. В итоге я получила углубленное чувство апатии в результате попытки смотреть на жизнь с улыбкой.
Добра тебе, Читатель и приятных мелочей.

Как то уж слишком, часто в отношениях с людьми мне нужно отстоять правду. В ряде случаев речь идет практически об истине, хотя чаще речь о "моей правде".
Вообщем подробнее о ситуации, есть одна подруга, и последнее время у нее наладилась личная жизнь, и я один не в курсе. Мне безразлично, и обычно я был бы рад, что бы со мной не делились такими вещами, но чисто любопытно, почему именно в этот раз? в другие обычно ведь к первому бежит делиться так сказать. Ну стало же интересно, Выяснил, просто сошлась она с человеком, с которым расходились не однократно, так же как и не однократно, она мне рассказывала, что все, окончательно. а последний раз когда расходилась, по причине применения физической силы, от нее я не однократно слышал, "такого я не прощаю". И тут собственно я и понял, почему последний с кем она захочет поделиться изменениями в жизни.
Я же ее морально подавлю, я же вспомню все мной сказанное, на примере "поверь мне, не последний раз расходитесь" "ничего, ты и это проглотишь", для меня как то стало первостепенно чувство своей правоты, чувства и эмоции людей уходят на задний план.
Помню другая знакомая начала роман на работе, еще в завязке я предупреждал, что это тупая идея, роман то закончиться, а человека потом этого каждый день видеть. И вот когда естественно скоропостижные отношения развалились с треском и неприязнью друг к другу, и она прибежала плакаться, как ей тяжело...конечно я проявил сочувствие и поддержку. Но первым было "я же говорил". Почему же так важно это сказать? Самое скверно, что всетаки приятно. В смысле ничего хорошего когда другим плохо не вижу, но когда предрекаешь последствия за некорректное поведение, человек поступает по своему, и выходит все в точности как предрекал. Что то приятно в этом есть. Но как то явно нужно меньше этим увлекаться.
Иногда так думаю, как так стало? раньше у меня была развита эмпатия, сейчас совершенно разучился чувствовать людей, еще и злорадствую

Когда человек устает от внешнего мира он отправляется во внутренний мир. Почувствовала этот момент усталости и погрузилась в "себя", при этом, стало теплее и спокойнее, это конечно временно, но теперь мне стало понятно от чего человек погружается в себя, стало теплее и спокойнее, вообще это должно считаться не добрым знаком, но не думаю что уйду в себя или закроюсь. Помойму это даже обычное состояние или просто его спутала с ушла в себя?! Слишком все изменчиво, часто крутиться в голове. Теплее и спокойнее стало наверно от того, что нет зависимости от реакций людей на тебя, действий и прочие, другими словами можно назвать пофигизм. Но он так же временный.
Что больше волнует так от куда взялась усталость?! К чему это осенние обострение?! И почему все так зыбко?! Как песок сквозь пальцы, как стоишь на одной ноге на каком нибудь бревне и пытаешься удержать равновесие, как пытаться поймать воздух руками, такие чувства, преследуют иногда.
Может заставить себя плакать?! Постоянная ностальгия к чему она вообще сдалась?! Но при всем при этом в целом трудно назвать "сегодняшнее" состояние душевной хандрой или печалью. Скорее скачка, настроения, эмоций которые то оживают то замирают, то во внешним мире то во внутренним, хоть в космонавты.
Вот что я точно знаю, что сейчас мне не нравиться быть тем что есть. Или надо принять себя и станет лучше, хотя бы частично?!
Сейчас бы все разложить по порядку, стараться больше рассуждать объективно, вставать на чужое место, смотреть со стороны, быть не за себя а за правду.