Друзья - это те люди которые могут помочь в трудную минуты, поддержать.. Этим людям ты не безразличен, они беспокоются за тебя, дают советы.. Но как правило у друзей тоже есть друзья.. И твоя информация может распространится ой как далеко, конечно настоящие друзья так не поступают, они будут держать все в секрете, но это редкость.. Обычно им хочется тоже поделиться со своими друзьями чем то новеньким, а когда такого не находится.. Они начинают сплетничать.. Сплетни это слухи.. В прямом значении.. Что то мы не дорасказали или преукрасили.. В свою очередь может быть твои друзья что то не до поняли. Информации переходит уже совсем другая.. Как можно называть друзьями тех людей, которые все всем сливают? Да очень просто.. Вы могли привыкнуть к ним, долгие годы знакомства делают своё, а раз уж привыкли, то не хотите их терять и прощаете многое.. Ну сказал вот это ну не так уж и важно было.. А в конце оказывается что именно из за этой информации с вами перкстали общаться.. Конечно есть и хорошие друзья.. Их единицы.. Как правило не все умеют дружить, это призодит с годами.. Ну есть еще друзья которые хотят чтобы вы их считали лучшими, хотя сами для это ничего не делают.. Или же выговоряттся сами, а на ваши проблемы начхать.. Ты подходишь и говоришь в лицо, Ты кидало, Ты предатель... А когда этот человек отвечает я знаю и просто уходит. Стоит задуматься друг он вам или кто.. И вообще.. Не стоит путать друзей и знакомых.. Знакомых может быть сотни, тысячи.. А друзей, настоящих друзей мало.. Двое или трое, а лучше один

Что я делаю со своей жизнью? Кажется, она с каждым днем становится все хуже, а я ничего не делаю. Кажусь себе жалкой. Ничего не умею, ничего не добилась. Жалкая- подходящее слово.
Не знаю, как изменить. Нужно было менять ее 4 года назад, но и тогда я ничего не делала.
Ощущение, что сейчас, прямо сейчас я не должна быть там, где нахожусь. Должна быть на другом месте, заниматься другой работой, другими вещами. Быть другой и быть лучше.
Но я здесь, в Питере, живу с нелюбимым человеком из-за денег и из-за того, что мне не нужно платить за эту хорошую квартиру. Работаю на нелюбимой работе. И чувствую себя паршиво. Но смотрю на это со стороны, как моя жизнь продолжает рушиться, как я продолжаю это терпеть

Блин меня так з@ебали родители, бабка с дедушкой, и ваще многие из родственников! Хочу уже съебатьься от них и жить отдельно! Быть кем хочу, делать что хочу, жить своей жизнью, пусть даже и бедно, зато на свободе! А то блятьь и это не так всем и то не так. Вот возьму себе хату, лачугу недорогую и скажу: идите вы все накуй, сами себе мозги трахайте дебилы!

Зачастую люди ловят себя на мысли.. А кому я нужен?.. С этим все понятно. В первую очередь это родственники,тогда приходит на ум второй вопрос.. И это всё? И больше никому?.. Чтобы быть нужным еще кому нибудь надо уметь хотя бы дружить, тогда ты сможешь давать советы или просто общаться.. Так ты будешь полезен.. Или же выучиться и работать в какой то сфере.. Так ты будешь полезен обществу.. А вообще.. Каждый человек в стране на счету.. Если каждый кто хоть раз задавал себе этот вопрос решит что тогда и жить не зачем раз не нужен.. Т ов стране и людей то вовсе не останется. А массовые суициды, это не есть хорошо.. Что касается любви.. Раз ты видишь что не нужен человеку. Тогда вопрос Стоит ли за него бороться и даже общаться? Конечно нет.. Все равно у каждого человека в жизни рано или поздно появится такой человек которому ты будешь нужен.. Нужен таким какой ты есть.. Просто нужно иметь терпение и подождать.. А лучше вообще не задумываться.. Вопросы которые задают миллионы.. Что будет после моей смерти, кто будет плакать над могилой? И всё в этом роде.. Это значит, что вы хотите умереть и причем поскорее, ведь интересно узнать кто будет убиваться по вам.. Зачем же умирать? Просто спросите этих людей в лицо, поговорите с ними..
Не нужно заморачиваться по пустякам.. Жизнь одна и её стоит прожить на все максимум.. А если вы мечтаете о любви.. То.. Секрет.. Когда вы меньше всего будитк думать об этом она придет.. Или же она скрывается в вашем друге)

Здравствуйте!
Меня всегда окружают люди, которые в чем-то лучше меня, что производит на меня большое впечатление в плохом смысле этого слова.
Моя внешность желает оставлять лучшего, знания весьма поверхностны, в отношениях с людьми я абсолютный чайник. А потому, каждодневно наблюдая за красивыми, успешными, общительными девушками, у меня развился комплекс неполноценности. Мне страшно оступиться, сказать лишнее слово, да даже попросить помощи. Потому что боюсь неправильной реакции со стороны собеседника. Но не смотря на мою тихую натуру, я очень часто попадаю в трудные ситуации-конфликты. Видимо дело в моем не умении держать язык за зубами.
А в последнее время я начала совершенствоваться. Заниматься спортом, правильно питаться, следить за внешностью, полностью посвящать время учебе, но с диеты я срываюсь через два дня, за что мне очень стыдно. Но я не могу с собой совладать. Потому как в моей жизни итак нет радостных моментов, а в еде я нахожу отдушину, спасение. А что касается внешности, то я всегда слежу за собой, но придя в школу и увидев самую красивую девушку нашего класса, у меня опускаются руки. К ней и отношение ни как ко мне. С ней все обходительны, доброжелательны, а со мной грубы и порой даже не ставят меня ни во что. Это очень тяжело терпеть.
Но не смотря на все это, я ищу силы в себе, чтобы справиться со всеми трудностями. Но в одиночку это очень трудно, а поддержки у меня нет, ввиду отсутствия друзей. Мне ничего не остается, как обратиться к людям, которых я совсем не знаю и попросить у вас помощи. Вдруг мне нужно что-то переосмыслить? Вдруг есть какой-то выключатель в моем подсознании? Помогите, пожалуйста.

Жизнь дерьмо. Ровно неделю назад мне исполнилось 19 лет. И за этот промежуток времени у меня никогда не было отношений вообще. Друзья от меня уходят один за другим. У меня очень строгие родители, которые держат меня в ежовых рукавицах. Я очень закомплексована, недовольная своей внешностью и так далее.Мой рост 178, и это тоже одна из причин, почему я не уверена в себе, в общем я типичный интроверт и социофоб. И я считаю, что это вина моих родителей. Мои родители поженились в 20 лет, и меня терзает мысль о том, что я никогда не выйду замуж и так и останусь старой девой на всю мою жизнь

"я такой несчастный, бу-бу-бу"
мерзко бл"ть от своих же блогов.

Умею же иногда ценить простые вещи! Прогулки с приятелем или знакомой, или на худой конец с новым плейлистом, вкусную хавку, музыку, общение, вина-коньяки всякие, стихи, творчество мать его... Вообще это клёво, уметь ценить такое...

Так че ныть то? Кинули? Ну а хуле ж ты доверялся ей/им? Злословят? Злословь в ответ!
Знаю в чем проблема! Зациклился я. Ни одной строчки не выходит без связи с этими темами. Ни одного ссука дня, чтобы не провернуть в голове старый диалог или воспоминание под сопливые песни.

Не буду сопротивляться. Выращу из своей злости то, что вырастет.
"мы не можем быть добрее людей". таки верно.

Так... Ну чо я сюда приперся опять. Собственно сказать, что на свадьбе побывал. И это была первая и последняя свадьба в моей жизни. Всем спасибо за советы.

Пока.

Момент в детстве, как и все девочки хотела семью, муж, дети, пышное платье, кучерявые волосы, белые скатерти с вышивкой, все было продуманно до мелочей. Но не тут то было после больших грустных периодов, самокопания, поняла что пышное платье фуфло, после свадьбы быт, дети большая ответственность. Вообще суть в том, что когда то я считала будучи ребенком, что семья самое главное, муж и дети вот смысл. Черт побери от куда это было? Что это за фигня? Кто это навязал, зачем.? Но вот розовая пелена растаяла, горизонт расширился и мне даже иногда грустно за людей, когда они объединяются в семью без сарказма и иронии, мне действительно их искренне жаль. Может и меня кто то в сорок пожалеет искренне, когда я буду одна. Но сейчас я понимаю, что мыслю в резко другую сторону, крайность детства и молодости. Конечно есть милые семья, которые любят друг друга, надо работать над семьей, нету идеальных семей и бла бла бла бла, об этом тоже знаю. Семья это, а зачем они нужны а?
Эм, не собираюсь всю жизнь быть одной, ну можно хотя бы понадеется .