так, да, пришло время просто остановиться, остановить эту бешенную лавину. просто остановить , перевести дыхание и разом все изменить и больше не катиться головой вниз , увлекаемой бесконтрольным потоком жизненного дерьма, а хотя бы держать нос на поверхности и пытаться как то управлять всем этим дерьмом.
начну..
итак, с мужем вчера состоялся разговор в ходе которого он честно спросил - а не помню ли я часом, как я выкручивала ему руки (ну фигурально) что б сыграть свадьбу ... что я цеплялась к его словам о том что б жениться весной... (он потом сьезжал с этого но моя хватка оказалась сильнее аргументов попавшего в жопу мужика).. муж честно сказал что жениться то не хотел, что я его вынудила , (о, я старалась..меня просто обожали его родители). мама на него давила - давай, женись, тебе пора... он поразмыслил и решил что таки да, пора, возраст, все друзья женатые, мама внуков требует а тут дура сама на цее висит.. ну что ж тут будешь делать?? ( теперь я ему не просто противна, он меня ненавидит за испорченную жизнь.. что ж , я себя тоже ненавижу. делать то что??
решаем... итак, что мы имеем :
муж:
муж ненавидит, не любит, обвиняет в том, что я его насильно на себе женила и испортила ему жизнь. по этому поводу домой приходит только спать, все остальное время сидит либо на работе либо с друзьями. с детьми не занимаеться, на мой вопрос почему отвечает потому что там есть и я, а меня видеть не хочется. логично.
выводы:
отношения с мужем как с мужчиной не возможны.. как с мужем (партнером, отцем детей) невозможны..
я:
я - несчастная. дада, по собственной тупости и желанию всегда добиваться своего. добилась ? вот дура! я тогда еще не хотела понимать что насильно мил не будешь , и что если ты любишь, а тебя нет - то ни о каком браке речи быть не может. это идиотизм!!!
по порядку - я идиотка.
я толстая и некрасивая после трех беременностей. у меня куча болезней из-за беременностей. неизлечимых и серьезных. я не умру от них завтра, но они понемногу будут убивать меня, уменьшая мои шансы дожить до старости.. это факт.
создать новые отношения - пока с такой внешностью невозможно.
психика у меня осталась подбитая.. когда вижу на улице свадьбы фоткающиеся на всех углах - это вызывает просто вулкан негативных эмоций - от иронии , сарказма, сочувствия до адовой, до боли в зубах зависти.. почему зависть? потому что они любят друг друга.. у них есть шанс быть по -настоящему счастливыми. у меня - нетю моя свадьба была фикция. а сама - одинокая женщина с малыми шансами создать семью.. то же самое я испытываю видя беременные пары.. трабл.
дети - .. бесят. я не хотела детей. меня с одной стороны уговорил муж (мама то просила , да и пора было!) с другой стороны давила религия - аборт сделать я не могла. а презервативы.. ну вы же помните - я же идиотка!
роль мамы меня угнетает и размазывает. я с детьми общаться так и не научилась - я не умею успокоить, заиграть .. заинтересовать. дети у меня не послушные потому что у меня два педагогических метода - не делай этого и жри шоколад, или ремень и крик. нет, я пробовала как мои подруги - заиграть, отвлечь.. не получается. да, у подруг получается, у меня нет. знаете почему? а есть такие люди как я - которые по жизни кто угодно но не мамы и не домохозяйки... вот не получается.. знаете, как таланта к этому нет... быт убивает. колготки, носки , трусы, супы и борщи, дом, все раздражает и я с этим плохо впринципе справляюсь.. от меня в быту пользы как от .. козла молока. зато я охуительный специалист.. но на работу выйти не могу - дети висят на мне... ( убивая все мои мечты и надежды.
у меня нет средств к существованию.. нет работы. муж не содержит. я живу на крошечное, смешное пособие, которого едва ли хвататет на скромную еду, без излишеств и мяса и фрукты только для детей.. я жеру макароны с батоном и пиздю еду у свекрови.. вот сейчас натырила колбасы пока все ушли.. конечно я жру в прок.. а что вы хотели от голодающего человека?? конечно от макарон с батоном и еды в прок я жирная.. сто гк.. запасов блеа..ь.
теперь.. что с этим всем гомном делать то..
меня конечно не устраивает моя жизнь. беда в том, как это все поменять. нужен план. подумаю и напишу дальше. пойду пока еще колбасы натырю пока никто невидит.

итак, колбаса сожрана.
а теперь план действий.
для начала начшем с лечения самых больных мест - внешность.
диета+спорт. так.. ну где что то вроде этого - я торжественно клянусь себе, что с этой секунды я буду придерживаться здорового и полезного питания, не буду никогда жрать впрок. (я просто только что придумала воровать продукты и не сразу их пожирать, а замораживать. проверим идею. ) не заедать депрессию. каждый день заниматься спортом по 30 минут в день в любой ситуации. поменять прическу и перекраситься. то что у меня сейчас на голове - это адовый ад. следить за маникюром - красить ногти и стирать старый лак даже если я засыпаю стоя от усталости. (просто я и правда часто стоя засыпаю от усталости поэтому маникюр в ужасном состоянии)
купить нормальную одежду которая мне идет и хоть как то сидит по фигуре - я то до сих пор в "беременных безразмерках" хожу.. уродство, но денег на новую одежду нет. обещаюьс себе нарыть деньги.. может отдолжить.. но одеться прилично!
начать поиски принца. да,да.. я идиотка и до сих пор верю в то, что встречу его, того самого. который полюбит меня. ну дура.. непролазная дура..
начать заниматься мелким доходом.. в любом виде. подумываю научиться шить. вдруг получиться?
перестать плакать. да. плачу я каждый вечер. перед сном. потому что жалко себя. но так нельзя. себя конечно жалко, но мы ведь теперь встали на путь исправления жизни, поэтому теперь плакать нет смысла. все будет лучше с каждым днем!
научиться любить детей и как то с ними справляться. подумываю по этому поводу пообщаться с профессиональным детским психологом. мож чему и научит такую дубину в этом деле, как я.
сходить к психотерапевту, скорректировать психику надо - а то уже в голове тараканы самбу танцуют.
понять, что исправить все возможно, можно и жизнь продолжается..
систематизируем по степени важности :
1 понять, что жизнь продолжается и все будет хорошо.
2 сменить прическу, перекраситься, сделать маникюр, следить за внешностью и одеждой.
3 следить за питанием и заниматься спортом.
4 сходить к детскому психологу и разобраться в отношениях с детьми.
5 сходить к психотерапевту
6 решить проблему недостатка денег любыми легальными методами.
7 и отдельным пунктом .. НЕ ЖРАТЬ КОГДА ПЛОХО. лучше упасть отжаться, чессное слово!!
итак - 7 пунктов.. случайно получилось. счастливое число. буду надеяться что это все мне как то поможет. сама не знаю как.
результатами буду делиться. если они конечно будут.

Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем?

Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бутылкой ты сердце разбила мое.

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.

Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.

Что бы вы хотели в подарок????

Давным давно не обращаю внимания на свои хронические болезни, т.к. в основном, если всяким не злоупотреблять, не беспокоят, но только вот горло в последние пару-тройку лет очень уж раздражает. Чуть только продует слегка, холода наступят, сразу начинает краснеть, воспаляться и выдавать неприятные ощущения. Намаявшись с последствиями запущенных форм орз, уже при первых признаках заболевания начинаю пить антибиотики, прыскать всякие ингаляторы, сосать антиангины всякие. А все равно зараза такая держится подолгу.
Может, кто знает, как лечить хронический фарингит или тонзиллит? Честно, достало уже, сил нет. Хочется вырезать старую стенку горла и поставить новую, не больную.

Я такая дура. В очередной приступ своей меланхолии написала письмо в будущее своему бывшему парню, с которым нас связывали шесть лет сумасшедших прекрасных отношений, и последние три года безудержной, разрывающей тоски по нему. Ну там как в фильме "если ты читаешь это, значит блаблабла". Суть письма в том, что я очень страдала без него до конца дней своих, не было ни одного дня, когда я бы его не вспоминала, и во всех несчастьях, которые произошли со мной за три года со дня нашего расставания, виноват он. Конечно, это типично, это "по бабски", это глупо и несправедливо, но виноват все равно он. Моя вина лишь в том, что я однолюб по определению, хотя у меня уже давно есть другие отношения. Наверное, это проблема большинства женского населения нашей планеты.

Далеко- далеко, за тремя границами, за многими реками, за несметными сёлами, на самом краю мира горел Огонек.
Но сказка начинается не с этого.
Начинается она совсем в другом месте.
Холодной, сырой и серой осенью, у берегов сизой реки в каменных джунглях жила маленькая Куница. Кто пустил животное в город, почему люди не оборачивались ей вслед, как она куталась в облезшую шкурку, стараясь согреться - не знал никто, кроме тяжелого, стального Неба.
Но Небо не очень любит делиться своими знаниями. Окна дома, в котором ютилась Куница, смотрели на восток, но рассветов она не видела.
Ночью, когда тьма обнимает за плечи и дает иллюзию тепла, маленькая Куница закрывала глаза и слушала ветер. Ветер - честный малый.
Он рассказывал о близящейся зиме, о печалях странных человечков в бетонных коробках, о криках улетающих птиц и о карканье вездесущих ворон.
В одну из таких темных ночей Куница и услышала про Огонек. По словам Ветра, горел он в груди юного Трикстера - мальчишки с бархатными глазами и звонкой душой.
Маленькая Куница захотела хоть одним глазком взглянуть на того, о ком рассказывал ей Ветер. И Ветер принес ей маленькую искорку, отколовшуюся от Огонька.
Кунице так понравилась искорка, что она смотрела на нее каждую ночь, бережно держа горячий осколок в ладонях. И сама не заметила как в глубине ее зрачков, на самом дне зеленоватых глаз поселился отблеск этого огня.
С тех пор осень стала казаться не такой серой, сырость отступила, а под утро, когда Куница закрывала глаза, она видела как где то далеко-далеко, за тремя границами, за многими реками, за несметными селами, на самом краю мира горел Огонек.
Юный Трикстер не мог больше не думать о маленькой Кунице, с отблеском его огня в глазах.
Так и в эту ночь. Куница закрыла глаза и прислушалась к шепоту простывшего Ветра. Перед закрытыми глазами ярко полыхал теплый, ласковый огонь, а Ветер рассказывал сказку, принесенную с края мира.
Трикстер перевернулся на другой бок и тихонько вздохнул во сне.
Старое, мудрое стальное Небо снисходительно взирало сверху на своих детей. Все их тревоги и страхи казались ему забавными. Ведь разделившие внутренний огонь на двоих - уже никогда не смогут потерять друг друга.
И никакие тысячи верст, никакие границы и реки не смогут стать преградой между ними.

Я не то, что бы тихо плачусь
Вовсе нет, я совсем не такой
Просто я от проблемы не прячусь
Я её открываю ногой.

Я не то что бы это умею
Всех на свете собою смешить
Вовсе нет, я как будто болею
И вообще, просто хочется жить.

Я не то что бы жизнью обижен
У неё коротка рука
Просто голос свой внутренний слышен,
Но надеюсь что это пока.

Я не то что бы в Бога поверил
Млечный путь свой на небе нашёл
Нет, я просто всё взял и проверил
Оказалось, что я туда шёл.

13 мая 2014 г.
В кумаре.
… чашек жень шень улуна.

Похоже сегодня ты ляжешь очень поздно, о чем завтра и после завтра пожалеешь.

Не могу так больше. Состояние хуже некуда. Очень плохо. Скоро 20 лет, я никто и звать меня никак. Многие подумают, что 20 лет это не 50, но все же....Жить не хочу уже лет 5. Началось со школьных проблем. Все считали меня полным отстоем, но себя такой не считала. Шло время, и я понимала что они правы. Со мной не хотели многие дружить, потому что им было стыдно. Я такой человек, который никогда не пойдет за лидером. Ни под кого не прогибаюсь, не подлизываюсь и это многим не нравится. Мне было обидно, что со мной не хотят общаться потому что я вот такая. В свои почти 20 ни с кем не встречалась, даже и за руку не держалась. Претендентов вообще не было. Я не знаю до сих пор что такое ходить на свидания, как это, когда добиваются твоего внимания. Я красивая девушка, врать не буду, хорошо воспитана, очень люблю искусство, хожу в театры, читаю книги, хорошо одеваюсь.....но ничего не происходит.Правда за всю мою жизнь было раза 3, когда брали мой номер, но так и не звонили. Училась 2 года не там где хотела. Сейчас вот вообще дома сижу, так сложилось. Чувство, будто все растут, а я нет. У них что-то меняется, начинается взрослая жизнь, а я в 20 полный ребенок и что детство не прошло. Почему у других так, а у меня так? И ощущение что это детство никогда не закончится. Чувство, что со мной так никто не познакомится, не будет хотеть быть со мной, что я вообще в этой проклятой жизни ничего не добьюсь. Жизнь дерьмо. Моя так точно. С каждым днем я все ближе к суициду. Если бы не родители, которые все пытаются сделать для меня что в их силах, меня бы давно не было на свете. Может я идиотка, но у меня желание порезать руки. Сегодня искала лезвия в доме. Нашла у папы 2 новых. Брать не стала, куплю новые. Родным я могу рассказать только о проблемах в учебе, но про то что нет личной жизни не могу. Они как всегда скажут что все впереди. Мама так говорит лет 7 и так ничего не произошло. Да и стыдно мне это говорить. Живу в провинциальном городе, психологов нет. Может и есть один, пойду -на завтра все узнают о моих проблемах. Думаю, жить буду не долго, так как сил нет......Каждый день просыпаюсь и думаю зачем проснулась, какой от меня толк на этой земле.....