не могу понять, неужели людьми так легко управлять? как режиссеры попсово-массового кино умудряются заставлять людей плакать над их фильмами. почему множество людей по сути не верящих выдуманным историям, с каждым просмотром не перестает умиляться и пускать слезы в самые душещипательные моменты. и ведь именно за это многие и ценят кинематограф. за способность повлиять на чувства, показывая приукрашенную, припудренную жизнь, зачастую грубо подредактированную.
я понял почему мне надоело кино. можно конечно рассуждать о гениальной игре актеров, но то, что они изображают на экране, это подражание настоящим чувствам - это только понижает цену оригинала. каждый раз чувства, задетые очередным киношедевром вспыхивают как мимолетные искры и исчезают навсегда как проплывающие за окном поезда виды. а во всей своей массе эти виды становятся серы, туманны, как бельмо на глазу. они подпитывают в человеке его духовные потребности. если человеку хочется любить - есть и такая искорка, хочется жалеть - есть и такая, чего бы ни хотел человек радоваться или ненавидеть. фильм подпитает все чувства. не утолит голод - просто не даст ему стать острым, мучительным. так суррогат этих киноискр заменяет настоящие чувства, ведь тех просто не видно в общей массе.
я понял, чем отличается хороший фильм, от плохого. над хорошим фильмом не хочется плакать и не хочется смеяться. ты просто понимаешь, что у тебя нет того, что тебе показали. ты начинаешь чувствовать голод. странно - мне не хочется плакать над гибелью солдат или сломанными судьбами, над детьми, ставшими жертвами насилия или войны, не хочется плакать смотря хроники событий. а вот дешевая сцена попсового кино меня пытается растрогать так, чтобы я чувствовал себя объевшимся перца. странно, что меня пытаются вынудить переживать за героя, живущего жизнью, которая мне не нужна или вовсе нереальна. а взгляд через крохотное окно монитора на реальную жизнь просто помогает ощутить себя пустой болванкой

Через неделю День Рождения. Мне есть с кем его отмечать, но нужного человека не будет рядом. Поэтому все, что я хочу- отработать до 22, прийти домой в 23, съесть кусочек торта, всех поблагодарить за поздравления, лечь спать. Все.

Здравствуйте. Зовите меня Mori. Буду рада пообщаться.

Мысль песни такова, что у боли нет конца...

Без штанов, а в шляпе.

грустно.
все против меня .на работе завал...любимый чел.. проблематит ..а мне от этого не легче..на душе наступила осень...хочется ..уйти выключить телефон исчезнуть....устала

Слушаю "Тихий Дон". Роман о любви. Или это мне все так видится. Григорий Мелихов совратил чужую жену, Аксинью. При этом сам же влюбился. Отец за это насильно женил его на Наталье - чтоб не дурковал. Но с Натальей не задалось. Тогда Наталья ушла, а отец выгнал Григория из дому. Тогда Григорий забрал у мужа Аксинью, они сбежали и нанялись работать в поместье у богатого казака.
Такое вот начало. Как все просто. Ни тебе разводов, ни тебе судов. Зато в то время можно было жену убить по тихому и сказать, что умерла от чахотки. Я бы тоже ведь мог сделать примерно так. С оговорками. Только наняться куда-либо мне сложней. Уж больно привык к своему доходу. Да и не любила меня так потенциальная беглянка, чтобы пойти за мной на край света. И все события, описанные в романе вселяют оптимизм - мол не фига заморачиваться.

Позвонил человек которого слышал 3 года. да и знал то не сильно хорошо. С одной стороны конечно радует, что человек не забыл, и будучи у нас в городе вспомнил про меня спустя такое время. Это конечно приятно. Однако, раговорились, что да как, человек успел поменять два города, трудовое поприще, жениться и даже развестись и еще много чего. Попутно были и встречные вопросы. И сказать то нечего было. Сейчас сижу думаю, а что у меня изменилось за эти три года? по большому счету вообще ничего.

Хочу поделиться с вами воспоминаниями, о моем прошлом. В последнее время, я стал об этом часто задумываться, скорее всего потому, что где-то в глубине души, я хочу верить, что моя мама всегда рядом со мной.

Когда мне было шестнадцать лет, я сильно увлекался готикой, черным металлом, смертью, призраками, вампирами, оборотнями - всем в таком духе и конечно же, вид я имел соответствующий. И как-то за моду, я взял себе бродить ночами по старому кладбищу, в поисках призраков. Да что там, вообще любой нечисти. Бродил я каждый день, в одиночку. И вот, в одну прекрасную, зимнюю ночь, мои поиски увенчались успехом. Еще не успев войти на кладбище, я увидел, как черный человеческий силуэт, перепрыгивает фонарь, который находится у главных ворот и растворятся во тьме. Меня это обрадовало, заворожило и сильно заинтересовало. Не долго думая, я пересек опустевшую дорогу, по которой ездят в обычное время машины и вошел на кладбище через главные ворота. Пройдя примерно метров сто, из темноты мне навстречу вышел мужчина с маленькой девочкой. Вот, помню, как-будто это было вчера: мужчина был хорошо одет, по зимнему - шапка, куртка-пуховик, в общем, все как положено, по сезону. А вот странность, которую я заметил, была девочка. Она почему-то была одета в легкое платьице, без рукавов, и как ни странно, по закону жанра, конечно же в белое. Меня все это заставило задуматься: "Мужчина. Тепло одет. Девочка. В легком платьице. Зимой." Все это происходило в движении. Шли они за ручку, мне навстречу и когда уже мы вот-вот должны были пересечься, они просто-напросто испарились. Соображая, что сейчас произошло, я простоял в ступоре минут пять. Мне это все нравилось, захватывало дух и пробуждало дикий интерес, и желание увидеть еще множество подобного. В силу своей глупой смелости и любви к оккультизму, я двинулся дальше, в кладбещенский мрак, прочесывая каждый уголок земли умерших.

И вот совсем недавно, я стал задумываться. Стоило так вообще делать? Тревожил ли я своим посещением мертвых, каждую ночь? Грех ли это, моей глупой молодости? Конечно же, это было не правильно и совсем не нормально. Но, как говорится - сделанного не воротишь, а что было, то прошло.