До этого кидал сюда только каверы, сегодня решил попробовать впервые закинуть на суд общий своё собственное творение. Причём текст и запись были сделаны за сегодня, так что версия довольно топорная. Петь вполную не мог, ибо боялся распугать своих домашних истошными воплями. Итак, вот оно, с текстом, ибо слова не особо чётко звучат... буду рад любой оценке

Вижу твою аватарку в лужах
Стал пацифистом, долой насилие
Кто может ,быть теперь ещё хуже?
Кто может стать тебя красивее?
В душной кровати, назад лишь два месяца
Не обо мне твои веки сохли
Чуть наклонясь, со ступеньки лестницы
Нежно на ухо мне шепчешь: «Сдохни».
Грязи уж нет, есть звездострадания
Ты с крестоносцами, я с оппозицией
Нет, не слабак… но бегу со стадами я.
Думая, стыд на лице отразится ли.
Тонкие руки гароттою стали мне
Быть алкоголиком, деспотом, нариком
Бабки твердили, что нет на нас Сталина
Похуй… мы к небу в китайском фонарике.

В светлое завтра горящим туром.
Нимб в чемодан, промолчит детектор.
У меня в банке бодрящий «туборг».
Сердце сменить бы, стёрся протектор.
В светлое завтра, будь позитивней!
Ты не услышишь ведь этой песни
Каждый твой сон взломал, посетил бы.
Дай мне пароль от своих депрессий.

Сколько же слёз крокодиловых пролито
В чёрные рясы, в святые манжеты?
Ты для меня притворись белым кроликом,
Я для тебя отыграю роль жертвы.
Слим завещал нам сгореть, ты же помнишь,
Или диск «D» уже отформатирован?
Дальше свети, обо мне не пой лишь:
Глянем, во что эта «вера» мутирует.

В светлое завтра горящим туром.
Нимб в чемодан, промолчит детектор.
У меня в банке бодрящий «туборг»
Сердце сменить бы, стёрся протектор.
В светлое завтра, будь позитивней!
Ты не услышишь и этой песни.
Каждый твой сон взломал, посетил бы.
Дай мне пароль от своих депрессий.

Пришла вот сейчас с учебы в чуть-чуть мрачном настроение. Вроде с одной стороны новый коллектив меня воспринимает нормально, с некоторыми людьми кое-как подружилась, ни с кем конфликтов не было. Но с другой - ощущаю, меня то ли сторонятся, то ли просто не замечают или вызываю неприязнь своиим унылым фейсом.
Я как искалеченный параноик, боюсь что снова начнется повторение предыдущих лет. Когда меня довольно жестко гнобили в классе, загнали в депрессию. Семье было наплевать, друзей не было. Осталась наедине с тяжелыми переживаниями.
Людей всегда раздражала излишней заммкнутостью и застенчивостью и тем, что пыталась строить из себя пай-девочку. Сейчас же, повзрослев, все таже хренотень продолжается, только вот я уже далеко не пай-девочка, а конкретный раздолбай.

Единственное. что всегда хотелось, так это найти единомышленника, друга, который бы принял меня со всеми тараканами, просто хочу побыть собой настоящей, поныть там кому-нибудь, поплакаться в желетку. Но не могу... боюсь этими действиями еще сильнее оттолкнуть от себя новых и несколько странеьких знакомых.

Да, текст получился слишком сумбурным и не связным. Просто мне сейчас жутко херово, а поделиться этим состояние не с кем. Месяц уже живу в другом городе, совершенно одна. Друзей, родственников нету. Да тупо даже денег нету, разве, что на ролтон хватит... Вот и студенческая жизнь, бессмысленная и беспощадная. Хех, может кофе хоть как-то облегчит дущевные терзания.

Собственно тема осталась прежней. Всем пока.

Пока ребятки. Неплохо пообщались.

Пессимизм – это не просто термин, рождающийся в результате брожения мыслей. Это лишь следствие. А причина – это осознание собственного «Я». Да, эта мерзкая осознанность неизменно помещает все вокруг в один мерзкий бурлящий чан жизни, постоянно обязывающий к чему-то, учиться-работать-делать выбор-жить. Ведь ТЫ взрослый, ТЫ должен отдавать себе отчет в действиях, ТЫ должен должен ДОЛЖЕН.

Все эти долги и обязанности привязывают твое осознанное «Я», сковывая его отравленными цепями существования. Где тот день, когда животное, в последствие ставшее человеком, стало узнавать себя в зеркало и смогло сказать, что вот эта масса костей и мышц – «Я»? Верните меня туда, и я разобью вдребезги это чертово зеркало. Животные не отождествляют окружающие их события с собой. Они не дают им личностной оценки. Они просто на них реагируют и действуют исходя из неосознанных инстинктов.

Единственный, хоть как-то поддающийся логике смысл жизни – это получение удовольствия. Все остальное - это лишь напыщенные домыслы и сказки – всего лишь оболочка единого ядра. Так почему кроме присущей почти всем живым существам физической боли, я должен ощущать еще и груз своего драгоценного «осмысленного «Я»?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор данного поста, к сожалению не я, из хикки-паблика, но мысли верные, почти идентичные моим и это как-то странно... И, кстати, о слове "ДОЛЖЕН" - чёрт бы его побрал.

Предыстория. Недавно зашел разговор с одногруппницей. Она начала жить с парнем, уехала на сессию. Несколько дней они не виделись, а он не разу не позвонил. Она говорила, что он не скучает. Что она ему не доверяет. Собиралась по телефону на него наорать, но он трубку не взял.
На что я ей выдала философскую мудрость: Мужчина - это дикий зверь, которого нужно приручать осторожно и ласково. Его нельзя обвинять в недостатке эмоций. Ведь мальчикам запрещают с детства проявлять излишние эмоции. Вокруг у тебя столько конкуренции. На твоего зверька ведется охота. Твоя задача - скучать, переживать за него и любить. И постепенно этот дикий зверь будет подходить все ближе и ближе, прикормленный твоей любовью. И будет приносить тебе добычу.

"Многие люди думают, что обладают определенной свободой лишь в чем-то второстепенном, но в том, что, собственно, и составляет жизнь, считают себя ограниченными воспитанием и тем, что дано им от рождения. Все, что имеет отношение к их собственной жизни, происходит, по их мнению, само по себе и развивается по. своим собственным законам.
Как люди объясняют свою принципиальную несвободу? Это зависит от их представлений о жизни. Чаще всего встречаются два типа отношения к ней.
Одни люди не могут дать точного ответа на вопрос, почему они несвободны. Жизнь для них — нечто запутанное и неосмысленное, скорее мечта, чем действительность. Их представления столь расплывчаты и далеки от реальности, что они всю жизнь лишь ждут — ждут, что "однажды что-то произойдет". Не зная, чего хотят, они испытывают неутолимую жажду приключений и чувственных переживаний, ожидают фантастического поворота судьбы. Но разве настоящую жизнь можно выиграть в лотерею?
Другие люди имеют вполне конкретные представления о "настоящей жизни". Это — лучшие условия (другая профессия, другой спутник жизни, больше денег и т. д.), лучшее здоровье, неуязвимость перед лицом различных неприятностей, власть, возможность быстро и без проблем достигать желаемого — словом, это представления, касающиеся реализации желаний и поставленных перед собой целей. В глазах этих людей их нынешнее существование в лучшем случае (если они еще не упали духом) — временное явление, предварительная ступень к настоящей жизни, которая, как они надеются, когда-нибудь наступит. Пока же они существуют под влиянием момента, и не важно, чем они сейчас занимаются, ведь их настоящая жизнь еще и не начиналась. Конечно, бывает и так: когда приходит понимание, что большая часть отпущенного времени уже прожита, человек испуганно спрашивает себя: "Как, и это все, что смогла предложить мне жизнь?!"
Мы и в самом деле чего-то не достигаем, чего-то не добиваемся, постоянно находимся в пути, никогда не чувствуя себя в полной безопасности. Мы не знаем, какие события могут еще произойти. Жизнь всегда открыта для изменений, и мы всегда находимся в ожидании. Чего же ждут люди? Те, кто считают себя несвободными пассивно ждут, что жизнь сама исполнит их желания. Те, кто думают, что оказывают решающее влияние на свою жизнь, ждут подходящих условий, чтобы ее преобразовать.
Жизнь предоставляет нам свободу решать, как к ней относиться. Поэтому многие люди ждут исполнения своих желаний, словно хотят наконец получить от жизни подарок. В такой незрелой позиции скрыто детское желание, чтобы тебя обеспечивали и кормили родители. Не меньше людей считают исполнение желаний правомерным требованием к жизни. По их мнению, тот факт, что их непрошено поместили в эту жизнь, дает им право требовать для себя самых лучших условий. (Чтобы не было недоразумений, подчеркнем, что речь идет о претензиях и требованиях к жизни, а не о законных требованиях социальной, человеческой справедливости.) И те, кто пассивно ждет, и те, кто активно требует, хотят что-то иметь, боясь при этом… потерять. Угроза потери сопровождает их всю жизнь, и как бы они ни стремились ее предотвратить, потеря обязательно происходит, в крайнем случае — на смертном одре.
Но есть также и те, кто избирает "экзистенциальный путь": их в первую очередь заботит не возможность больше иметь, а сам процесс, для них важно в каждый момент "как можно лучше исполнить симфонию своей жизни на музыкальных инструментах действительности". Их ожидание не ограничено рамками исполнения желаний и удовлетворения потребностей, оно открыто происходящему. Такие люди со спокойным интересом принимают все, что преподносит им жизнь, им просто интересно, как они справятся с очередным вызовом, что они смогут сделать в данных условиях.
В жизни, если рассматривать ее экзистенциально, можно выделить три стороны. Жить — означает:

1. Переживать то, что само по себе имеет ценность, что может быть воспринято как хорошее, красивое, обогащающее;

2. Созидая, изменять и, где это возможно, обращать в лучшее — лучшее само по себе, а не лучшее "для меня";

3. Там, где невозможно изменить условия и обстоятельства, не просто пассивно их терпеть, а вопреки неблагоприятным условиям расти и становиться более зрелым, продолжать изменять самого себя, раскрывая все лучшее, что есть в человеке."

Альфрид Лэнгле "Жизнь наполненная смыслом. Прикладная логотерапия"

Часто слышал и читал такое выражение, как: "Ты то, что ты ешь." На самом деле, оно мне кажется глупым, не логичным, да и если честно, совсем не приятным, не нравится. И вот сейчас, на просторах интернета, нашел вот такую картинку, (покажу ниже) не про меня, конечно, но улыбнуться заставила.

«Одни девчонки сидели, скрестив ноги, другие держались прямо, у одних девчонок ноги были мировые, у других - безобразные, одни девчонки с виду были хорошие, а по другим сразу было видно, что они дрянь, стоит их только поближе узнать. Вообще смотреть на них было приятно, вы меня понимаете. Приятно и вместе с тем как-то грустно, потому что все время думалось: а что с ними со всеми будет? Ну, окончат они свои колледжи, пансионы. Я подумал, что большинство, наверно, выйдут замуж за каких-нибудь гнусных типов.За таких типов, которые только и знают, что хвастать, сколько миль они могут сделать на своей дурацкой машине, истратив всего галлон горючего. За таких типов, которые обижаются как маленькие, когда их обыгрываешь не только в гольф, но и в какую-нибудь дурацкую игру вроде пинг-понга. За очень подлых типов. За типов, которые никогда ни одной книжки не читают. За ужасно нудных типов. Впрочем, это понятие относительное, кого можно считать занудой, а кого - нет. Я ничего в этом не понимаю. Серьезно, не понимаю.»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хм, а ведь и правда.

Печально осознавать что 4.5 года отношений вот так закончились в один день.
Было много всего за это время и ссоры и расставания,но все всегда возвращалось и было прекрасно.
Мы знакомы со школы и кажется что знаем друг о друге все на свете,но сейчас такое ощущение что это совсем другой человек.
Когда то давно в школе отношения длились не особо долго,разбежались по глупости.Просто никто не хотел уступать и выслушать нормально друг друга.Переживали оба и достаточно долго.Я лишь через три года решилась на новые отношения.Прошло лет 6-7 с момента расставания в школе,вдруг увидела его в соц.сетях,решила написать.У него на тот момент была девушка уже два года как,они начали жить вместе.Договорились встретиться.Переживала очень (как потом узнала и он тоже). Гуляли,болтали и никак не могли разойтись.Так и остались с того момента вместе.С девушкой он разошелся.И вот 4,5 года вместе..Все было хорошо,последний год начали жить вместе.Все прекрасно,конечно как у всех бывали склоки,но по мелочам.Нас даже бытовуха не напрягала,как то мы это избежали.Но вот позавчера он решил что мы не подходим друг другу. Что лучше всего разойтись. Для меня это было таким ударом,что я даже не смогла ничего ему сказать.Спросила лишь почему и согласилась.Не было не слез,не истерик,не просьб остаться.Он просто убил меня этим сообщением.Буквально перед этим мы были вместе в отпуске пару недель.Да там был небольшой конфликт,но все же.Он мне сам говорил что любит и что куда он без меня.Что никуда не уйдет.Строили огромные планы и тут вернулись и все.Как гром среди ясного неба.Не могу и не хочу в это верить.Пыталась с ним поговорить просто не о чем, но он общается очень высокомерно со мной.От этого еще хуже становиться.Но я верю что он любит меня.Он даже не смог при личной встречи мне сказать, просто написал все это.Но на мои вопросы о чувствах он просто молчал.Не знаю куда себя деть и что делать.
Ведь я не представляю уже себя без него.Мы так похожи.Даже общие друзья не представляют нас по отдельности.Как говориться,я чувствую что это именно мой человек...
Он ушел ровно за месяц до моего дня рождения..
На душе паршиво,а слез даже нет..