Да что бы вообще можно было написать?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наверное с того, зачем вообще пишу... Я уже давно искала место, где могла бы рассказать о своих проблемах. Хотя не думаю, что друге люди хотят быть втянутыми в чужие проблемы, особенно, когда своих хватает. Я какое-то время думала, обратится ли за помощью... Но поняла что слишком гордая что бы признать, что мне нужна помощь. По этому не рассматриваю вариант пойти к психологу. Онлайну с ними я не доверяю, вранье все это... А семья... ну кто бы стал расстраивать семью? А друзей, способных меня понять у меня нету... вот и осталась я одна, при окружающих близких людях... И на какое-то мгновение мне захотелось подумать, что тут, на случайно найденном сайте, мне улыбнется удача с пониманием... наверное, это все, что мне сейчас нужно... И прежде чем написать историю, хотелось бы заранее попросить... не думать, что я легко сдалась, не пыталась ничего сделать или была слишком требовательна... Я не читала еще толком этот сайт... не знаю как отнесутся к этом записи, но меня обнадежило название...
В общем, как то так все было... :

О себе я не знаю что можно сказать. Не думаю что это будет доподленная правда обо мне, если я сама стану себя описывать. Знаю только одно - раньше я была всем на загляденье девушка... добрая, милая, воспитанная, застенчивая, смущающаяся, где-то покорная, не обижала даже комара или таракана (скажете, что последнее смешно, но я горжусь этим). Всегда делала правильные выводы, не была раздражительна, все всегда прощала, не обижалась ни на кого, и не обижала никого. Ужасно сильно заботилась о чувствах других... была прилежна в работе, да и спортом занималась... да и еще много чего, что я воспитывала в себе с тех времен, с каких себя помню... Даже слово "блин" считала ругательством и как только не смягчала или вообще не выражалась никак... Была сама позитив и оптимизм., видела хорошее во всем и всех!
А сейчас... сейчас изменилась... я стала раздражительной, иногда озлобленной, очень депрессивной... уже не стесняюсь мата (хоть и не в постоянной речи, что хоть это радует...)... больше никому не доверяю, стала ленива, не занимаюсь собой... стала плаксой и слабой... не довожу больше до ума своих дел, не вижу больше света и оптимизма в своей жизни...
Спросите, как я могла докатится до такого? Как человек, которым я себя изначально описала, мог стать таким... жалким?
Не знаю, как на это посмотрят другие, но для меня, то что случилось и стало этому причиной... все изменило... и хоть я не оспорю мнения о том, что и моя вина есть в моем положении... я никогда не соглашусь с противоположным этому мнением - если бы не он, я бы такой не стала. Этот человек изменил мою жизнь в худшую сторону...

Повстречала я его... ну как повстречала, мы познакомились в интернете. Случайно, и что забавно, на детском сайте) Про покемонов х) Пару месяце общались... перешли в скайп... Много чего тогда случилось, и хорошего и плохого. И много за что я на него обижалась, и чему он не был рад. Но это мы все преодолевали, разговаривали об этом, и все решали логичными путями. Не смотря на то, что отцы были категорично против... как-то вытерпели и это... хотя это явно сгустило краски от нашего маленького "счастья". Как говорится - ложка дегтя портит бочку меда. Понятное дело, что за все то время мы крепко друг в друга влюбились. Стали думать о том, что и как с нами будет в будущем. И я была очень счастлива, услышав, как он пообещал жениться на мне) Мы примерно прикинули, сколько нужно времени, что бы закончить учебу, а затем встать на ноги, что бы потом планировать полноценную семью. А, да, забыла сказать одну из главных деталей - он жил в России, где-то 4 или 5 дней пути на поезде и с пересадками. Далековато, не так ли? И, конечно же, он обещал приехать ко мне летом. Первым летом у него не получилось. Я понимала это, и не стала ничего говорить, просто сказала, что дождусь следующего лета) Было тяжело... я любила его, и не чувствовать его прикосновений или присутствия... было ужасно больно... но терпели мы оба) За тот год мы еще больше узнали друг о друге, ссорились тоже, но всегда находили компромисный выход, ну или кто-то просто уступал другому. И это при том, что таким отношениям все время препятствовали родные (ну кроме мамы, которая меня поддерживала). То есть, от всего этого было еще труднее... а некоторые фразы своего отца я даже вспоминать не хочу... но поверьте, их было достаточно, что бы впасть в депрессию и после них трудно было поверить, что ты ему вообще важна... но это уже другое дело...
Дальше... друг мой жил с отцом. Он с его мамой был в разводе. Парень с ней не общался сильно, на то у него были свои причины... В общем, второй год прошел тоже тяжело, ведь и в следующее лето приехать он не смог... причину он мне сказал, но тогда я старалась не думать была ли она важной или нет. Ну, я взяла себя в руки и продолжила ждать до следующего лета... Третьего по счету. Хоть мы и общались каждый день, это все равно было трудно. А у меня начали закрадываться подозрения, что ехать ко мне он не стремится... Но тогда я еще продолжала ждать... и так и прождала до третьего лета... И тогда-то все и началось... Начнем немного раньше, до начала 3-го лета...
Была зима и по этому я заранее решила с ним поговорить о его приезде. Он сказал, что он не работает потому что учится на бюджете, по этому выделить время на работу он не может. А отец не может помочь ему с деньгами (в общем, они не богато жили, но это не так важно). Мы тогда перестали это обсуждать, он прочил меня подождать. А затем я вспомнила о его маме. Это было в середине весны по-моему... Я спросила тогда, может ли его мама в этом помочь? (тогда я уже знала, почему он почти перестал с ней общаться). Я верила в его обещания и его слова, которые мне больше всего запали в душу - не пожалеет ради меня жизни, свернет ради меня горы. Что он и повторял не один раз... А потом услышанное сильно по мне ударило... он не спрашивал маму не потому что думал что и у нее денег нету, а потому, что ему было не очень приятно с ней общаться... (хотя он к ней и в гости ездил, и подарки на ДР принимал, и на ночь на несколько дней часто оставался)
По сути, я не могу толком передать его слова и ситуацию, но поверьте, это был сильный шок для меня... особенно после обещаний которые он мне дал. В итоге я с ним поссорилась... (не стоит обсуждать эту ситуацию. Не думаю, что ее поймет тот, кого не было при всем этом).
И что случилось потом? Он все таки поговорил с ней... поговорил только потому, что я поссорилась с ним, а не потому, что любым способом хотел ко мне приехать, увидеть меня или обнять. Мама сказал ему, что попроси он о помощи с приездом раньше, она бы помогла. А так они уже запланировали на эту поездку деньги... Но предложили ему поехать с ними, сказали, что на поездку с ними для него деньги они найдут.
Это то, что он рассказал мне после ихнего разговора... Сказал, что не сможет приехать... И меня возмутило это просто до ужаса... Он могбы приехать! Мог бы! Если бы переборол себя раньше! Он не так уж и хотел приезжать, как я уже думаю... а потом я задал еще 1 вопрос... спросила его, почему он не попросил дать ему денег, которые они готовы были выделить ему на поездку вместе с ними, на поездку ему ко мне? Ну логично ведь, не так ли? Ему бы не пришлось думать о деньгах за жилье, да и с питанием ему бы помогли. Но что я услышала - " Я об этом не подумал". Конечно же я не поверила, что, по его словам, влюбленный по самые уши, до гроба, с очень сильными чувствами, человек, не подумал о любой, даже малейшей возможности приехать... Я разозлилась... хотя вернее сказать, ужасно расстроилась в нем и из-за него, по этому и разозлилась... потом он, на следующий день, он сказал мне, что спросил. Но удивительным образом оказалось, что деньги они уже дать не могут. И так подходило к концу уже третье лето... И тогда, под конец третьего лета я ему сказала:
"Если ты не приедешь этим летом - все изменится. Все больше не будет как прежде. Мы будем ссорится. И я не думаю, что мы сможем и дальше быть вместе" (не помню, говорила ли я, что зла на него, но я просто предсказала... или нет... просто сказал то, в чем была уверена. Это не было угрозой. Это было простым предвидением очевидной ситуации в будущем)
И как я сказала, так оно и было. Мы оба изменились в худшую сторону. Из-за несдержанных им обещаний я постепенно становилась такой, как написала в самом начале этой истории. Он тоже стал расклеиваться. Стал больше тряпкой и нытиком. Стал биться в истериках и плакать как ребенок. (на свои слезы в подушку почти каждую ночь я перестала посвящать его. Почти се легло на пои плечи, а он не снимал с меня груз никак. И так он и копился, порою вырываясь наружу... С этим он тоже не мог справится. Меня никто не утешал и никто не обнадеживал. Никто не подбадривал и не поднимал настроение. Хотя я готова поклясться, что делала это для него как могла. Не жалела себя. И это обижало больше всего - я делала все что в моих силах и больше, а он - почти ничего). Мы стали постоянно ссорится... много из-за чего... я не буду говорить о ссорах из-за слов, эмоций и прочего... на самом деле, это не такие важные вещи... Что бы показать, что он что-то делает, он стал показывать мне то, что он откладывает из денег, что бы приехать... Деньги были небольшие, но хоть что-то. И, в общем-то, я стала ему верить... стараться... В итоге... много чего произошло... и было 2 очень крупных ссоры из-за которых мы чуть не разошлись... в 1ю ссору ушла я и он пытался меня вернуть, хотя и был в этом виноват сам. Во вторую ссору... я снова ушла, а когда он пытался вернуть меня, я прогнала его. Он был в истерике, и ушел тоже весь в истерике... Мне было ужасно больно... позже поймете почему, я напишу об этом... а потом, я решила, что попытаюсь еще один раз. Всего разочек еще поверю в эту плаксу и истеричку... люблю я его, и за это считаю себя верной дурой... но любила, что поделать? По этому зашла во многие места где он обычно был - браузерные и онлайн игры, вк и пара других сайтов, телефон даже. Но везде он меня заблокировал. Я никогда не приходила первая после таких скандалов, тем более, что виновата была не я... я вообще обычно не закатывала истерики и ни с кем не ссорилась... В итоге зашла в единственное оставшееся место - чат.
И что я сделала? То, за что бы никогда не простила себя в любом другом случае. Но тогда я надеялась, что это того стоило. Я публично... стала просить его вернуться, поговорить со мной еще раз... помириться... это было ужасно, читать его отказывающиеся, все еще обиженные! сообщения, а ко всему прочему подкалывающие, троллящие сообщения от сидящих там людей, которым просто не хватает зрелища! А там много троллей было! И так было пару дней. Пару дней ужасного публичного унижения... до сих пор на глаза... слезы накатываются от воспоминаний... и потом, он наконец зашел в скайп, с видом "я соблаговолил, чего хотела?". Я стерпела, потому что считала, что то, что я делаю, было правильным решением. Какая разница что я сейчас чувствую, если от того что я делаю зависит мое или наше счастливое будущее? Какая разница, если любимый человек потом поможет мне забыть об этом ужасном унижении?
И я жестоко ошибалась... мы действительно помирились, он действительно вернулся, а потом расплакался признавшись, как ему было ужасно без меня... думала, что все будет нормально... но чувство унижения не прошло... он сам не понял этого, по этому я спокойно у него спросила. Почему же он не помогает мне? Не понимает, что я унижена?
В ответ он только непонимающе уставился на меня... Мол, ты унижена? Почему? Что я сделал?
Ничего не сделал. Я сказала, что неужели он не понимает, кокого мне было? Он ответил, что он тоже писал мне много раз, как просил меня вернутся. Но никогда не писал мне, что это унизительно.
И я ответила ему - потому что ты писал мне лично! А меня ты везде заблокировал и все что мне оставалось - просить прощения публично! Я унижалась публично!
Это ввело его в ступор... позже он отошел и написал, что он об этом не подумал (Опять он "не подумал"). Но пообещал (тогда мы договорились, что он держит свои обещания(он их почти всегда не выполнял) и я ему о них не напоминаю), что искупит эту вину и заставит меня об этом забыть. Я как и сказала ни о чем ему не напоминала... прошел почти месяц... а мое ожидание исполнения его обещания все больше и больше на меня давило... а он словно забыл о том, что пообещал. А еще чуть позже я ему напомнила, пускай немного грубовато... а все опять началось с той же дудки и закончилось все так же:
со временем все сошло на нет. И что обидно, всегда он обещал в чем либо свою вину загладить. Но лишь сводил на нет все обещания свои. Со временем все словно забывалось. Ну а потом как-будто понималось - к чему все вспоминать? Ведь все было давно! Оно уже должно было пройти!
хех... даже как-то стихом все получилось... В общем, он всегда так поступал. Когда был виноват, обещал сделать так, что бы меня больше это не мучило, но оставлял эту задачу на время. Мол, со временем все пройдет и забудется...
И тогда... я уже даже не помню что было тогда... и последние месяцы до лета я терпела, очень сильно, сдержанно, терпеливо... терпела... спрашивая о том, приедет ли он он отвечал - я постараюсь!
Надежды у меня было мало... но она была! Это было 4е лето... это лето, 2014го года...
В конце концов мы поняли, что мама помогать с деньгами ему не собирается... Но я помнила, что он собирал деньги на поездку сам! Хотя еще с середины года перестал мне отчитываться об этих сборах. (Хотя тогда я подумала, что это не страшно. Мне нет нужды его в этом контролировать).
И в итоге... знаете, что получилось? А получилось следующее:
В середине лета он признался мне, что не приедет! Нету денег у него! Я спросила, что же случилось с теми деньгами, что он копил? Он потратил их! Он сказал куда, но если бы он приложил больше усилий, он бы избежал той ситуации, поверьте...
У меня истерика... 4й год! Я жду его ровно 4й год! Столько даже с армии не ждут... а я ждала, и верила... через столькое прошла... родители, мои и его, кардинальные изменения в образе жизни ради этих отношений, полное изолирование от близости, недопонимание друзей... Под конец второго месяца этого лета... он сказал мне вот что - "Прости меня, я опять все лето балду пропинал"
Эта фраза... она как контрольный выстрел был... даже сейчас, через столькое время... у меня все еще не подбираются слова, что бы ответить на эту фразу...
Я долго мучилась... примерно в то же время у нас начались ужасные конфликты и общение радости больше не доставляло... А потом решилась. Пускай это неправильно, и мозгами я это понимаю. Пускай выходит за рамки всего что я уважала и мечтала. Пускай это не правильно. Но тогда к нему поеду я! Потому что мне надоело это бездействие, эти муки. Все это! Я знала, что многое решиться когда мы встретимся (тогда мне казалось, что может все станет лучше если он станет ответственным и будет держать слово. А еще если я врежу ему в глаз. Да, тогда думаю смогло бы все нормализоваться). Я поговорила об этом кое с кем из семьи... меня поняли, но сделали кое-что неожиданное, но решающее проблему! Предложили оплатить его проезд, проживание и питание! Понимаете?! Вопрос с деньгами больше не стоял!
Я снова связалась с ним... в этот раз разговор начался с того, что он снова сказал, что у него нету денег на поездку. Я начала его переубеждать в том, что деньги найдутся на это, если хорошенько поискать! (про предложение родных я пока не говорила). После этого он сказал мне, что боится того, что происходит на границе...(я понимаю это, но ездят ведь как-то люди? Да и поезд проезжает не там, где все это происходит). После этого я сказала ему, что хочу, что бы он поговорил с моим братом. Сказала, что думаю, что ему стоит послушать то, что он ему скажет. А он... он впал в истерику и зарыдал, говоря, что не хочет ни с кем разговаривать кроме меня... и пол часа (я засекала), пол часа я успокаивала его пока он рыдал и бил вещи (и себя тоже).
В этот день мне нужно было на экзамен. И я ушла почти перед его началом, потому что успокаивала его. Хотя это не важно... Когда вернулась, я рассказала ему о том, что мы ему предлагаем. и ТО, ЧТО ОН МНЕ ОТВЕТИЛ МЕНЯ ПОРАЗИЛО :
Меня родители не отпустят...
Это сказал парень, 21 год, который 4 года признавался в любви, обещал переехать в мою страну и жениться на мне. У меня был такой ступор... что я даже не помню, что тогда было дальше... помню, что потом... не знаю через сколько времени... он добавил, что "не знаю, как буду смотреть в глаза папе, когда он будет садить меня на поезд". С одной стороны можно понять, да? А вот что видела я еще:
парень уезжает на пару дней, не месяцев, не недель, ведет себя так! Боится уехать на, максимум, недельку, при этом пообещав переехать в другую страну! И все это... все это прибавилось к тому... что тоже, я думаю, должно шокировать... он никому из своих родителей не сказал, что хочет на мне жениться. Не сказал никому, что планирует уехать в другую страну жить. Мы с ним много раз это обсуждали, но за 4 года у него так и не нашлось "подходящего времени" что бы об этом рассказать. Так что я не удивляюсь тому, что человек который не рассказал о таких планах на будущее, боится уехать на пару дней.
А ко всему прочему... Еще один факт... Обещался приехать - но не хотел делать загран паспорт, все откладывал, перекладывал. И к последнему лету его так и не было. (не знаю как было потом) - короче еще одно доказательство того, как ему все это было надо...
Мы с ним раньше много об этом говорили(имею в виду - рассказать о планах на будущее). Он просил ждать удобного момента для этого. Как видите, он не настал... Я даже настаивала иногда на том, что бы Мне поговорить с его отцом. Мне бы все равно рано или поздно пришлось бы это сделать... но это тоже не свершилось...
А потом... все как в сказочке про Карлсона... Он ушел, но обещал вернуться...
Ушел, сказав, что ему надо подлечить нервы, но он все равно "любит" (больше не уважаю это слово) меня, и что вернется. И с того момента прошел месяц. 1 раз он мне писал, но я послала его, потому что он сам ушел и не давал о себе ничего знать, потому что врал и ничего не собирался делать. А жить только сказками я не могу. Но напоследок он сказал мне то ж самое, что и раньше...
А ведь... ведь кроме разговоров о "любви" у нас были разговоры и... фантазии... и о многом другом... о многом...
И сейчас... прошло с последнего его сообщения недели 2 или 3... Он не изменится за это время кардинально, а значит я не смогу принять его назад.
И вот теперь, после потерянных 4х лет юной жизни ( с 17 до 21 года...) я не знаю что мне делать... Я больше не верю в любовь... я стала такой, как написала выше... от нервов у меня появилось столько болезней, что теперь в пору задуматься о том, сколько мне осталось жить... А жить... я не хочу жить, и живу сейчас только для семьи, не показывая, что мне плохо. Улыбаясь им, показывая что мне весело и я со многими общаюсь, что здорова...
А я... я не хочу жить, меня больше ничего не привлекает...
И хоть мне немного легче от того что я написала все это... да, хотя бы написала... если я получу хороший совет или хоть что-то, что могло бы мне вернуть хотя бы хорошее настроение... я была бы счастлива...
Но... прошу так же... пусть меня и мою историю обходят стороной тролли и любители пообсуждать случившееся. Мне не нужно, что бы кто-то осуждал меня или его. Я просто хочу вернуться к жизни, вот и все... и поверьте, я пробовала многое... спорт, хобби самых разных видом, животные включая экзотические, пыталась найти другого, пыталась просто забыть и пережить.
Я интроверт, всегда была и буду им.
Надеюсь, тут мне смогут помочь... спасибо за внимание...

Ты знаешь, пап, не стал он мужем-
Он муж той женщины чужой...
Он был мне больше жизни нужен,
Но что поделаешь, не мой..

Ты знаешь, пап, я повзрослела
На вечность, на его уход..
Из за него я стала смелой
А он скорей, наоборот....

Но осуждать его не стоит:
Он был любимей тех, что рядом...
Ведь ты учил не брать чужое,
Я не взяла.. Хоть очень надо...

мне сейчас очень одиноко на душе

16 лет - возраст, как бы ещё, считается, очень даже маленький. Некоторые, как бы, "взрослые" обычно усмехаются, когда вот такие "дети" говорят, что уже многое пережили. Наверное, моё маленькое, тщательно, почему-то, скрываемое бунтарское "я" потому и пишет здесь, желая опровергнуть общепринятую теорию о том, что тем, кому меньше, ну хотя бы скажем 25 лет, то о жизни ничего не знает и ничего-то он не пережил. Ладно, о'кей, как говорится. Моё дело лишь описывать свою жизнь. Я постараюсь по короче описывать Вам, что было ДО, дабы не утомлять вас своей заурядной историей.
В семье я была желанным ребёнком, если можно так сказать. Но вот, насколько мне известно, хотели родители до безумия, до дрожи, сына. Ну, а родилась я. Девочка. Сказать, что они были расстроены это ничего не сказать. Но как бы там ни было, я так же знаю, что даже несмотря на то, что я немного ни того пола, они любили меня. Месяц назад моя старшая сестра мне сказала, что через пять месяцев мама снова забеременела. Поймите правильно, семья далеко не богатая. Перестройка, есть нечего. Был аборт. Так родители потеряли сына, а мы с сестрой - брата. Есть предположение, что именно из-за этого моя мама, несмотря ни на что, ЛЮБИМАЯ мама, начала, как бы это выразиться, пить. Да, с моего рождения в нашу семью ворвался алкоголь. То есть он и раньше был, как рассказывала мне сестра, но всё это было под контролем.
Чем старше я становилась, то всё было хуже и хуже. Мой папа, к счастью, не был зависим, но ему нельзя было пить что-то крепче пива, иначе же из доброго и любящего мужа и отца он превращался в домашнего тирана. В те ужасные моменты он избивал мать. Вот это был страх. Ни меня, ни мою сестру он ни под каким предлогом не трогал, в каком бы состоянии не был. Но мама... Я не знаю, поймёте ли вы, какого это, когда папуля, такой любимый, такой казалось бы добрый, разбивает в кровь мамин нос и ухо. Когда слышишь, как она задыхается от боли, как умоляет мужа прекратить. Когда на стене, на полу, на столе капли крови. Вы, пожалуйста, не бросайтесь осуждать отца или же мать. Ведь в те золотые дни, когда в нашей семье не царил хаос и никто не пил, у меня были самые лучшие на свете родители. Всё-то у них в руках просто горело. Мама была ну просто лучшей хозяйкой на свете. В доме всегда уют и тепло. Отец всегда старался делать всё во благо семье. У них была внеземная привязанность. Они полюбили друг друг друга ещё очень давно. Жили в одной деревне, учились в одном классе. Мама всегда с трепетом говорила о нём, а он всегда украдкой думал о ней. Я знаю это. Даже после всего плохого что между ними было, отец продолжает любить её. Я слышу, как ночью его душат слёзы. Мне становится совестно, ведь даже я так не плачу...

Ну вот и все. За все это время, а именно за 2 года 6 месяцев. я так и не дождалась такого простого, банального счастья. Ах, какие были чувства, эмоции, любовь. Жаль, не смотря ни на что, жаль и все. Жаль что у нас ничего не вышло, жаль что он был со мной и не со мной одновременно, жаль что не судьба.
"Все проходит,и это пройдет..."
Я читаю опять эту фразу.
Соглашусь, что, пожалуй, не врет
Чей-то правильномыслящий разум.

Все проходит, и это пройдет
Отболит, оборвется, забудется...

Желаю всем счастья и любви!
Главное помнить - ВСЕ ПРОХОДИТ ребята!
P.S.Мне уже не плохо, мне уже не больно.

А вот мне интересно, он приедет? зная что меня не будет с 13 числа.
бросит все, приедет?
меня это действительно интересует

развития событий не будет до вторника
там у меня встреча
и надеюсь все станет более менее понятно