Опять в который раз упреки
Плохая мать некчемная жена
И что не день сплошные склоки
Зачем же я тебе нужна?
Живешь со мной лишь потому что дети?
Лишь потому что так привык?
Зачем со мной ты строишь планы?
И в выходные ездишь на пикник?
Есть тысячи вопросов без ответа
И нерешенных тысячи проблем
И счастье потерялось наше Где то
Для разговоров больше нету общих тем...
Вот так живем мы
То молчком то в ссорах
Друг другу не пытаясь уступить...
И все обиды словно листьев ворох
Кружатся рядом - не давая их простить

Короче, я придумала классную вещь. Отныне, когда мне очень хочется написать или позвонить одному важному для меня человеку (а он не спешит тратить на меня свое время), то я вспоминаю, что он сделал и сказал мне неприятного. И это работает! Тут,конечно, можно указать на то, что я злопамятная и все такое. Но если такая вещь работает каждый раз, я буду этим пользоваться.

Как начать хотеть чего то? Были цели, мечты. Сейчас я просто люблю сон

Нет, я не получаю удовольствия от учебы, и работать по специальности я не хочу. Отучилась два, еще три. Зачем тратить силы.
Но у меня нет интересов. Я не знаю чего хочу
Мать говорит что бесплатное образование на дороге не валяется. Господи. Да зачем такое?

день сегодня какой-то никакой.
И одногруппник постоянно зовет синячить. От меня спиртом несет, штоле?

Завтра высплюсь.

P.S. а еще сегодня стопроцентно заколебала соседей подвыванием под песни. Так им и надо, вечно орущим mudakam.

Вчера я зарегистрировалась здесь для того, чтобы общаться с такими же людьми, как и я, которые чувствуют себя одинокими и не боятся признаться себе в этом. Давайте просто поговорим, о чем угодно, о ваших проблемах, о моих, обо всем))))надоело заходить в контакт, лазить по группам со смешными картинками, и выходить с подавленным настроением, с мыслями что у тебя нет друзей и никому ты не нужна.
Расскажу чуть-чуть о себе, о своем внутреннем мире, а потом и о своем маленьком одиночестве.
Учусь на3ем курсе, заочно, на экономиста.
Хотела поступить на актерское искусство, но на тот момент в моем городе не было этой специальности, из похожего был лишь режиссер. Но я не считала, что 18летняя девчонка может быть несусветным талантом, знает все обо всем (а чтобы быть режиссером надо знать даже больше, чем все), может нести грандиозный душевный посыл публике, способна создавать что-то истинно стоящее. А для московских вузов на тот момент я не была настолько начитанной, с нереальной харизмой, чтоб прям все бросить и поехать «покорять столицу»..Поступила на экономиста, думала, раз душей обогатиться не судьба в этой жизни, попробую просто найти приличную работу. Ну, поработала я в администрации района, и поняла, что лучше зарабатывать копейки в театре, но заниматься любимым делом, чем чахнуть в кабинете, просиживать жизнь, тратить попусту день за днем, и ни черта не самовыражаться, не творить, и не развиваться как личность. Я ушла оттуда, вышла замуж, родила сына. В этом году открылся мой обожаемый факультет «актерское искусство». Естественно я начала готовиться к поступлению. Свободное время этому и посвящаю. Поступать буду через два года, сразу как закончу с ненавистной экономикой. Хах, неожиданно для меня моя мама сказала, бросай её, и поступай в этом году. Но я человек, не бросающий начатого, тем более половина пути уже пройдена, да и мне больше времени на подготовку останется.
В реальной жизни я очень веселый, беззаботный, чрезвычайно добрый, в меру общительный человек, не считаю себя ни умной, ни глупой. Я обожаю своего мужа, как и он меня (тот необыкновенный случай, когда приключилась взаимная любовь). Когда он дома, все прекрасно, веселимся, разговариваем совершенно обо всем, у нас полное взаимопонимание. Он понимает, что мне дома скучно, при малейшей возможности мы развлекаемся, ездим в кино, театр, в боулинг,на природу,на дни рождения друзей, на море и т.д..Но когда он уходит, мне плохо и тоскливо.
Мои вузовские подруги далеки от семейной жизни, да что там говорить ни у одной из них не было серьезных отношений. Они смотрят на меня как на идола. А я в свою очередь естественно всегда счастливая, улыбчивая, говорю, что все прекрасно, все замечательно, так и есть. Но до тех пор, пока я не остаюсь одна. Я переехала к мужу, в небольшую деревушку недалеко от города. Здесь ни с кем не общаюсь, и, слава Богу, потому что народ тут просто жесть, дай только повод для сплетен. Поговорить не с кем, а точнее не о чем. Жаловаться не люблю, рассказывать о своих проблемах всем на радость тем более, вообщем в жизни я человек «У которого всегда все хорошо» и менять свой статус не хочу, поэтому и зарегистрировалась тут, где не важно кто ты, откуда, тут нет имен, лиц, и никто из моего окружения не узнает о моих маленьких депрессивных приступах)
Вообщем с ними мне нечего обсуждать, а вам я смогу рассказать все как есть, поделиться своим опытом, и научиться чему-то от вас.

жизнь так удивительна. старые записи перечитывать смешно даже.
год провстречалась с парнем, бросила его, потом пожалела об этом, а парень послал. (что логично, впрочем, и поделом мне)
и вот теперь у меня 2 месяца сущего ада.
пф, депрессии, **ять? что? то были не депрессии.

не помню, писала ли, но новый год я встретила рыдая под столом. почему? а я не помню. наверное, я из тех людей, про которых говорят, что они зажрались - имеют некоторое количество денег, семью, да и вроде как здоровы.
наверное и зажралась, НО КАК МНЕ БОЛЬНО, ГОСПОДИ
Я НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛА ТАКУЮ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ, КОТОРАЯ ТАК СИЛЬНА, ЧТО ПЕРЕХОДИТ В ФИЗИЧЕСКУЮ
а почему? я скучаю по парню. ну, как сказать, по парню. с ним мне не было одиноко. да, не было. его было много, он надоедал, но он был со мной. а теперь вот, ТЕПЕРЬ, я одна (:

меня любят родители, но им мне не помочь. я не знаю, что мне поможет. да, не пороли меня в детстве, увы
так вот, новый год. может быть, я все спроецировала сама уж, но год пока что ужасен. как я рыдала под столом тогда - так я рыдаю сейчас.

когда я повзрослею, мне будет стыдно перечитывать и это, надеюсь.
этим летом я попыталась забыться при помощи таблеток. брезгую наркотиками. знаю о том, что шо то фигня, шо это, но я предпочитаю аптеку.

аптека меня не спасла. знаете, даже орешки мускатные ела) был бэд трип. никому никогда не советую жрать всё это дерьмо.

я бы пила нейролептики планово, но потом же еще хуже будет, поэтому я беспорядочно жру их горстями периодически, запивая противоэпилептическим дерьмом.

знаете, я чудовище. я бы хотела уничтожить свою личность. оставить тело, чтобы родители жили со мной нормально, а меня, моей мерзкой личности бы здесь не было.

когда я рассказала своему старому знакомому о том, что рассталась с парнем, он сказал, что не сомневался в том, что я его брошу и вообще долго не протяну с ним
когда я сказала об этом своей любимой учительнице, она сказала, что ожидала этого
родители чуть ли не синхронно сказали, что никогда не видели такого бездушного человека. я превращаю их жизнь в ад

мне надоело быть монстром. я не могу исправиться, у меня нет сил и целей.

знаете, мне даже советы и оценки не нужны. проблема в том, что я знаю все свои косяки. я не могу ничего сделать, правда.
да, я и нытик и ленивая и блабла, но мне очень, очень плохо. так еще никогда не было.
я лет с 12 нахожусь в не очень хорошем настроении - в школе унижали, товарищи редко были, но теперь наступил просто апогей моих мучений.

спасибо за внимание.

Играет радио, и ведущие размышляют какое поколение на чём выросло.
Задумался, хоть и родился в 1986 году, из иностранного я слушал Beatles, нравились композиции Джона Леннона, Queen, из русского Браво, чуть позже Сектор газа,Руки вверх, Ария. А сейчас даже и нельзя сказать что я слушаю, как то новые группы и звёзды не радуют )))

Мной в очередной раз овладел товарный фетишизм. Фиксация на обладании красивыми предметами - моя форма обсессивного растройства, пока тяжело изживаемая мной. Да и бороться с этой любовью к вещам, если честно, не очень хочется - приятно иметь понятные способы поднятия настроения.

Короче, очень хочу сделать ненужную дорогую покупку. Как побороть желание - не знаю ;(
Отчасти и не хочу побороть, а хочу купить и получить удовольствие))

поговорим ?