Только что смотрел видео, а точнее ляпы Псаки. Это ужас! Под чем она? Что употребляет? Особенно когда вышла в одном ботинке!

В одиночестве каждый видит то,что он есть на самом деле... Повторяюсь...но,последнее время я часто этой фразой пыталась привести себя в норму....но!либо я полное ничего...либо...это утверждение-полное ничто!
Я хватаюсь за любую возможность для общения... И много слышу о себе хорошего...может лесть!? Но я катастрофически одна:(((
Работа,обвязывающая быть сильным...делает тебя одиноким...
Но...есть еще одна фразочка в бошкузаподалочка: если ты не можешь быть счастлив с самим собой,то не будешь счастлив ни с кем другим....и что мне теперь делать?! Значит...безнадежно?! Не получается!!!!я отвлекаюсь, работаю ,как вол,свободное время с семьей,зарядка,бассейн,тел.не смотрю,книжки читаю... Но плохо...тоскливо... Вот куда докатилась... Привет,ребята! Мне хреново!
Ребятки школьники,простите за пошлость! Вы такие счастливые и хорошие в своей тоске:))) читаю и умиляюсь!!! И круто,что вы такие...но, то подростковое одиночество (безусловно не шутка! и очень больно и плохо) но, какое оно чудесное:)))))))))))
Простите за занудство....ведь где-то в душе ты знаешь,что впереди еще таааааааак много чего может произойти....я вот сейчас,после 30....
А потом... 40...50.... Я боюсь....если сейчас так плохо...
Ой,простите за этот выплеск...
Ребятки-школьники не сердитесь и лучше не коментируйте,мы друг друга не должны понимать и это нормально:))))))
Но, почувствовать мое состояние,можете только вы все...те,кто набрал в поисковике:мне очень плохо....

Я могу сказать, что имею хороших друзей, но каждый день я чувствую, что им ненужна. Каждый день много плохих мыслей. Это меня убивает. Эти мысли - монстры. Они каждый день приходят ко мне и говорят, что я самый ужасный человек. Мне нужно что-то исправить. Я должна исправить в себе всё. Мне нужно исправить всё в себе, потому что мне так говорят мысли. Я верю в то, что во мне все не так. Люди будут мной интересоваться, если я в себе что-то исправлю. Меня убивает тишина. Я не могу сидеть в тишине наедине с мыслями. Их так много. Мне плохо от этого становится. Это противно. Мне противно, когда я смотрю на себя, потому что понимаю, что я не тот человек, в котором кто-то будет действительно нуждаться.

Через несколько лет будет очень тихо. Я жду это время, чтобы окончательно себя убить мыслями. Я теряю всех. Меня трясет от этого.

Вообще никогда не понимал умиления с них. Нету у меня к ним тяги, одна антипатия. Ну точнее не совсем детям когда годам к 5 уже становиться похож на человека, умеет говорить. Такие дети мне могут быть интересно. Но когда годик, ну этож вообще, это личинка какая та, крайне недоделанная версия человека.
Постоянно говорят, если будет свой все будет иначе.но с чего бы? просто смотрю на других людей (а как минимум по нянчить кого то приходиться каждому) и не только девушки, но и часто парни относятся к этому положительно. Но как то мне никогда это не нравилось. Даже раздражало, орут и орут, и хрен поймешь, что им вообще нужно.
Сегодня с двоюродным племянником виделся, все умиляются. А мне как то вообще ничего.

Что-то зачастила я сюда...Не хотелось бы. Но вот так. Преследует какая-то неуверенность в последние дни, неохота идти вперед. Подхожу к новому жизненному периоду и почему то кажется, что ничего хорошего он не принесет. Вернее, будет все то же внешнее благополучие, новые горизонты и т.д., но я останусь прежней, а может даже и еще больше углублюсь в себя. Чем больше летит время, тем сильнее я не люблю жизнь, потому что становится все меньше и меньше времени разрушить ту башню, в которой я прячусь всю жизнь. Пытаюсь, бьюсь об стены, верю, что когда-нибудь стану другим человеком. А выйти не могу. Стараюсь жить как все, временами получается, а временами бывают периоды социальной изоляции, депрессии и желания уехать куда-нибудь. Как сейчас. Не жизнь, а существование.
Говорят, человек делает себя сам. Все дело в преградах в нашей голове. Если судить по этому, то я слабый и негибкий человек, который не знает, что с собой делать... А я и правда не знаю. Не умею общаться с людьми, не умею отстаивать свое мнение, страшно спорить. А если и начинаю говорить, то меня принимают за жесткого или поверхностного человека. Или за злого.
Знаю, легко сказать - что тебе мешает, говори, что хочешь, ведь это сугубо твое мнение... Но нет. Не могу. Может мне и правда нет места в этом мире?...

Новая идея-фикс.
Хочу собственное жилье.
Съем жилья и уплыв денег в карман чужим дядям и тетям.
Н-А-Д-О-Е-Л-О!!!

Девочка доросла до осознания, называется.
Мне прост необходимо знать, что у меня будет свое жилье.
И мне теперь нужно на это заработать.
Гугл в основном предлагает инвестирование непонятно в куда, выйти замуж и начать собственный бизнес.
Пока с этими тремя вариантами как-то туговато.

В кредиты, ипотеки и всякие другие ловушки влезать не хочется.

Какие ваши мысли, господа???
Давайте устроим мозговой штурм, может, чего-нибудь придумаем вместе!

Кто чем сейчас занимается? Скукота..Поговорить хочется..

Мне сегодня подарили Школьную форму,Синею как в 80-90) Подарили дневник (Тетради) От Жириновского) Вообщем был насыщенный день, обещали рюкзак (Хороший кстати 1300руб.) И форма отличная! Не жлобская! Дали брату младшему штаны, куртку Осеннюю! Властям РФ, надо отдать должное, молодцы... Маме подарили, Плащ, смотрел сколько стоит, (3300руб.) Офигел если честно!

Хочется спросить совета у здешних девушек.
Я хочу покрасить волосы, но не могу выбрать цвет.
Я застряла на выборе между ореховым и карамельным.
Скажи, девушки, в какой цвет покраситься в ореховый или карамельный?

Пока не разобралась как тут всё устроено. Так что, если что не так, не серчайте, это разрушает вас)

Расскажу о себе. Самопрезентация - полезное упражнение, кстати.

На сегодняшний день моя жизнь некоторым образом устроена. Нет, я не езжу на Bentley и даже на Porshe, но и деньги на маршрутку не отсчитываю от тех, что на еду. Да, была я когда-то в *опе, выбралась самостоятельно, при этом не используя ни внешность свою (а предложения, и ещё какие! были), ни блат (которого нет и не было), ни подлые приёмчики. Однако, справедливости ради, каких-то исключительно тяжёлых исходных обстоятельств у меня тоже не было (тьфу-тьфу, и не надо).

Короче, выполнила те цели, которые поставила.
Всё вроде неплохо. Даже хорошо. Good on paper.
А вот удовлетворения от жизни, эмоций, удовольствия - нет. И новых целей пока что тоже.

Буду как-то это решать.


P.s. давайте общаться и всё такое)