Несколько дней назад думала, что я другой человек. Человек который принимает себя, человек который хоть чуточку стал позитивнее мыслить. А сейчас эта отчужденность и холод мира.
В плохом только и вспоминается о плохом. Вот мне и вспомнилась то ли конец этой зимы или начало весны, стою у окна и так больно, не находит место что то внутри, и вид из окна сероват подходящий под настроение.
Думала что могу управлять собой, настроением. Еще несколько дней назад не подумал, что стану опять тобой.
Наверно не стоит расслабляться, надо отслеживать состояние. Сколько интересно это еще будет та, день, два, жизнь.
Как будто у них разные истины.
Так лучше, немного отпустило.

Да, я сама виновата во всём. И некого больше этом винить. Сама свою жизнь засрала.
Я провалилась с учёбой. Теперь слоняюсь от одного места работы к другому.

Хм вышел седня робить в магаз,вийтели дерику пизды ввалили из-за непомытых полок,ладно вышел в выходной,бля ну хоть часы поставь...нехера...отмазался фразой "это субботник" Вот так и работай на чужих дядей

Пустилась на волю девица
Гулять под моим окном.
Босиком по пороше кружиться
И петь тонким голоском.
Качаться на снежных качелях
По ветру косу пустив,
И пушистою снежной туникой
Грудь молодую прикрыв.
И, замерев, любуясь
В небес незримую даль,
Своей растраченной жизни
Верно уже не жаль.
Вспорхнет, из под брови глянет,
Изящный покажет стан.
Ко мне подлетит и манит
Пальцами по вискам.
Ожерелье смерти на шее
И холод её ланит.
Синие птицы во взгляде.
И тишина звенит.
Прозрачная как виденье
Простится со мной до весны.
Прижмется ко мне, пронзая
Мурашками до спины.
И приютится снова
В промерзшей насквозь земле.
А каждое её слово
Вернется ко мне во сне.
В дворике уютном,
Тихом словно гроб.
Снеговик печально
Сядет на сугроб.
Качается береза,
Дверца на сквозняке скрипит.
На столбе светило
В тишине горит.

Давайте обниматься? (дальше неинтересно) А вообще пятница не добра. И почему опять началось, ну что это такое обострение?! воспринимаю все ближе, хотя нет не все только негатив, настроение портиться и портиться, почему такого не было раньше когда солнце светила почему не думалось о проблемах и казались пустяками, что это, ну что ?!. Не могу собрать мысли, так как еще и простудилась, совсем скоро уеду отдыхать, а мне не хочется никуда, ничего не хочется. Дождь не в чем не виноват, сама виновата.

В восьмом классе я влюбился в одну девушку. Она была в девятом в то время. И любил я ее так сильно, что при встрече с ней в коридоре, у меня чуть сердце не вылетало из груди. Ну вот, прошло уже много лет, у меня был не один роман с другими, но забыть ее я до сих пор не могу. Вот такая вот странная штука жизнь, необъяснимая.

чего так скучно тут?

Арнольд Шварцнеггер, рост – 188 см


Арнольд Шварцнеггер рядом с Андре Гигантом (французский рестлер и актёр, 224 см) и Уилтом Чемберленом (американский баскетболист, 216 см)


Дуэйн Джонсон рядом с Чарльзом Баркли (американский баскетболист, 198 см) и Шакилом О’Нилом (американский баскетболист, 217 см)


Шакил О’Нил рядом с Яо Мином (китайский баскетболист, 229 см)

Мне 28. Моя голова седая, приходится закрашивать. У меня болит все тело: мышцы, суставы, нет ни одного здорового органа. Но внешне выгляжу хорошо. Перед окружающими приходится скрывать что плохо себя чувствую, или неожиданно возник спазм головного мозга, пока рассчитывала клиента на кассе, после чего теряешь зрение, слух, отнимается рука.
Первый раз рак я лечила когда мне было 20. Изо всех сил я лезла вон из кожи, лишь бы остаться на этом свете. Была мощная волна позитива, эйфории, мне хотелось жить и радоваться. Я занималась собой, восстанавливала организм, соблюдала диеты и ела лишь качественные продукты. Пошла учиться на ветеринарного врача. А дальше рецидив. Как так вышло? И жизнь любила и себя перевернула, настроилась только на позитив.
Второе лечение перенесла уже гораздо хуже. Была при смерти. Но жить же надо, непременно надо, нельзя умирать. Восстанавливалась тяжелей. Ходить не могла пол года. Сейчас организм убит. Каждое утро начинается с адских мук. Врачи помочь не могут. И если бы не ветеринарка..если бы не курс фармакологии, в живых бы точно не было. Но я выжила и я в полном одиночестве.Людей не интересует общение со мной, потому что у меня странные проблемы, темы для разговоров, и вообще я больная . Мужчины не относятся ко мне как к человеку, им нужен лишь секс, а когда узнают про рак, то и вовсе след простыл. Может, я не встретила своего человека, чтобы создавать семью и какие то отношения, но желания у меня уже нет. Нет стимула никакого продолжать восстанавливаться. Каждый человек, который прекратил общение со мной, услышав слово рак, указал мне на мою неполноценность. Я изо всех сил стараюсь не воспринимать это глубоко, но так много раз было и не прекращается. И сейчас у меня уже возникает другой вопрос: зачем бороться надо было? Для чего? Мир оказался более жестоким и невежественным, чем я ожидала. Но главное, что, наверное, я упустила прекрасную возможность покинуть этот мир. Даже две.(

И кажется что его мысли расходятся с его словами.Бывает у кого-нибудь такое ,что как-будто читаешь мысли.Или это плод воображения?