Задаю себе вопрос. Почему я снова начал встречаться с этой женщиной (назовем ее "А"). С одной стороны, воля случая. С другой стороны, подоплека. Или я снова вступил с ней в контакт потому, что отношения с женой так и не начали радовать, или же из-за того, что я вступил в контакт с "А" отношения с женой так и не удалось восстановить до нормальных теплых отношений. Чувствую, что снова образовался нарыв, который вскроется очень болезненно. Или рассосется. Я сказал "А" - если ты встретишь мужчину, которого полюбишь по-настоящему, создашь с ним семью такую, какую ты хочешь, наверное, я перестану искать с тобой близких отношений. А пока отказаться от тебя выше моих сил.
Как глупо. Когда я хотел, чтобы у меня в дополнение к жене была любовница, ничего не получалось. Когда захотелось быть честным, верным, восстановить семью такой, какой она и должна быть - надежным тылом, а не работой, вдруг, практически на пустом месте возник вариант жена-любовница. Я отношусь к этому уже с какой-то философской обреченностью. Тот, кто смеется надо мной, там, в непостижимом мире, он явно сильнее. Он задумал, наверное, издеваться надо мной до конца дней. Потому издеваться, что мне не нравится такая жизнь. Я, как ни странно очень высоко ставлю семейные ценности.
Впрочем, жизнь состоит из каких-то временных радостей. И даже расплачиваться уже не так больно (но это я хочу обратить особое внимание ноющих - приходит понимание, боль уходит).

Я не знаю что делать. Пишу просто так, чтобы не сорваться.. надеюсь немного на ответ, но уже не очень. У меня ничего не получается, все рушится кругом. Не могу взять себя в руки окончательно, будто потеряла вкус жизни и все.. после того, как рассталась с любимым человеком я поссорилась со всеми "друзьями". Лучше уж я их брошу, пока они не бросили меня - потому что предатели и эгоисты. И вот, после этого я как будто мертвый труп, больше ничего не могу. И это уже больше года... Раньше была такая: за что ни возьмусь, все получается отлично, все выходит. После этого случая.. я как будто не я. Кое-как сдала все экзамены, теперь очень сильно боюсь не пройти на бюджет в университет, осталось 4 места, и если их займут - я провалилась. Не хочу гулять ни с кем больше, никого не хочу видеть, все раздражают. Хочу выучить язык, хочу заняться историей, учить Шекспира, похудеть, рисовать и взяться за гитару - но не могу. Время идет слишком быстро, у меня как будто пару дней прошло - а уже полтора месяца каникул. И ничего не выходит - с диеты срываюсь, из рук все валится, сил нет никаких.. пила витамины, заставляю себя вставать и делать дела.. но мир бесцветный какой-то. Боже, как стать лучше? Почему ж я такая слабачка?!! Почему НИЧЕГО НЕ ВЫХОДИТ? Что во мне не так и как это исправить.. кажется я выдохлась и больше ни на что не способна. Завидую себе пару лет назад, но не знаю что произошло во мне.

Доброго дня, надеюсь, что у многих он будет действительно добрым)

Иду впервые за лето на прогулку со знакомыми. Да, вот такое печальное достижение. Сейчас начинаю морально готовить себя, чтобы тревога не сильно зашкаливала при встрече. Но, увы, пока не получается...
Блин, это так тяжело и затратно, переживать, что возможно ты будешь выглядеть неудачником и тупицией( наверно, так все и будет).
Но надо себя выпихнуть этот жестокий, реальный мир. Может инет выключить, чтобы навярника захотелось выйти на улицу или аффирмации какие почитать для успокоения.

Умение слушать состоит не столько в том, чтобы понимать о чем говорят, сколько в том, чтобы понимать ЗАЧЕМ говорят.
Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.
Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

Все становится еще хуже. Мне страшно здесь писать что-либо. Мне страшно раскрываться. Но при том, комната, в которой я сижу, закрыта наглухо, кроме меня нет никого, и когда я говорю - слышу эхо. Потолки - бесконечно высокие, белые; стены - пустые. Должно быть спокойно, должно быть безопасно, однако волна беспокойства захлестывает меня. Когда я говорю - мой голос кажется мне отвратительным. Мой тон - злобным и мерзким. И слова, которые я произношу, они глупые , не связные, паузы - через чур длинные, мысль - замедленна, и сосредоточиться трудно. Почему?

Что я чувствую? Есть тело, есть дух. Есть между ними связь. Есть мысль., зависимая от состояния этой связи. В душе моей страх, а значит - я больна телом. Теперь в теле моем болячка, и болячка это усиливает страх. И кругом идет голова, и мысль - больная.
Что прежде? Тело - прежде. Так думается мне. Что я чувствую?

Не было ни дня без телесной боли. Она идет от мокушки до ключицы, от шеи до спины. Идет и не проходит.
Не было ни дня без боли душевной. Она идет от прошлого до настоящего, от настоящего к будущему. Идет и не проходит.

Что я делаю? Что могу делать сквозь боль? Да все. Есть потребности, есть обязанности. Что прежде? Прежде потребности. Так думается. Что мне потребно?

Не было ни дня без одиночества. Оно идет с утра и особенно до поздней ночи. Идет и не проходит.
Не было ни дня без срыва. Оно клянется по утрам и раскаивается вечером. Но так и не проходит.

Все становится еще хуже. Мне страшно здесь находиться. Мне страшно действовать. Окружение в котором я нахожусь, оно сердито и чуждо, оно отвергает меня, так что я не чувствую себя частью целого. Нет целого. И я - ненужный осколок. Когда я говорю - меня не слушают или не понимают. Мой голос для них - острый и опасный, ненужный, неясный. Мои действия - ничто. Мои действий негодны, никчемны, глупы. И не могу стать такой же, я не могу склеить то, что разбито и потеряно.. Почему?..

Усем , Усем , отличного , позитивного дня )))))

сон для слабаков

Я лег на траву, и глаза мои наполнились звездами.

Айрис Мердок

Обычная ситуация в тренажерке