Вроде только сутки прошли, а я уже скучаю без него. Как будто у меня забрали частичку меня самой.

мы с мамой всегда переезжали с места на место. никакого чувства стабильности и места, которое можно было бы назвать "домом". матери-одиночке в нашем мире живётся довольно несладко. я понимала это с малых лет, не капризничала, не возмущалась. я привыкла воспринимать всё как должное и не рыпаться.
теперь они купили себе дом. они - это моя семья. мне всё ещё сложно назвать это "моей" семьёй. из моей семьи там только мама.
дом в селе. они всегда хотели свой собственный дом, с баней и огородом, как можно дальше от города. их мечта исполнилась.
они купили его, а потом сказали мне. со мной не советовались. я не особо огорчалась по этому поводу. покупать дом нужно было срочно, да и вся эта канитель меня практически не касалась. я всё равно не планирую там жить. только не я. только не в деревне. я там с ума сойду.
всё это означает переезд из съёмной квартиры. как только мы переехали туда, я начала гнить изнутри. именно здесь начался "большой кошмар". здесь я впервые влюбилась. здесь я придумала свой план суицида. здесь я начала себя резать. здесь мне практически всегда было плохо. какая-то особая атмосфера или что-то. но само место мне нравится. нравится вид с моего балкона. нравится смотреть, как садятся самолёты вдалеке. нравится сквозняк. двор. лифт. двухъярусная кровать. в этой квартире я потеряла вкус к жизни. но я не хочу её покидать.
мне придётся переехать к бабушке. с той квартирой отдельная история. аллергия на сантиметровый слой пыли (от которой мне предстоит избавиться).. но я рада крыше над головой и постели. больше ничего не нужно.
надеюсь, мама будет счастлива. у неё будет большая семья. у неё будет стабильность. думаю, она тоже этого всегда хотела. ей было бы проще без меня, но тут уж ничего не изменишь. она выучилась на ошибке, коей являюсь я. на этот раз она вряд ли вырастит суицидальных детей. я очень на это надеюсь.

добро пожаловать в ужасные выходные.
сначала хотела к знакомой на дачу поехать,в итоге надо было ехать на Лешину дачу..
а в итоге теперь никуда не еду.
жизнь- боль

А у меня твое фото стоит на экране,
Вспоминаю твой нежный и ласковый голос,
Я хочу, чтобы дети твои меня звали мамой,
Чтобы ты, только ты вдыхал мои волосы.
А мне нравится быть с тобой нелюдимою,
Растворяться в тебе, словно сахаром в чае,
Ты мне нужен таким: слегка глупым и диким,
Oчень умным, красивым, чтоб души тут не чаять.
Ты мне нужен сейчас, через год или век,
Ты мне нужен сейчас, чтобы вместе всегда,
Ты же мой, только мой, мой родной человек,
Ты со мной, я с тобой, все что вне - ерунда.

Не знаю что со мной. Вообще не переношу малолетних особ, младше 24 лет. Я традиционной сексуальной ориентации и гомофоб, но меня в прямом смысле тошнит от малолеток, их внешности и т.д..Меня трясет..когда я их вижу или слышу...
Ходят..у мамочек деньги берут..бухают..курят..через зубы плюются..прыщавые..тупые..все это еще на показуху..этим они ищут себе "самцов"..думают только о е**и..
Тфу ты блин...как с них вырастают люди и нормальные кассирши?
Я один такой плохой?

Может ли мужчина выносить свои проблемы на обсуждение окружающих, признавать свою неспособность справиться с какими-либо вопросами? Не делает ли это его менее привлекательным в глазах женщин? Не ставит ли это его в невыгодное, уязвимое положение в глазах других мужчин? И вообще, кто что думает по этому поводу.
Собственно, для себя я на эти вопросы давно ответил, но мне интересно стороннее мнение.

Век виноват? или погода?

Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. А жаль, сразу становится грустно и обидно за себя и весь мир. Миллионы лет продолжается жизнь, миллионы лет люди встречаются, влюбляются, женятся, разводятся, и так по кругу.… Почему случается так, что любовь дается не всем, а только избранным? Не могу ответить.… Неужели я никогда не буду любить.… А может любви не существует? Может ее, просто придумали глупые люди? Хотя страсть есть, но любовью ее не назвать – это просто желание, похоть,… но не любовь. Почему же так? Зачем обманывать себя? И человека, который рядом с тобой? А может он никогда не будет рядом, мы просто не найдем друг друга в этом пустом, сером мире. А может и нету такого человека, не верю, что он существует. Но если он есть на самом деле я увижу его из толпы гнусных людей.… Хотя нет, это иллюзия, мерзкий мираж, который так хочется увидеть, но, увы, это просто фантазия воображения…
Хотя не только любви, но и дружбы тоже не существует, хотя…
Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце. Но всегда найдутся люди, которые причинят боль. Я знаю, что нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее…. Потому, что предает то человек, который знает о тебе самые сокровенные вещи. Чужой, не допущенный в сердце человек, никогда не предаст…. Все, что случается, имеет причину, а причина не всегда связана конкретно с тобой.… Это вселяет недоверие…. Так почему же можно верить только себе? Неужели нет человека, которому можно открыть душу? Правильно! Твой внутренний мир, твое Я никого не интересует и даже самому близкому человеку плевать на тебя, может не совсем, но при серьезных обстоятельствах он предаст тебя в первую очередь, не моргнув глазом…. Я даже не знала, как тяжело жить в этом мире…. А может не стоит жить? Какая польза от жизни, если друзья предают, любви не бывает и всем от тебя что-то нужно? Конечно, можно быть роботом и насильно притупить чувства, но в душе все больше развивается рана, рана, которую ничем не залечишь. А что делать, если твоя середина станет раной? Что тогда? Это будет срыв.… И ничего уже не поможет, так можно сойти с ума…. Так для чего мы живем? Сколько вопросов, а ответов на них еще не придумали…. Даже самый умный человек в мире не ответит! Он просто станет переубеждать и навязывать свою точку зрения. Что все не так плохо, что любовь и дружба есть, просто нужно ждать своего часа. А если утеряна вера во все это? И нет надежды. Если ты убил чувства – самое себя, и в душе только рана, а ты как садист наблюдаешь за тем как она растет и кровоточит…. Так что же заставлять себя верить иллюзиям? Да, наверное, так и будет, другого выхода нет… или смерть или обман. Что лучше?
А зачем про это думать? Нужно просто оставаться роботом, бесчувственным роботом и учится жить с глубокой раной в душе!

СЕГОДНЯ - самый важный день!!!
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано…
Сегодня – самый важный день. Просто потому, что этот день не «завтра» и не «вчера».
Возможно, сегодня есть работа, за которую не хочется браться, но если не сделаешь ее сегодня, завтра будет не так уж весело. Поэтому сделай ее сегодня.
Может быть, сегодня нужно выучить нечто большое и необъятное. Но если не выучишь сегодня, завтра объем этого нечто станет только больше.
Сегодня – самый правильный день для того, чтобы исправить ошибку, которую стыдно (и не хочется) признавать.
Сегодня – самый подходящий момент для того, чтобы позвонить тому, кто давно желает услышать твой голос или подарить туалетную воду Montale greyland близкому человеку.
Мы многое оставляем на завтра. Но завтра отнимает у нас возможности. Завтра может быть или поздно или некому сказать то, что хотел сказать уже очень давно. А если хотелось сказать что-то хорошее, разве не лучшее время для этого – сегодня?
Разве может быть лучший день, чем сегодня, чтобы к тебе заехал твой близкий человек? Разве может быть лучший день, чем сегодня, чтобы поделиться с голодным тем, что есть у тебя? Разве может быть лучший день, чем сегодня, чтобы помириться с тем, скем в ссоре? Разве может быть лучший день для признания в любви, нежели СЕГОДНЯ?
И ведь именно сегодня кто-то напишет самый лучший рассказ в его жизни. Именно сегодня кто-то сочинит лучшую песню. Именно сегодня кто-то совершит главную сделку в своей жизни. Именно сегодня кто-то спасет кому-то жизнь. Может быть даже ценой жизни собственной.
Все это произойдет или не произойдет сегодня.
Сегодня – самый важный день!