Был тут такой Неон. Присылал патриотические ссылки. Но, видимо, устал от непонимания. Подхвачу знамя. Хочу, чтобы многие узнали... Был в Великую Отечественную Войну такой снайпер. Семен Данилович Номоконов. Как говорится, погуглите (или пояндексьте) кому интересно. Узнайте, как охотнику с детства не было равных и среди снайперов. Как он нашел себя на противоречивых дорогах войны.

Есть чувство, что процентов 70 на сайте женского пола. Что, женщинам жить хуже? Или они откровеннее? А мне всегда казалось, что женщины исключительно меркантильны и расчетливы. И мнение о женской чувствительности - это дань литературе и кино.

Полнолуние...
Нормальные люди в оборотней превращаются. На Луну воют.. А я, я спать хочу видимо прилив жидкости к мозгу происходит не из нужного места...
Всем желаю пойти прогуляться под луной, кому нужно встретить нужного человека, придраться романтику и при всем при этом выспаться)))
Счастья Вам мои хорошие))))


Девочки мы охрененные))))

Интересно, есть такой? И если да, как правильно называется? Нет, папа у меня хороший. Точнее, отец из него хороший... Но тепла нет. И доверия. Я, наверное, потому и замуж хочу, что хочется за мужчину спрятаться и на ручках повисеть, но удочеряться уже не по возрасту... Годиков уже не мало, а взрослеть так не хочется... Особенно в последнее время почему-то...
Опять какая-то ерунда сформулировалась... Блин.

Одиночество..........Надоело уже целыми вечерами быть одной.

мама снова беременна.
я не против, это вообще не моё дело. рождение своего сводного брата полтора года назад я пережила болезненно. не знаю почему, не могла найти логики, но мне было плохо. я чувствовала себя ошибкой природы, это я точно осознаю.
я просто идиотка.

я себя не понимаю. я вообще бываю когда-нибудь нормальной? хотя бы дольше недели? я знаю, что всё непостоянно, но это меня убивает.
весной меня мучают резкие перепады настроения. неделя исключительной энергичности, две недели я с трудом встаю с постели. и так далее до лета. летом мне хорошо, большую часть времени. я всё могу, всё успеваю. переедаю. когда мне очень хорошо, совершенно не могу контролировать количество потребляемой пищи. вот опять начинается это... и выливается в ненависть. осенью одолевает небезызвестная хандра. и ненависть к себе возрастает в два раза. а зимой меня будто вообще не существует. всё настолько мучительно, что я просто стараюсь забывать последние несколько зим. как будто весь мой внутренний негатив просыпается с первым снегом и начинает внутри моей головы третью мировую. ч т о п р о и с х о д и т и когда это закончится. к сожалению, закончить всё самой мне нельзя.
отвратительно.

Все-таки, глупо и несправедливо устроена жизнь человеческого общества. Точнее сказать устроена так, как будто кто-то хотел посмеяться над людьми. Противоречие природного и морального. Саморазрушение.
В общем, встретился я с женщиной, с которой встречаться совершенно не предполагал. И она не предполагала. Вроде я вернулся к жене. Вроде у нее есть мужчина. Вроде было ясно, что наши жизненные пути идут в разные стороны. И вот.... Я еду к ней. И обнимаю далеко не по-дружески. И она совсем не против. И я понимаю, что, возможно опять потом будет больно. И вместе с тем чувствую себя как путник в пустыне дорвавшийся до воды. Любовь? Наваждение? Я уважаю и ценю свою жену. Я понимаю, что разногласия неизбежны. И с этой женщиной разногласия были. Но вот они - грабли. Прямо в лоб. С треском!!! Любить ее еще раз, а там можно и умереть. Ну это что?! Слова здравомыслящего человека? Или таких не бывает. Не юноша. Да что там... Уже ближе к дедушке.
Милые женщины! Вам ненавистны измены. Вы ставите нам в пример животных, создающих устойчивые пары. Но может, человек не такое животное. Когда уже общество сможет примирить все эти противоречия?
Жена не отпустила меня когда я сказал ей 2 года назад, что хочу уйти, что ценю все, что она мне дала и хочу, чтобы мы расстались по-дружески. Но она начала чинить препятствия. Грозила создать материальные проблемы при разводе. Я испугался. И вот итог - она как бы добилась своего. Отношения с любовницей испортились и я вернулся. Зачем? Что теперь? Грабли.
Но я не ропщу (пока). Жизнь нас всех рассудит.

Все-таки желания имеют обыкновение сбываться. Одно время всерьез думала о том, что хочу поглупеть, ибо "разум не для счастливых" (с). Ну, собственно, за что боролись... Стала замечать признаки когнитивной деградации: сложно сформулировать мысли, все чаще приходится прибегать к цитатам (которые еще помню), гораздо сложнее стало удерживать внимание и подбирать нужные слова. Раньше этот процесс легче давался. Одна надежда - это просто усталость, и отпуск все исправит. Но до него еще больше двух месяцев, это же кошмар...
На работе стали ошибки появляться, внимание рассеянно. Ошибок, халва небесам, немного, но они же есть. А я так не люблю.
Так к чему все это? Мне не нравится процесс "глупения". Я себе это по-другому представляла... Чувствую себя героем книги "Цветы для Элджерона" в конце эксперимента. Жуть...

Собственно, все )