Вот такую статью прочитал, где шла речь о раздражительности. Если вас кто то нервирует на работе, будь это клиенты, посетитель, начальник, сотрудник, предлагается сделать следующие из вариантов:

1) Взять лист бумаги и нарисовать карикатуру на объект нервов,скомкать, разорвать лист и выкинуть
2) Этот же лист бумаги поджечь и медленно смотреть как он догорает
3) Этот же лист бумаги, где объект смешно нарисован, повесить на стенку рядом собой или положить под стекло, чтобы смотря на него появлялась улыбка.
4) На листе с бумагой, где карикатура, сделать каля маля ручкой, как душе угодно.

Вот думаю, не уж то помогает ))))

Я всегда была прекрасна душой и телом
Как еще могла бы я, когда-либо получать твою любовь вообще?
У меня всегда есть прекрасная душа и тело
Как еще могла бы я, когда-либо заставить тебя любить меня?
(Люби меня, люби меня, люби меня...),

Всю свою жизнь
Я боролась.
Меня легко было вывести из себя.
Всю свою жизнь
Я скрывалась.
Девочка в вечных раздумьях
Пока не увидела тебя.
И я должна была заставить себя идти
Пока ты не увидел меня.
И я должна была заставить себя идти...
Искать... Искать, Искать, Искать...

Я... вылазила из кожи вон
Я... пока я не увидела тебя и я должна была пойти...
Пока я не увидела тебя, и я должна была пойти...
И вот я имею эту возможность... Я иду
Только позволь мне идти за тобой
Только позволь мне идти...

Я не знаю, что будет потом...Прошло больше двух лет. В моей жизни многое изменилось. Я изменилась. Тогда, пусть не так часто как хотелось бы читала хорошие книги, что нужно любить людей, помогать тем, кто нуждается в помощи, не желать ничего для себя, никого ни в чем не упрекать, улыбаться не смотря не на что и вопреки всему! ...
.....Удивительно и показательно, конечно, то-как один человек может изменить всю твою жизнь.
.....мммм..., а как все начиналось...Эта была осень. Сентябрь 2012 года. Казалось, за окном мог начаться апокалипсис, а я вряд ли могла оторваться от этих прекрасных зеленых глаз. В итоге ты встречаешь какое-то определенное направление, которое возможно искала все это время. Этот человек дает тебе такую бурю эмоций, о которой даже и не могла подумать, просто начинаешь понимать,и чувствовать, что значит настоящая любовь. Ты осознаешь, как это должно быть, чувствуешь каждой клеткой- и этот человек это чувствует... И какой объем проступков теперь ему дозволен? Сложно понять....Этот человек любил меня, помогал, не упрекал и ничего не просил...а может это вовсе и не любовь была, а моя иллюзия?....запутанность..
В итоге теперь я перестала даже просто читать то, чем раньше хотела жить. Заставила себя забыть почти все. И, как все окунулась в это серое безвоздушное пространство бесконечных забот и суеты, злобы и инерции, самодовольства и отчуждения от всего- тихого тлеющего отвращения к себе за все это. А жизнь, как обычно, течет в бестолковой суете с завидным постоянством благообразия. Я выпала из этого мира, нашла другой. Смотря на людей, становилось все труднее отыскать в себе хоть какое-то желание общения с ними. Ничего не трогало, не восхищало, не ужасало-все слилось в одно непонятное нечто. Надоело. жаль,что в один миг все закончилось...
Ну, вот что у нас есть сейчас? Какие-то разные жизни. Странное чувство. Столько связывало и так мало общего. Как, оказалось, так тягостно отдавать часть души.... И снова это странное чувство.
Задать бы главный вопрос, но для такого вопроса ни как не могу найти формулировку...

Ядовитая смесь злости,ненависти и жгучей тоски. Это не утопить в алкоголе,других людях и жизненных фейерверках .Рана в груди порой до того болит что хочется расцарапать себе кожу,раздвинуть ребра и вырвать себе чертово сердце!Хватит, пожалуйста ломать меня...! Я и так давно высшей пробы выдержка.Ночами не сплю-уйди из моей головы,не приходи в мои сны!Хватит уйди вон и вправду сколько можно и так год выдался сложным.Надоело везде видеть твои тонкости,улавливать запахи, Рыжеватые волосы и складывать твой образ из серой толпы.Уходи,чего уж там..нам ведь с тобой и не было по пути,как не крути...выдох.

Интересно, что мы постоянно встречаем новых людей, знакомимся, общаемся, кто то из людей исчезает, кто то закрепляется с нами по жизни. Но каждый из них безусловно привносит что то новое. Так подумав, даже пару коротких встреч с другими людьми, всё кардинально меняет, хоть и даже не заметно на первый взгляд для нас. Во как....

Интересно, долго я ещё буду ныть? Настолько засосало, что это уже привычно...

иногда мне все же хочется чего нибудь изменить. когда вдруг ни с того ни с сего надоедают все привычные занятия. обычно ведь просыпаешься и начинаешь делать что то на автомате. а тут хрен. проснуться в полночь и начать скулить от того что нечего делать. ну раз так то надо придумать занятие. приготовить поесть и начать думать, попутно побриться, почистить зубы, выдернуть из носа пару лишних шерстинок. и все это в самом ужасном настроении. в общем чего гадать. ничего нового я уже не придумаю. буду просто ждать, и если нужно через силу, пока сон опять не сморит меня до следующего утра
куда идти, с кем идти, зачем идти, бильярд, сайт знакомств, улица. черти деритта. все это уже пройденные этапы. на все это уже давно положено. это как больная печень, усердно напоминающая о своем присутствии. даже забавно читать, что люди с ума сходят, попав в такую западню- бегают, бесятся, переживают. может и мне тоже надо делать разные дерганые движения, метаться из стороны в сторону в поисках выхода. так же как они - живые. но я просто хочу спать
если ты не смог в положенное время распорядиться данными способностями и связями, то нечего и рыпаться, пытаясь наверстать упущенное. зачем пытаться успеть все?

Я так соскучилась. Банально, знаю, но нет мочи терпеть.. Я скучаю, скучаю и душа ноет, апатия.. Вот сейчас, в эту самую секунду мне нужно заниматься, а я не могу, НЕ МОГУ, я так устала ждать, так устала выжидать его сообщения, редкие звонки исключительно по выходным, устала слушать свои мысли, устала быть наедине с собой, наедине со своими надеждами. Это грязно, мерзко, мои попытки заглушить одиночество сигаретами тщетны. Его никогда нет рядом, пора уже с этим смириться,

Безусловно, я люблю его, эта любовь придает мне сил и воодушевляет, питает меня. Но. Я же не много прошу.. Звонить мне хотя бы КАЖДЫЕ выходные, я все понимаю, скайп себя исчерпал, да и ему вполне хватает мысли, что "я там где то у него есть, со мной все в порядке и я здорова".. Я бы отдала многое за возможность чаще слушать твой голос. Мне еще месяц. Еще так мало. Один месяц и растает снег, один месяц и я наконец поцелую эту ямочку на подбородке. Я так скучаю...

Для большинства,чтобы ощутить экстрим нужно прыгнуть с парашютом,или нырнуть в подводную пещеру.

А мне достаточно просто выйти из дома,чтобы испытать такие же ощущения...