Блоги
Я Максим. Мне 18 лет. Моя жизнь так сказать не малина. С детства я был практически сам, родители есть..но проблемы решал сам, помогал в трудную минуту себе сам, даже друзей у меня почти нет...Даже те кто есть со временем уйдут как и остальные.. Каждый новый для меня день начинается одинаково : просыпаюсь, ненависть, школа, фальшивые лица, фальшивый смех за которым прячется боль, дом , дополнительные занятия, дом, уроки, ночь, страх, сон, утро и всё опять и опять повторяется.. Это выматывает..Просто устаешь со временем и всё... Дальше не хочется ничего и жить тоже..не хочется...Ты вроде жив, а душевно умер..Тебе уже никто не поможет, никто не развеселит, потому что при воспоминании того, что тебе сделал больно самый дорогой в мире человек ты начинаешь грустить... По ночам ты плачешь зная, что он где-то там живёт и радуется жизни, а ты умираешь с каждым днём больше и больше и так мучительно больно становится...Ты включаешь компьютер, заходишь в соц.сеть и ищешь новых "друзей" чтобы не было так одиноко.. Вдруг находишь родственную душу, ты знакомишься с ним и вы оказывается очень похожи.. Появляется чувство, что ты не хочешь бросать этого человека..есть одно но, вы живёте в разных странах, но вы всё равно обмениваетесь телефонами..Утром ты просыпаешься от звука пришедшего на телефон смс..Ты открываешь его и читаешь "Доброе утро Мась" твоё сердце начинает странно радоваться и так каждое утро тебя будит его смска..Ты радуешься и просыпаешься счастливым и сразу заходишь к нему в соц.сеть поговорить и тебе так спокойно на душе когда ты с ним рядом... Он такой же как и ты был раньше, но сейчас вы оба счастливы..
Безнадёжный Художник
19 февраля 2014
+5
8 комментариев
|
как отвечать на такие вопросы как ; ,,тебе пора замуж,, или ,,тебе пора сексом заниматься?,,
а кто это вот ,,пора,, устаканивал? где эти нормы и кто их решал и что за привычка интеремоваться тем что касать должно именно меня? |
Теперь я не могу попасть на свою страницу...
Вот такая фигня выходит постоянно: |
В России дата 23 февраля традиционно является красным днем календаря. Это государственный праздник - День защитника Отечества. Россияне в этот день отдыхают.
Но в 2014 году 23 февраля выпадает на воскресенье. Согласно правилам, если праздничный день совпадает с выходным, то он (выходной день) должен быть перенесен. По умолчанию, переносится освободившийся выходной на ближайший понедельник, но не в данном случае. Согласно Постановлению Правительства номер 444 от 28 мая 2013 года, выходной с 24 февраля 2014 года переносится на понедельник 3 ноября 2014 года. Благодаря этому решению, отдыхать в ноябре 2014 мы будем больше. Однако, в феврале 2014 года в честь Дня защитника Отечества дополнительных дней отдыха не будет. Те граждане, которые работают по пятидневке, будут отдыхать два дня: в субботу 22 февраля и воскресенье 23 февраля. В понедельник 24 февраля 2014 года, так как выходной с этого дня переносится на ноябрь, рабочее время сокращается на 1 час. Рабочий день будет коротким. |
Ну вот я и дождался..сегодня именно этот день.Но чет я не сильно радостный,поxуй мне.)
|
в 2013 году у меня случился выкидыш, до этого у меня не было ни абортов, ни женских заболеваний, даже эрозии.
а месяц назад я потеряла свою дочку.. на почти половине срока беременности мне пришлось вызывать роды, т.к. обнаружились множественные генетические отклонения, несовместимые с жизнью. я видела и слышала, как бьётся её сердечко на узи, пока делали биопсию, как она двигает ручками и ножками. для меня это был абсолютно нормальный ребёнок и главное - уже любимый. страшные диагнозы подтвердил ни один компетентный врач, решение было однозначным, и тем не менее я сама дала согласие на процедуру, я сама её убила.. рожала я в обычной палате скорой помощи в окружении девочек, которым было страшно не меньше, чем мне, потому что они вовсе не знали, что со мной делать и куда себя деть, это ведь не роддом.. натерпелись все. а потом до самой выписки я спала на простыни, запятнанной кровью. я бросила работу, я потеряла сон, сплю не более 4-5 часов в сутки, и в эти редкие часы мне снятся кошмары. мне снится больница, дети, одни и те же сны каждую ночь. я пыталась отвлечься, заняться чем-то, но не могу никуда уйти от своих мыслей. я виню себя. я часто плачу. муж не поддерживает, он не понимает, что для меня это был уже человек, мой ребенок, он ни разу не приходил в больницу, со своей болью я фактически осталась наедине. мои слезы его раздражают, мы часто скандалим, дело идёт к разводу.. я понимаю, что я ещё очень молода, и что будут ещё и дети, и всё будет, что может просто не пришло мое время становиться матерью, но не такими ведь способами давать мне это понять! я боюсь.. у меня накопилось очень много страхов. страх, что всё повторится, что я никогда больше не смогу поверить мужчине, не смогу стать матерью. я боюсь сойти с ума, я думала даже о самоубийстве.. мне некому выговориться.. с матерью мы не подруги, друзей у меня нет.. простите, что вываливаю на вас свои проблемы, мне просто действительно ничего больше не остается.. |
Я очень люблю неоклассическую музыку. Люблю настолько, что не представляю свой день без нее. Ludovico Einaudi - лучший композитор современности. Все смотрели замечательный фильм "1+1: Неприкасаемые"? Его партии звучат в этом фильме. Главное - как это в тему поставлено. Спустя много лет я так понял значение инструментальной музыки, но это мне не мешает ее слушать.
|
Сидишь, злишься потихоньку, никого не трогаешь. Раздраженная вся такая, надутая. Скучно. Дай, думаю, напишу чего-нить. А писать-то и нечего. Пусто. Никогда бы не подумала, что скажу это, но чего-то мне на работу хотца. Только не старую, а какую-нибудь новую-интересную.
Вот думаю, я в последнее время такая вредная, потому что скучно? Наверное, да. Ну ничего. Вот сейчас уволюсь, глядишь, на человека стану похожа... Ах да! Видимо, еще переход на электронку сказывается. По фиг, привыкну. |
Как то так в жизни выходит, что вроде есть друзья.. Есть семья. Есть святая вера в кого то и надежда на что то...
И вот, та самая трудная минута, я не скажу что самая самая страшная, а лишь небольшая встряска... И тут сдают нервы, первыми бегут крысы с корабля, забирая с собою все спасательные шлюпки. И вот, Я один на один с самим собой, и своими бедами. Что делать??? Как быть??? Где искать выход??? Кто может помочь??? Может просто забиться как серая мышь, и ждать что все само собой пройдет??? Всегда есть выход, просто парой мы боимся смотреть в его сторону, так как цель не всегда оправдывает средства... Нужно, иногда быть готовым перешагнуть через себя, свои устои и принципы, что бы добиться спасения или добраться до выхода. Не редко, удивлялся тому, как, спокойно, могут спать продажные люди. Те, кто обещал быть рядом, кто обещал помогать и не отступать ни на шаг, когда это понадобится... Но всегда, забывают про тебя, когда им что то угрожает, или видят выгоду в других местах. Я не скажу, что все такие, просто модно быть стадом, быть серою толпою, и ногами забивать тех, кто видит пару ярких красок в этой жизни. И как то так выходит, что все мы идеальны на словах, в своих анкетах и рекламах для друзей, для тех кому мы еще не открыли истинного лица.. Мы наверно даже и не задумывались, о том, как сильно нами дорожат и как парою ждут простого звонка... Как часто, мы звоним просто так? Наверно не так, как хотелось бы кому слышать наш голос. Или, все замечали у себя таких людей, которым когда звонишь, они сразу с ходу, давай быстре, по делу. Что надо?? Убивает, не то что происходит вокруг нас, а то, что это все сотворили Мы. Я как наивный дурак, сидел и ждал конец света, в двендцатом году, потому что это было простым решением всех жизненных делем, и какого же было моё разочарованние?? Да ни каким, я просто надеялся, и готовился к тому что в этот день мне на работу. И вот работа, потом дом, снова работа, снова дом... Жизненная делема, становится такой, что мы сами превращаем свою жизнь в обман и в повседневный серый хаос... Жизнь, ведь когда то началась, и когда то она закончится, вопрос стоит лишь в том, как ее мы проживем. Увлекся гонками, джампингом, Я начал извлекать из серых дней, толику радости. Я научился слушать тишину, Я стал все чаще смотреть в темно-синее непроглядное небо... Я не счастлив, Я рад тому, что каждый день я в силах провести лучше чем прошлый, и что с каждым днем я могу кому то помочь. И да, Я сумасшедший, что просто радует, иначе жизнь была бы серой) |
Господи. Прошла целая неделя и даже больше.
Я не знаю, что делать. Казалось бы, А. здорово заботится и отвлекает меня. Но постоянные проблемы с С. просто убивают. Спасение - в ворохе рисунков, и я старательно собираю папку. Много идей, шлифую исполнение. В итоге - на работе пью воду, вечером - кофе с вафлями. На весах - 45, в подарок себе куплены духи. Но лучше от этого не стало. |