Я Максим. Мне 18 лет. Моя жизнь так сказать не малина. С детства я был практически сам, родители есть..но проблемы решал сам, помогал в трудную минуту себе сам, даже друзей у меня почти нет...Даже те кто есть со временем уйдут как и остальные.. Каждый новый для меня день начинается одинаково : просыпаюсь, ненависть, школа, фальшивые лица, фальшивый смех за которым прячется боль, дом , дополнительные занятия, дом, уроки, ночь, страх, сон, утро и всё опять и опять повторяется.. Это выматывает..Просто устаешь со временем и всё... Дальше не хочется ничего и жить тоже..не хочется...Ты вроде жив, а душевно умер..Тебе уже никто не поможет, никто не развеселит, потому что при воспоминании того, что тебе сделал больно самый дорогой в мире человек ты начинаешь грустить... По ночам ты плачешь зная, что он где-то там живёт и радуется жизни, а ты умираешь с каждым днём больше и больше и так мучительно больно становится...Ты включаешь компьютер, заходишь в соц.сеть и ищешь новых "друзей" чтобы не было так одиноко.. Вдруг находишь родственную душу, ты знакомишься с ним и вы оказывается очень похожи.. Появляется чувство, что ты не хочешь бросать этого человека..есть одно но, вы живёте в разных странах, но вы всё равно обмениваетесь телефонами..Утром ты просыпаешься от звука пришедшего на телефон смс..Ты открываешь его и читаешь "Доброе утро Мась" твоё сердце начинает странно радоваться и так каждое утро тебя будит его смска..Ты радуешься и просыпаешься счастливым и сразу заходишь к нему в соц.сеть поговорить и тебе так спокойно на душе когда ты с ним рядом... Он такой же как и ты был раньше, но сейчас вы оба счастливы..

как отвечать на такие вопросы как ; ,,тебе пора замуж,, или ,,тебе пора сексом заниматься?,,

а кто это вот ,,пора,, устаканивал? где эти нормы и кто их решал и что за привычка интеремоваться тем что касать должно именно меня?

Теперь я не могу попасть на свою страницу...
Вот такая фигня выходит постоянно:

В России дата 23 февраля традиционно является красным днем календаря. Это государственный праздник - День защитника Отечества. Россияне в этот день отдыхают.
Но в 2014 году 23 февраля выпадает на воскресенье. Согласно правилам, если праздничный день совпадает с выходным, то он (выходной день) должен быть перенесен. По умолчанию, переносится освободившийся выходной на ближайший понедельник, но не в данном случае. Согласно Постановлению Правительства номер 444 от 28 мая 2013 года, выходной с 24 февраля 2014 года переносится на понедельник 3 ноября 2014 года. Благодаря этому решению, отдыхать в ноябре 2014 мы будем больше.
Однако, в феврале 2014 года в честь Дня защитника Отечества дополнительных дней отдыха не будет. Те граждане, которые работают по пятидневке, будут отдыхать два дня: в субботу 22 февраля и воскресенье 23 февраля.
В понедельник 24 февраля 2014 года, так как выходной с этого дня переносится на ноябрь, рабочее время сокращается на 1 час. Рабочий день будет коротким.

Ну вот я и дождался..сегодня именно этот день.Но чет я не сильно радостный,поxуй мне.)

в 2013 году у меня случился выкидыш, до этого у меня не было ни абортов, ни женских заболеваний, даже эрозии.
а месяц назад я потеряла свою дочку.. на почти половине срока беременности мне пришлось вызывать роды, т.к. обнаружились множественные генетические отклонения, несовместимые с жизнью. я видела и слышала, как бьётся её сердечко на узи, пока делали биопсию, как она двигает ручками и ножками. для меня это был абсолютно нормальный ребёнок и главное - уже любимый. страшные диагнозы подтвердил ни один компетентный врач, решение было однозначным, и тем не менее я сама дала согласие на процедуру, я сама её убила.. рожала я в обычной палате скорой помощи в окружении девочек, которым было страшно не меньше, чем мне, потому что они вовсе не знали, что со мной делать и куда себя деть, это ведь не роддом.. натерпелись все. а потом до самой выписки я спала на простыни, запятнанной кровью. я бросила работу, я потеряла сон, сплю не более 4-5 часов в сутки, и в эти редкие часы мне снятся кошмары. мне снится больница, дети, одни и те же сны каждую ночь. я пыталась отвлечься, заняться чем-то, но не могу никуда уйти от своих мыслей. я виню себя. я часто плачу. муж не поддерживает, он не понимает, что для меня это был уже человек, мой ребенок, он ни разу не приходил в больницу, со своей болью я фактически осталась наедине. мои слезы его раздражают, мы часто скандалим, дело идёт к разводу.. я понимаю, что я ещё очень молода, и что будут ещё и дети, и всё будет, что может просто не пришло мое время становиться матерью, но не такими ведь способами давать мне это понять! я боюсь.. у меня накопилось очень много страхов. страх, что всё повторится, что я никогда больше не смогу поверить мужчине, не смогу стать матерью. я боюсь сойти с ума, я думала даже о самоубийстве.. мне некому выговориться.. с матерью мы не подруги, друзей у меня нет.. простите, что вываливаю на вас свои проблемы, мне просто действительно ничего больше не остается..

Я очень люблю неоклассическую музыку. Люблю настолько, что не представляю свой день без нее. Ludovico Einaudi - лучший композитор современности. Все смотрели замечательный фильм "1+1: Неприкасаемые"? Его партии звучат в этом фильме. Главное - как это в тему поставлено. Спустя много лет я так понял значение инструментальной музыки, но это мне не мешает ее слушать.

Сидишь, злишься потихоньку, никого не трогаешь. Раздраженная вся такая, надутая. Скучно. Дай, думаю, напишу чего-нить. А писать-то и нечего. Пусто. Никогда бы не подумала, что скажу это, но чего-то мне на работу хотца. Только не старую, а какую-нибудь новую-интересную.
Вот думаю, я в последнее время такая вредная, потому что скучно? Наверное, да. Ну ничего. Вот сейчас уволюсь, глядишь, на человека стану похожа...
Ах да! Видимо, еще переход на электронку сказывается. По фиг, привыкну.

Как то так в жизни выходит, что вроде есть друзья.. Есть семья. Есть святая вера в кого то и надежда на что то...
И вот, та самая трудная минута, я не скажу что самая самая страшная, а лишь небольшая встряска... И тут сдают нервы, первыми бегут крысы с корабля, забирая с собою все спасательные шлюпки. И вот, Я один на один с самим собой, и своими бедами. Что делать??? Как быть??? Где искать выход??? Кто может помочь??? Может просто забиться как серая мышь, и ждать что все само собой пройдет???
Всегда есть выход, просто парой мы боимся смотреть в его сторону, так как цель не всегда оправдывает средства... Нужно, иногда быть готовым перешагнуть через себя, свои устои и принципы, что бы добиться спасения или добраться до выхода. Не редко, удивлялся тому, как, спокойно, могут спать продажные люди. Те, кто обещал быть рядом, кто обещал помогать и не отступать ни на шаг, когда это понадобится... Но всегда, забывают про тебя, когда им что то угрожает, или видят выгоду в других местах. Я не скажу, что все такие, просто модно быть стадом, быть серою толпою, и ногами забивать тех, кто видит пару ярких красок в этой жизни. И как то так выходит, что все мы идеальны на словах, в своих анкетах и рекламах для друзей, для тех кому мы еще не открыли истинного лица.. Мы наверно даже и не задумывались, о том, как сильно нами дорожат и как парою ждут простого звонка... Как часто, мы звоним просто так? Наверно не так, как хотелось бы кому слышать наш голос. Или, все замечали у себя таких людей, которым когда звонишь, они сразу с ходу, давай быстре, по делу. Что надо?? Убивает, не то что происходит вокруг нас, а то, что это все сотворили Мы. Я как наивный дурак, сидел и ждал конец света, в двендцатом году, потому что это было простым решением всех жизненных делем, и какого же было моё разочарованние?? Да ни каким, я просто надеялся, и готовился к тому что в этот день мне на работу. И вот работа, потом дом, снова работа, снова дом... Жизненная делема, становится такой, что мы сами превращаем свою жизнь в обман и в повседневный серый хаос... Жизнь, ведь когда то началась, и когда то она закончится, вопрос стоит лишь в том, как ее мы проживем. Увлекся гонками, джампингом, Я начал извлекать из серых дней, толику радости. Я научился слушать тишину, Я стал все чаще смотреть в темно-синее непроглядное небо... Я не счастлив, Я рад тому, что каждый день я в силах провести лучше чем прошлый, и что с каждым днем я могу кому то помочь. И да, Я сумасшедший, что просто радует, иначе жизнь была бы серой)

Господи. Прошла целая неделя и даже больше.
Я не знаю, что делать. Казалось бы, А. здорово заботится и отвлекает меня.
Но постоянные проблемы с С. просто убивают.
Спасение - в ворохе рисунков, и я старательно собираю папку.
Много идей, шлифую исполнение.
В итоге - на работе пью воду, вечером - кофе с вафлями.
На весах - 45, в подарок себе куплены духи.
Но лучше от этого не стало.