все те, кому опостылел беспредел администрации,
кому небезразлично
и кто не трусливое ссыкло,
необходимо
изменить свой ник на ПРОТЕСТ.
это можно сделать в настройках профиля.

(дописано позже:
акция протеста продолжается до 24 часов по иркутскому времени)

со дня начала принятия таблеток прошло 5 дней! из необходимых 30. и я уже замечаю положительные успехи. вчера супруг приглашал сходить поиграть с ним в бильярд. но мне совсем не хотелось и я отправила его с другом. а сама осталась одна дома! если раньше я вперед него побежала бы в кабак и выпила бы первую кружку пива, для дальнейшего легкого общения с людьми или же осталась дома, но так как одной со своими мыслями нереально находиться налила бы себе кружечку, другую... но сегодня все иначе. я как закрыла за супругом дверь, набрала ванну с пеной, повалялась и посвятила себе любимой весь вечер! в такие моменты понимаешь, что расслабляет не только алкоголь, но и приятное время препровождения в домашних уютных стенах в хорошем настроении и приятном ожидании завтрашнего дня! и вот он, завтрашний день... супруг, пришедший в 4 утра спит. постараюсь настроиться на позитив!!!! надеюсь, что смогу.

Утро «обрадовало» первым в жизни кровотечением. Очень надеюсь, что ошибаюсь, но по всем признакам это оно(( Никому ничего не сказала. Даже П. У него экзамен, не хочу его волновать. Болтали сейчас целый час, он чувствовал, что мне страшно, несколько раз спрашивал, что меня тревожит, а я так ничего и не сказала. Так правильнее. К врачу сейчас нельзя, да и некогда. Работа и практика отнимают все время. Как же я надеюсь, что все обойдется.

потихоньку привыкаешь к беспределу руководства на этом сайте.
всё, как и везде в россии.

я вот сейчас тоже размажусь как баба. я очень много времени потерял оттого, что у меня не было толковых собеседников, а от бестолковых проку кот наплакал. али накакал .не помню. своим умом разгоняться жить ну очень медленно получается. тоже беда. и эмоции свои тоже надо куда-то каждый день девать и получать их, а не заедать печеньками и флудом с воображаемыми друзьями. начинается грепанная жизнь в своем маленьком мирочке с ценностями и шутками не понятными никому кроме самого себя. и ведь не пустишь уже никого сюда, потому как только пальцем у виска покрутят. и тут возникает подлый страх, что если ты к другому человеку приблизишься, то будет неприятно. прям как в опытах с обезьянами, где если банан не оттуда возьмешь тебя ебом токает. но это ерунда. всему находится рациональное объяснение. да и как то похер уже становится со временем. общаешься разговариваешь предсказуемыми фразами. встречаешь интересных людей. спокойно. останутся хорошо. уйдут - тоже не беда. и вот тут такая фигня начинается, как будто ешь пресный суп. одну ложку прихлебнул- пресно. ой да ерунда какая- следующая точно соленая будет. нет? странно. эмоции у меня есть- никуда они не делись. и грустные и светлые- всякие. но не хотят они наружу вылезать. некомильфо. тускло им снаружи, зябко, жoпу нечем прикрыть. так вот сидят и не высовываются. и сам ничего не чувствую. а люди рядом хорошие, солнечные, по духу прям. так и хочется сказать "да пошли вы, блин, в жoпу"
ну"с собеседников то толковых нашел можно сказать. не заинтересованных, не закомплексованных не тех в общем, которые по каким то еще причинам херню разную несут. а вот как восполнить недостаток дружеского общения? не вернуть того времени, когда друзей выбирал, когда не разбежалась еще школьная да дачная братия. остается ломать себя- по новой выстраивать весь свой эмоциональный уклад. ну а кого ж тогда строить? я ни кем быть не хочу. так и останусь букой

Бесит родная сестра. Когда эти эмоции проходят, чувствую себя ужасно. Она старше меня на два года, хотя уже давно я чувствую себя старшей. Раньше общались просто замечательно. Вместе играли, смотрели фильмы, читали книги, всё, всё друг другу рассказывали. Я вообще безмерно благодарна ей за то, что она для меня открыла. Считали друг друга самыми близкими людьми, мечтали о том, что всегда будем рядом. Но в какой-то момент наши отношения стали меняться. Может, это связано с тем, что мы и сами поменялись, повзрослели, стали совсем разные. Если бы это была не сестра, с которой я живу, а, например, подруга, я думаю, мы бы перестали общаться вообще. Но дело ещё в том, что сестра по-прежнему тянется ко мне и требует от меня того же. Ей очень обидно от того, что я не испытываю к ней тех чувств, что испытывала раньше. Она очень хочет, чтобы мы были близки как раньше, а мне это совсем не нужно, более того, она зачастую меня раздражает. Она уезжала надолго, а я даже не скучала по ней. Ужасно.. Проблема ещё в том, что на данном этапе своей жизни мне уже очень хочется жить отдельно, но такой возможности пока нет. И это тоже усугубляет ситуацию. Беда. Не хочу делать ей больно. Возможно, со временем всё будет как прежде, но что должно на это повлиять, я не знаю.

Как и два-три года назад (достаточно точно, если взять среднее арифметическое), да под ту же музыку, чувствую себя безумно одинокой. Всё в той же кухне. У кухонь вообще есть особый уют. Какое бы ни было время суток и что бы ни творилось в жизни, бури всегда можно переждать на кухне. А наличие кресла, пусть и старого и неудобного, даёт больше плюсов.

Но я же вроде не о кухне?

Немного грустно, немного пусто, немного горько... Даже привкус солености... Интересно от куда. если окружает одна безэмоциональная преснятина...
Всем подавай веселую. умную. беспроблемную. Подавай готовую на подвиги. на жертвы и на надрывы. Дайте им готовую выслушать и понять. Всем дай...а мне где взять? хотя кусочек счастья. нежности. тепла, где, у кого? если все только и врут,врут, врут и врут. блин и так наивно полагают. что все такие беспробудно глупые и не понимают, где правда. а где ложь.

пы сы
я бы не сказала, что я вот прям страдаю от одиночества, но если честно - то страдаю...мучаюсь нехваткой поделиться эмоциями, рассказать о жизненных мелочах. которые только меня и интересуют...
все...пока все...а то унесет меня сейчас в степи моего буйного подсознания....

Помните мужики, когда-то у нас у многих была девушка.. в смысле у каждого своя. Ну мы так считаем в двадцать лет что типа она наша. Любимая, единственная.. у кого-то остаётся потом фотография, у кого-то приятные воспоминания, у кого-то неприятные, у кого-то ничего не остаётся... а иногда некая информация которая приходит к нам спустя многие годы заставляет пересмотреть прошлое.. удивительно даже! В том самый интересный момент ты ни чего не знаешь, ты этот момент как-то запомнил по своему, запомнил как отпечаток прошедшей молодости, и вспоминал многие годы, а потом бац! Что-то кто-то где-то.. и ты узнал. И что теперь? Значит всё ложь.. сам себя обманывал столько лет. Думал что это белое, оказалось - чёрное. оказалось что теперь то что хранил в памяти как счастливые моменты жизни нужно выкинуть на помойку, ибо вспоминать теперь всё это просто противно и глупо. 16 лет назад был молодым и глупым. И как то особенно больно что тебя такого молоденького и глупенького оскорбили не по-детски.. нет не били не пинали.. просто в душу плюнули зачем-то.
Я её очень любил. Потому что молодой был. Потому что первая любовь душевная серьёзная. Потому что она девчонка была - красавица 16 лет... четыре года молодости своей на неё без толку потратил. От трёх интересных девчонок отказался, которые сами за мной бегали, думал с ней одной.. с любименькой.. вот и пролетел как последний дурак! Она в 1998 ко мне в гости пришла с подружкой соучастницей... Я такой радостный был.. потому что месяца три не виделись. А тут такая мне милость, сама пришла.. на руках её до дома нёс, и подружку даже за одно. У подьезда ( какое счастье!) она мне милостиво разрешила себя в щёчку поцеловать... оо-оо, как я счастлив... Какое скотство, какое скотство... эта ваша.. тьфу. Столько лет потом думал что это были мои счастливые моменты, самое обидное... года три назад узнал, эта
" Невеста графа де ля Фер" ко мне припёрлась после аборта... ну какое скотство... к человеку который ей в любви признался, с ума по ней сходил.. и ведь знала же.. удивляюсь наглости... чё хотела то? Зачем?! Ну не вьезжаю.. Запасной аэродром? Шутка? Оскорбление ценичное?
И подружка - сука такая же. Эх.. "девочка" красавица... ну обломилось мне.. Банк кто-то сорвал. ну ладно.. ну бывает. Но потом -то зачем снова ко мне?! Мне и сейчас блевать хочется. А если бы тогда про это узнал, убил бы точно кого-нибудь, скорее всех кого поймал бы. Только вот Лермонтова вспоминаю почему то... "Иль женщин уважать возможно.. когда мне ангел изменил" Ну тупая шлюха вообще... Без мозгов. Вот думаю, не побоялась да? Такое оскорбление... или в натуре не вьезжала в ситуацию? Зарезал бы за милую душу вместе с подружкой.
Теперь вижу всё в ясном свете без налёта романтизма.. чувство дурацкое конешно. Крыса.. на двух ногах. Очень неприятно вспоминать что рядом стоял.. с какой-то крысой которая на двух ногах ходит. Уважения не осталось. Как человека не уважаю её больше и за существо с развитым мозгом не считаю. Теперь только жалко что молодость загубил из за крысы. И почти все воспоминания выбросить теперь в помойку.
А с другой стороны теперь всё ясно и легко как-то. Теперь вижу её на сквозь, Что это такое. И здорово что так получилось, на фига такая нужна?! И фотографии у меня не осталось даже.. и хорошо, сжигать не надо. А я всё-таки наверно экстрассенс, тогда почувствовал что что-то не так... не мог понять многие годы своего ощущения что у меня тогда возникло, когда в щёчку целовал... чувствую что внутри у неё какая-то пустота, ну как пустой бокал.. без Шампанского... ни девственности, ни плода "грешной страсти"... тьфу. Вот однажды увидел фото в газете какой-то, смотрю глазам не верю, девчонка ( а может тоже не девчонка уже, в этом никогда нельзя быть уверенным) как две капли воды похожа.. как сестра близняшка.. ну сфотал газету... статья "Лекарство от любви" ну я прям балдею.. лекарство... правда, без обмана и лжи, вот - главное лекарство.

Утром опять Vanna Tallinn и крепкая самокрутка, и поначалу всё кажется таким приятным.
Утро вдвоем - и я вижу какие-то перспективы впереди. 
Но стоит прочесть то, что написал А., и настроение падает в ноль. 
В обед с трудом запихиваю в себя 100гр риса - на стенде холодно, нужно поесть, иначе синеют ногти. 
На самом деле я не против, чтобы посинела бы вся - окончательно.
Наверное, это писать здесь ни к чему. 
Но поскольку это все равно никто не читает - можно сказать. 
Мне тяжело. Мне очень тяжело. Всю неделю я очень ждала выходных. 
Я мечтала о вечере пятницы, когда я вырвусь с работы на час раньше и помчусь к А. и нашей чудной крошечной котьке. 
Вместо этого я опять оказалась виноватой во всем на свете. 
Вечер пятницы, я опять дома, одна, и из щели в окне - ледяной ветер.