Как пережить расставание с парнем,если чувства вроде и есть,а вроде и нет...
Ощущение как будто оторвали частичку меня,но все же понимаю что так будет лучше.
Не знаю как себя вести,он пишет и пишет.Только это не первый раз, и о том что,что-то изменится речь даже не идет...

"Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх..."

(С.Есенин)

Здравствуйте.

Что-то мне последние три дня тоскливо и плохое настроение... Что-то во мне изменилось...

Рок предмет моего обожания. К сожалению, родители не сразу приняли мои интересы и предпочтения в музыке. У них консервативные взгляды, не виню их в этом. Видимо их, как и многих, в рок-музыке пугает в первую очередь та экспрессия и кое-где агрессия звучания, которые музыка несет в себе. Поначалу я даже скрывал то, что слушаю рок. Стеснялся, думал осудят, хотя почему сейчас право не понимаю. Думаю дело в том, что воспитывался я вместе с сестрой и старшим братом в строгости. Естественно нас наказывали за провинности, как и многих. Как и многие нередко получал по заднице и отсюда вытекала та недосказанность, которая появляется между родителями и детьми в их подростковом, на мой взгляд очень важном и сложном этапе развития каждого человека. Ведь это этап становления себя, как личности и человека вообще. И именно в этом этапе формируется мнение о жизни, людях, предпочтениях в музыке, фильмах, да и в других увлечениях вообще.
Постепенно родители стали понимать, что жажда новой, агрессивной музыки мне просто необходима для работы и жизни. Я слушал музыку везде, даже, извиняюсь за откровение, в туалете. Было лишь одно условие - не оглохни от своей музыки. Причем слово "музыка" они произносили всегда с такой долей скептицизма, словно исполнялась она не профессиональными музыкантами, а дилетантами. И меня это не обижало, ведь рок многими воспринимается остро, с легкой долей непонимания и отторжения, как очень горькое лекарство.
Сейчас мне абсолютно наплевать на то, как моя музыка многими воспринимается. Я работаю на заводе, где понятие музыки моими коллегами ограничивается набором электронных битов и ловко рифмованных строк, по их честному мнению несущие особый смысл. Не буду спорить о том, что все поколение рэпа безнадежно. Просто их музыку я воспринимаю с тем же скептицизмом, что и они мою.
Я пробовал играть на музыкальных инструментах. Странно, но мне было легко освоить гитарные аккорды. Я легко играл на пианино, пробовал однажды играть на скрипке друга, хотя последнее мне не удалось. Скрипка слишком уж тонкий инструмент для меня.
Хотелось добавить что-то еще...не помню что именно, но ладно. Закончу мысль чуть позже, если вспомню.

Я не люблю свою работу. Честно. Сегодня это поняла и поняла, что ни под каким соусом не останусь там по распределению и уволюсь. Надо доработать практику и сваливать, всего пара месяцев осталась.
А дальше... А дальше распределение вообще не понятно куда, но факт, что не в родном городе. Родственники меня, наверное, просто убьют. А я... А я не буду против сбежать отсюда куда-нибудь. Я буду одна. Так проще. Я справлюсь.
Уговариваю себя. А у самой на душе паршиво-паршиво.

У меня у одной все плохо? Это из за характера? Из за нервности?

Это наш Кузьма. Мелкий бандит и дикарь. По совместительству няшко :3

Сижу вот, болею, настроение паршивое... Может пожалуюсь, выскажусь, полегчает.
Я взрослая тетёха уже, вроде. И муж любимый, и ребёнок самый лучший на свете. А такая апатия, так всё задолбало! Начать с того, что, как и многие, живём с родителями, в нашем случае мой отец и бабушка. Ну не можем мы финансово позволить себе отдельное жильё, не то что купить, даже снять. Вот и живём в 2-комнатной хрущевке, причем одна из комнат проходная (там папа с бабушкой). И как они мне поперек горла, эти папа с бабушкой, просто аж убить иногда хочется.
С бабушкой на какую тему не начнёшь общаться, всё сводится к тому, что всё плохо, а будет только ещё хуже и вообще куда мир катится. Ну вот для примера, приснился мне сон, хороший такой, как будто мы купили/получили квартиру, и вот хожу я по ней, планирую что где стоять будет, еще и камин там в спальне, и окна большие, и вид отличный. Проснулась в таком прекрасном настроении, и так этим настроением поделиться хочется... Рассказала бабушке сон. Дура. В ответ: "Это был комар. Потому что никогда такого не будет. Сейчас не то что квартиру, сарай даже не купишь. а скоро..." В общем хоть иди и вешайся, такая жизнь нынче паршивая. Ну знала же, что ничего хорошего я от нее не услышу, только настроение испорчу, ну зачем я с ней чем-то делюсь? И так каждый день.
И вечно мне на своего сына (отца моего) жалуется, то он грубит ей, то уже такую-то по счету сигарету курить пошел,, то кофе много пьет, то снова пьяный (тоже мне новость), то денег ей не даёт. Отец безвольный, бесхребетный, ленивый алкоголик. И работает вроде, а зарплата... То ли действительно не платят месяцами, то ли пропивает всё втихаря, фиг поймёшь. А начинаю если на него наезжать, она же первая его защищает. Типа он такой у нее был прямо "пионер, всем ребятам пример", а моя мать, чтобы его на себе женить, споила несчастного, и плохому научила, как мать не слушаться и по дому нихрена не делать. И у меня, мол, характер дрянь, вся в мать пошла, слова мне сказать нельзя и всё такое.
Вот сижу я в такие дни, и вообще не вижу в жизни никакой перспективы. И мысли лезут, зачем я в такой ужасный, отвратительный мир ребенка родила? Какую жизнь мы сможем ему дать? Сможем ли мы вообще вырастить из него достойного человека? Каким местом мы с мужем думали, когда в таких условиях решили ребенка родить? А когда я слышу что-то типа "Да я пятерых родила, все в однокомнатной квартире жили, с туалетом во дворе,игрушек даже детям не было, а выростили же!" меня это просто бесит. Так и хочется сказать, что мозги у неё в том месте, каким рожает. Это крольчиха, а не женщина. Разве такая думает, счастливы ли её дети? И еще хватает совести свою тупость в пример ставить! Я однажды наподобие и высказалась при свекрови. Неудобно получилось. У нее семеро детей, в двухкомнатной квартире без ванной. Ей даже медаль дали "Мать-героиня". Я б другую дала... Но со свекровью отношения портить не собираюсь. Тем более, что вижу её раза 3-4 в год)) Так что такие мысли я держу при себе. И как у неё сын такой хороший получился?
А как хочется дома сделать ремонт, хоть небольшой. Повыкидывать половину мебели, и кучу хлама вместе с ней. Но увы. Этот хлам бабушка охраняет как государственное сокровище. Пока что самое моё большое достижение- это штук так 20-30 книг, СССР-ское наследие. Остальные пара-тройка сотен книг занимают большой книжный шкаф + 4 полки. Читать из них будут ну максимум четверть. Но при попытке что-то выкинуть начинается "тебе бы только выкидывать, вот умру, делай что хочешь, а пока не трогай ничего".
Вот если бы получилось ребенка через год-полтора в садик пристроить, пошла бы я работать и сразу стало бы легче, и финансово, и морально. Садиков вот только на всех не хватает, да мамочек с детьми детсадовского возраста берут неохотно. Муж решил морально поддержать, сказал "ничего, вот пойдет в школу, устроишься на работу". Ахренеть как утешил. У меня от восторга даже глаз дергаться начал. Я люблю своего ребенка, мужа люблю. Но я 2 года сижу дома, гуляю только до детской площадки, да изредка в магазин. Это бесконечный день сурка! Да еще моя "оптимистичная" бабушка и отец пьяница. И так еще 4-5 лет? Остаётся положиться только на свою природную вредность характера. Где б еще силы воли взять, хоть немного.
Получилось конечно немного сумбурно. Но написала всё это и действительно немного полегчало.

У кофе вкус одиночества
У коньяка безысходности...
А мне иногда хочется
Побыть немного влюбленною..
Влюбиться в золото осени,
Укутать плечи туманами,
Украсить волосы с проседью
Полыни веточкой пряною...
Дождей серебристыми нитями
Обвить запястие тонкое
И с перелетными птицами
Взлететь в неба ввысь звонкую...
У кофе вкус одиночества
У коньяка безысходности
А мне бы побыть только
В этой жизни немного возлюбленною...

Что с Счастливой, но Одинокой? Кто знает почему удалилась?

Название моего блога быть может некоторых покоробит. Также покоробит многих и его содержимое, хотя первая запись должна быть полная чего-то оптимистичного, хотя даже учитывая тематику соц.сети возможен вариант, что даже первое сообщение здесь будет полное уныния и самобичевания. Нет-нет, смею заверить, плакаться здесь я буду не так уж и часто. Расскажу пожалуй самую малость о себе. Я парень, мне 20 лет, люблю литературу и музыку. Последнее является предметом моей страсти, отсюда и название блога.
Самая страшная моя проблема, вернее даже это не проблема, а...беда, горе...моя гомосексуальность. Прошу не закидывать тапками и нецензурной бранью.
Итак, что мы имеем в конце концов. Гея с комплексом неполноценности, который курит и слушает дикую, экспрессивную по мнению окружающих музыку. И самая главная проблема - я не могу увидеть понимания.