Вообще не как...только глаза закрываю..все,понеслись мысли и воспоминания...плохо иметь хорошую память.До мелочей ведь паскуда все воспроизводит..Уже и зайцев считал,слонов там,голых девок представлял..пох.Я как на иголках,неуютно.Хочется собраться посреди ночи и отправится..хз куда.Выйти,купить бухла и зависнуть..да хоть где и хоть с кем.Мне давно уже плевать кто меня окружает.Я что-то сильно ушел в себя)забил на все,что там было,не было.Большую часть времени это прокатывает,но вот бывают моменты...я не знаю куда себя деть.Может я скрытый истерик?)А может и не скрытый.Не хочу быть один,но как представлю что кто-то составит мне компанию..становится еще хуже.Хотя пока это все писал,отпустило почти.Так на краю сознания раздается унылый вой.)Но с ним я давно смирился,как и со многими своими приколами в голове.)Завтра рано,очень рано вставать,нужно многое сделать,а тут как назло эта хрень с бессонницей.Уже точно не высплюсь,ну х.й с ним.)Прорвемся.

Вот теперь точно уходим,милая)

оберег от сглаза кто знает?

Всем привет!
Вчера только зарегистрировалась на этом сайте, и сегодня начинаю что-то писать в свой блог.
Не знаю, с чего начать, именно поэтому, чтобы немного привыкнуть к атмосфере, моя первая запись будет с изображением результата онлайн-теста.
Я, походу, страдаю клинической депрессией. Хотя, мне кажется, что это не так. А возможно и так, но я этого не осознаю. А симптомы немного схожи. Ну-с, вот он, результат:


P.S. хорошо, что есть такой сайт, где можно поныть.

есть у меня проблема.......... а может это вовсе не проблема, а так............... влюбчивая я и доверчивая сколько раз предавали и обижали, а мне все не почем. и что мне с этим делать

Совсем скоро ровно 2 года, как мы вместе. У меня такое ощущение...что любовь к тебе появилась во мне с первым моим вдохом. Она была в спящем состоянии,так сказать. Я всю жизнь представлял тебя, видел во снах.. а потом встретил. Случайно, в учебном заведении. Вскоре у нас больше не было возможности видится.. я ведь смирился с этим. Сейчас не понимаю, как. Но через несколько месяцев судьба взяла своё, и мы с тобой снова встретились. Как раз два года назад.
безумно люблю тебя. С каждым днём всё сильнее. Ты - мой самый родной человек. Я так счастлив, что ты есть у меня..

я закончила сегодня "До встречи с тобой" Джоджо мойес". Книга о любви паралитика и сиделки. В этой книге так много того, о чем страшно и невыносимо думать - немощь, смерть, несправедливость, невозможность контролировать свою жизнь, бедность, безразиличие. И много любви. и долга. и надежды. я проплакала почти всю книгу. не люблю такое чтиво... не люблю боль. через боль происходящее приобретает дополнительную весомость, герои оживают и поселяются в сердце, я по-настоящему горюю за них... книга по-своему чудесна, но после ее прочтения я посмотрела остальные произведения автора - и они были очень похожи на первое. перекликались в основных посланиях. и у меня возникла мысль, что некоторые авторы достигают успеха паразитируя на страхах и человеческих горестях. да, там была еще одна мысль - что жизнь продолжается. но все равно - печаль - основное послевкусие.
А что читаете вы?

Сам знал,кем был..кем стал.Уходим.)

я ненавижу своего отца!!!!!!!!!! просто н-е-н-а-в-и-ж-у. хочется убить даже иногда. когда он трезвый мне его жалко до слез за то что я его ненавижу

Много на сайте нынче тех,кто думает,что они больно умные,при чем на самом то дела не так.
Ну зачем вы пишете человеку,который изливает сюда душу гадости?
Он ведь потом еще больше расстраивается,что тут не ясно то!!!
Просто разозлило,есть те,кто просто сидит тут,от нечего делать,а потом у нее сломался ноготь она об этом целый пост написала,все ее пожалели.Может я чего не понял???
Короче,люди,завязываете вот этой дрянью страдать.

любят душу, а не не тело. Любят сердцем, а не глазами. Любят не за что-то, а просто за то, что это у тебя есть, и оно просто рядом. Если ты не чувствуешь человека душой, значит ничего уже не поможет. Ни смена внешности, привычек и.т.д. Внешность меняема, как в лучшую, так и в худшую сторону. Ты идеализируешь, но наотрез не хочешь принимать реальное. То что со временем организм меняется, кожа стареет, появятся морщины, тело перестанет быть эластичным, начнутся болезни. Пройдёт молодость... А ты готов это любить? Если для тебя сейчас так важна внешность, ты будешь готов любить эту анти-красоту? Нет! Твоя любовь умрёт. Вместе с моей молодостью. И я буду чувствовать это. Что меня больше не любят. И буду умирать от безысходности, что уже поздно жить, поздно любить, что опоздала быть любимой, что душа моя давно погибла от ненадобности. Ведь тогда, когда я была молода, с открытой душой и готова дарить себя. Была открыта для чувств, но это ненужно было. Ни душа, ни чувства, ни эмоции. А лишь внешность, качество у которой временно. Тогда вопрос, когда уже в начале виден исход, оно нам надо? Скажешь любишь душу мою. Нет, это будет неправда. Ты упрекаешь меня и бесишься на меня за мои же эмоции, ты психуешь когда сам же меня обижаешь. Только вникни в эти слова. ТЫ САМ ЖЕ ПСИХУЕШЬ НА МЕНЯ ЗА ТО ЧТО Я ОБИДЕЛАСЬ. Бред, не правда ли. И мои обиды ты называешь бредом. Мои обиды, это мои эмоции и чувства, что идут из души. Значит и душа у меня сплошной бред, по логике. и если ты не готов принимать мои качества как за действительное, то дороги у нас разные с тобой. Переделывать и перевоспитывать людей, это сложно. Даже больше скажу, это глупо. Прививать им свою манеру жизни, это эгоистично. Если тебя неустраивают некие фрагменты жизнедеятельности апонента, то незачем навязывать свой взгляд на мир. И доказывать, что "так надо!", "так правильно". Да никто не знает, как надо и как правильно. И каждый сам для себя находит ответы, на стадии жизненного опыта. Ненадо меня учить и воспитывать, я уже выросла из этого периода и насильно слушать никого не буду. Возьму от жизни лишь то, что сама посчитаю нужным для меня. Не хочешь с этим мириться, хочешь всегда быть прав, хочешь учить, хочешь чтобы было всё по твоему, не хочешь слушать и слышать окружающих. То найди себе другую жертву. Серую мышь, с вечно соглашающейся физиономией, без личного мнения и принципов, и переделывай её сколько влезет. Извини, я ею не буду. Ты слишком зациклен на внешности и это печально. Мне ненужно это, это не любовь, а визуальное желание. А я в этой жизни, ищу любовь, а не тренировки и диеты. Тебя страшит, что после родов меня разнесёт. Это так ужасно. Какая разница, разнесёт не разнесёт, я вот больше за ребёночка переживаю, чтобы он вообще появился на свет. А тебя тревожит мысль, что меня разнесёт. Мне ненужен такой мужчина, который внешность ставит на первое место. У меня достаточно хороших качеств, чтобы можно было снесходительней относиться к минусам. А в любимом человеке, вообще их незамечают. Я не собираюсь больше терпеть твой стёб и приколы. Ты не понимаешь на сколько делаешь больно. Я ненавижу скандалить, но мы постоянно ругаемся. Я плачу из-за тебя. Мне тяжело в этих отношениях и не хочу чтобы дальше так продолжалось. Видимо мы оба ошиблись в нашем выборе друг друга. Жить на сарказме я долго не смогу с тобой.


Р.s. Возможно для кого-то это письмо покажется бредом. А кто сделает важные для себя выводы